Assicuratevi che non vi rifilino fettuccine sottoposte a manipolazioni del tipo O.G.M.

Malcapitati che, per non aver 'visto la luce’, si saranno tormentati nella convinzione di esser nati ciechi.

Un bel rompicapo per i figli di puttana.

C’è gente che, dopo aver ramazzato di brutto sotto diretta sorveglianza coniugale, trova la forza di raggiungere il bar al solo scopo di poter raccontare agli amici di aver fatto una grande scopata.

Ne ho conosciuto uno provvisto di incrollabile fede sull'esistenza dell'aldilà.

Non era un teologo e può darsi che anche come praticante lasciasse alquanto a desiderare. Però aveva azzeccato un terno secco su segnalazione della buonanima dello zio.

In Italia è sinonimo di stabile dimora per terremotati.

Potrebbe rivelarsi l'estremo rimedio alla voracità fiscale che affligge la casa.

Finisce per somigliare sempre più ad un viaggio sulle FS; dove sai per certo che ci sarà un deragliamento, ma non puoi indovinare presso quale stazione si verificherà.

Nessuno meglio di lui riesce a prevedere il passato.

Individuo che riesce ad arricchire il proprio regime alimentare riducendolo a quanti si appellano al suo consiglio.

Scienza diretta all’individuazione dei temperamenti umani attraverso l’interpretazione dei tratti del volto. Un tempo andava forte, ma oggi stenta a trovare estimatori. Sarà mica per il gran numero di facce di merda che sono in circolazione?

Simili, in tutto, a quelli di soggetti avventurosamente evasi da una sala di tortura e poi sottoposti a reiterate sedute di elettrochoc.

Popolarissima figura geometrica, è anche sinonimo di ambito traguardo per individui convinti di avere chili di troppo. Sfocia, talvolta, in forme di monomania che, pur non approdando all’anoressia, impongono, sul water di chi ne è colpito, l’applicazione del cerchio modello "seggiolone"; onde evitare che il soggetto venga risucchiato dalla forza dello sciacquone.

Titolo (su testo probabilmente finanziato da Botero o da Pavarotti) la cui mancanza di didascalie può aver indotto i più distratti a scambiare il trafiletto per l’ennesima pubblicità sugli allevamenti suini.

Costano un occhio della testa e non sempre raggiungono i risultati promessi. I nazisti le praticavano gratis con una professionalità all’altezza della formula "soddisfatti o rimborsati".

Accorgimento terapeutico consigliato ai sofferenti di emorroidi prima che s’inventassero gli appositi cuscinetti ad aria.

Osteggiata da contestatori incapaci di afferrarne la portata pratica, ma apprezzata da sacerdoti stanchi di continuare a ritrovarsi tra i coglioni un fottio di fedeli anche dopo aver proclamato a gran voce "Ite, missa est".

Nulla esclude che, stante la crescente disaffezione per la lingua ufficiale, si arrivi alla messa in dialetto; da concludersi, ad esempio, con un bel "JATAVINNE!!!"

Se avete la sventura di vivere (si fa per dire) nella condizione di insegnanti, provate a fare un esperimento. Dite, entrando in aula, che avete urgente bisogno d’un "salvacondotto". Scommetto che almeno due terzi dei ragazzi caccerebbe di tasca il cellulare per rintracciare il numero dell’idraulico di famiglia.

Alcuni lo confondono con lo "spaventapasseri"; ritenendolo, di fatto, "un fantoccio tanto racchio da incutere paura".

Gesto tra i più appropriati in reazione ad offerte e proposte indecenti.

Praticato con insuperabile maestria nei film di Totò, potrebbe trasformarsi in valida azione calmieratrice sui prezzi attualmente sparati dai fruttivendoli.

Se è l’inibizione a bloccarvi lo sfogo, ricordate che non a caso madre natura ci ha forniti di peli.

Gode di molti vantaggi. Primo, fra tutti, quello di sottrarsi all’oltraggio delle pernacchie.

Capite che uno ha raggiunto la pace dei sensi quando, incrociando uno iettatore, anziché grattarsi le palle, lo vedete tirar fuori il cornetto portafortuna.

Ho conosciuto una famiglia tanto povera che i suoi ragazzi, penetrando nella cucina dei vicini, scambiavano per elmetti pentole e colabrodo.

Se vedete un oggetto di forma circolare che solca lo spazio a gran velocità, assicuratevi, prima di attaccarvi al telefono, che non si tratti del piatto fuoruscito dalla finestra nel corso d’una qualche furibonda lite coniugale.

Difficile riconoscercela. Lo dimostra il fatto che, spiaccicando una cacca canina, ce la prendiamo sempre e solo con l’innocente bestiola (e col meno innocente proprietario del quadrupede).

Se fosse in vendita un tanto al chilo i nostri rappresentanti nel consiglio europeo si ridurrebbero con le pezze al culo.

Un genere lanciato da Walt Disney e pienamente assimilato dai protagonisti delle fiction televisive

L'avvocato, il buonista, il burocrate ed il sindacalista

La comunità d'intenti che consente alle famiglie di procedere all'unisono è dote tra le più apprezzate. Sempre che la casa non disponga di un unico servizio igienico.

Preferisco le vecchie di domani

Se dovuta ad indigenza, rappresenta il salto qualitativo tipico del trapasso dalla povertà alla miseria

Tra tutti gli esseri viventi indubbiamente il più sventurato. Lo allevano nella cacca, oltre alla carne ne sfruttano anche la pelle e finisce che gli danno pure del "porco".

Mantenendo contemporaneamente a digiuno un uomo ed un pitt-bull non so quale dei due prenderebbe l'iniziativa di saziarsi a spese dell'altro.

"Le sventure non vengono mai sole". Verissimo! L'altro ieri, in bus, mi hanno fottuto i soldi messi da parte per le tasse.

Non ho mai capito quanti si lamentano della vecchiaia dopo aver avuto la fortuna di arrivarci.

A ciascuno la propria. C'è, infatti, chi semina e chi si incarica della raccolta.

Conosco gente che strapperebbe la sigaretta dalla bocca dei condannati a morte.

Quello di chi, costretto al rattoppo dei pantaloni, rifuggirebbe dalle "tinte unite" per conferire tocchi di studiata policromia sull'intero complesso delle pezze al culo.

Dovuto, forse, alla geniale intuizione d'un antico guardone.

Al mio nipotino nessuno toglierà dalla testa che si tratti di un nano ingiustamente declassato nella famigerata vicenda di Biancaneve & C.

Un genere di reato oggettivamente favorito dalla sonnolenza che colpisce quanti si ostinano a verificare il numero delle pecore.

Dappertutto s'inveisce

Qui le cose non van lisce

Incidenti sulle strisce?

Non si trova chi punisce

Il giornale riferisce

Sul denaro che sparisce

Ad un ritmo che stupisce

Chi governa redarguisce

Ma il lavoro ci sfinisce

La TV rincoglionisce

Mentre il fisco ci colpisce

Il test più affidabile per misurare i vari stadi di rimminchionimento da incalzante senilità.

Gli striscioni inneggianti alla "PACE" contro la guerra in Irak continuano ad andare forte. Ormai se li sono accaparrati quanti abitano nei piani bassi delle periferie; quali invocazioni di tregua rivolte alle scorribande notturne di centauri, prostitute e spacciatori.

Quando, da ragazzo, mi dicevano che il nonno "andava a letto con le galline", realizzavo che si trattava di persona poco avvezza a fare le ore piccole. Dovessero dire di me una cosa simile al mio nipotino, rischierei, coi tempi che corrono, di passare per un degenerato.

Rituale gastronomico capace di sputtanare a vita quanti praticano sedute spiritiche.

Strumento praticamente indispensabile a chi volesse gustarsi gare di corsa tra lumache e formiche.

Mi sbaglierò, ma nessuno mi toglierà dalla testa che la capienza degli attuali armadioni in camera da letto debba qualcosa alla crescente rilassatezza dei costumi.

Ha di brutto la propensione all'arroganza.

Prendete Dracula. Avrebbe potuto essere una sanguisuga come ce ne sono moltissime, senza darsi tante arie. Invece no! Sempre in abito da sera, incazzato nero ed arroccato in un castello dal quale non c'era pericolo che muovesse il culo in assenza di carrozza con cocchiere.

Che volete che vi dica? A me piacerebbe tanto poterlo osservare sotto una luce diciamo pure "più progressista". Ci pensate, ad esempio, al figurone che farebbe lasciandosi cuccare al volante del furgone dell'AVIS?

"Si scopron le tombe, si levano i morti"

Con tutti gli islamici più o meno regolari che bazzicano da queste parti, al momento di erogare pensioni di reversibilità finiremo per ritrovarci col le mani nei capelli.

Se alla fine dello spettacolo l'investigatore col teleobiettivo avesse rimediato una bella palla tra le corna, non è detto che la mia coinquilina insisterebbe a non farsi i cazzi propri.

Una favola col finale rovinato dal target delle odierne esibizioni canore in TV.

Per penetrarne a fondo il significato della denominazione basta sorbirsi qualche puntata delle telenovele trasmesse in prima serata.

Quanti hanno una coscienza poco adatta alla pubblicità dei detersivi sperano che possa svolgersi secondo ritmi e rituali tipici della giustizia penale italiana

"I TRE MOSCHETTIERI" Un'epopea di cappa e spada.

"LA SCORTA" Un'epopea di coppola e lupara.

L'euro di carta?

Opportuno!

Difficile pulirsi il culo con le monetine.

All'inizio non era così. Lo sarebbe diventato a forza di consumare carne in scatola dell'hard discount.

La ripresa economica, la piena occupazione e le pensioni di anzianità.

Ho qualche idea su chi potrebbe averla inventata. Le crociere costano ed i genovesi non sono rinomati per avere le mani bucate.

Antico accessorio nel vestiario di questuanti e pellegrini riportato in auge dai postulanti di una burocrazia negata per l'informatica e cronicamente afflitta da scartoffiomania

Io ne ho inventato uno. Somiglia tanto ai test di quelle riviste che ci aiutano a scoprire fino a che punto possiamo ritenerci stronzi, disadattati o cornuti.

Prendete il calendario appeso in cucina e tracciateci sopra due belle colonne in verticale, contrassegnandole, con A e B, onde annotare, nell'ordine, giorno per giorno e rispettivamente, rotture di palle e colpi di fortuna. Se a fine mese il totalizzatore delle A sarà risultato sestuplo di quello delle B potrete esser certi che, con un po di allenamento, il Guiness degli sventurati non potrà togliervelo nessuno.

Se vi piace ammirarle, ma non siete in grado di raggiungere i giardini pubblici, vi toccherà pazientare fino alla "messa in onda" del prossimo telegiornale.

Rimedio adottato dal nonno ogni qualvolta la moglie paralitica, preoccupata dalla crescente sporcizia domestica, gli impone di mettersi a scopare.

Riconosciamolo francamente! Regioni inguaribilmente pianeggianti non è che incoraggino gran che i business di una delinquenza afflitta dal gap della difficile latitanza.

Per praticarli con successo bisogna esserci tagliati. Io ho cercato di distinguermi in svariate competizioni come in impegnative attività venatorie.

Risultati?

Il salto con l'asta mi costò dieci giorni d'ospedale, per la rottura della pertica in piena verticale. Proprio come accadde durante un volata di ciclismo agonistico (per via del tubolare anteriore che, di botto, volle troncare ogni rapporto col suo cerchione).

Non parliamo della caccia! Che colpa avevo se nessuno mai mi aveva ammonito di non ficcare cartucce da 70mm in doppiette camerate per 65?

Il settore della nautica avrebbe potuto darmi grosse soddisfazioni; se solo non fossi finito con la canoa contro l'unico scoglio a pelo d'acqua sul tracciato di gara.

Ripiegai sul podismo e qui, finalmente, ebbi modo di rivelare le mie performance. Arrivai secondo; giusto in tempo perché uno dei pali del traguardo (ispirandosi alla vecchia pubblicità dell'orologio "Vetta") mi piombasse addosso riducendomi la testa peggio dei contenitori del gioco della pentolaccia.

Capo di vestiario che sembra fatto apposta per casalinghe intenzionate a scansare incontri con i creditori.

Necessitando di una radiografia alla cassa toracica, potrebbero fare a meno delle lastre. Basterebbe infilare la testa nel centro d’un foglio formato giornale, ripiegarne i lembi su petto e dorso e pregare qualcuno di sfregarci sopra un robusto gessetto.

Indubbiamente partorite, dopo lunga e laboriosa gestazione, da tecnocrati esperti in stermini di massa. Prendete le mappe sui percorsi d’emergenza. E’ certo che farebbero la loro bella figura in un film all’ Indiana Jhons, mentre, spiaccicate sulle pareti d’un qualsiasi edificio, non salverebbero la pelle nemmeno ad esperti cartografi.

Potranno ordinare un caffè o un Vov; tutto al più un Cynar. Dovessero chiedere un Amaro Montenegro come una Ferrochina Bisleri sarebbero cazzi.

I più ortodossi restano del parere che la natura abbia fornito di coda gli animali per rimediare al fatto che circolano privi di mutande.

Nulla di più esaltante che andarsene a spasso confortati dalla consapevolezza che i nostri creditori sono tutti in preda al sonno.

Quella della volpe alle prese con l’uva serve a dimostrare come nemmeno le bestie più smaliziate vadano esenti da possibili cantonate. Se il quadrupede in questione fosse stato all’altezza della sua fama avrebbe trascurato i grappoli pendenti dalla pergola per correre difilato a saziarsi in qualche vigneto.

I sordi, ad esempio, hanno il vantaggio di poter fare sonni beati anche se nei paraggi si scatena un casino della madonna. Quando però vedono oscillare il lampadario, incapaci come sono di attribuire il fenomeno agli scoponi del piano di sopra, finisce che scappano di casa sentendosi vittime d’un movimento tellurico.

Un individuo strettamente imparentato col "buttafuori"; dal quale tuttavia si differenzia per il solo fatto di raggiungere analogo risultato senza dover ricorrere alle maniere forti.

Ordigno bellico il cui impiego non richiede particolare perizia. In Irak, ad esempio, lo usano anche gli asini.

Iniziò il Padreterno con la storia delle mele; poi arrivò l’Euro……..

Esternazione di kamikaze che, sfilando la sigaretta, legge sul pacchetto "Il fumo danneggia gravemente te e chi ti sta intorno"

Torino lancia la moda dell’aperitivo in tram. Un’innovazione ovviamente apprezzata da viaggiatori sottoposti a scippi, palpeggiamenti, schiamazzi e molestie d’ogni tipo.

Da quando in quartiere hanno aperto i battenti due nuovi ristoranti cinesi non c’è palo della luce che si salvi da annunci relativi alla scomparsa di cani e gatti.

Difficile delinearne con certezza la sintomatologia. Capita, ad esempio, di affrettarsi a diagnosticarla in quanti attaccano a parlare di imminente ripresa economica.

"CREDERE, OBBEDIRE e COMBATTERE"

CREDERE che ci si voglia prendere per il culo, OBBEDIRE al proprio istinto e COMBATTERE chi vuol fregarci mandandolo a farsi fottere.

"Rubo tutto e mi ritiro"

Ti si opera di giorno e alla sera son cazzi tuoi.

Attributo tipicamente animalesco, ma anche vanto, emblema e ragion d’essere dell’odierna burocrazia

Pratica che l’analfabetismo di massa induce a riconoscere in quanti consumano frugali rapporti sessuali con peripatetiche caricate in vettura.

Noto, in strada, locandine riproducenti le fattezze d’un simpatico quadrupede che vanta (a mezzo apposita nuvoletta)

eccezionali doti di animale da compagnia.

Il foglio termina in frange "usa e conserva" recanti le scritte "LABRADOR Tel. 347.9278665".

Che si tratti d’una rivoluzionaria iniziativa canina?

Niente affatto! Minuscola al limite dell’invisibile, figura, sul margine estremo del manifesto, la chiave del busillis: "Privato vende".

Dopo un turno seminotturno di massacrante lavoro, costretto a staccare, opto per un pisolino ristoratore.

Sono le 14,30 quando l’iniziale dormiveglia viene stroncato da martellante scampanellio alla porta d’ingresso. Mi attacco incazzato al microfono e: "Telecom! Pubblicità in buca!". Esprimo nel dovuto raccoglimento i miei apprezzamenti sui defunti dell’importuno e torno a sdraiarmi. Non trascorrono cinque minuti che il suono insistente del telefono mi costringe ad una seconda levataccia. Dall’altro capo del filo c’è la Tin.it fermamente intenzionata a rifilarmi l’ADSL. Mando educatamente a f.c. e torno a letto. Di dormire, tuttavia, nemmeno a parlarne, dal momento che una disgraziatissima indagine di mercato pare non possa fare a meno di appurare natura e tempi dei miei collegamenti in Internet. Addio riposo! Cerco di affogare l’incazzatura nel tubo catodico della TV, ma mi trovo alla prese con la stangona della Vodafon; accollata, oltretutto, peggio d’una monaca di clausura. Prendo a pedate l’apparecchio e, infilando imbufalito il portone, non vado a scontrami con il commesso dell’attiguo negozio di cellulari?

Continuano a scannarsi per autoconvincersi della loro esistenza, mentre le strettoie dell’UE sono tali da lasciare ad entrambi margini di manovra praticamente virtuali. E’ come se entrambi sedessero su di un palo aguzzo; una situazione in cui meno ci si agita e meglio è.

Ai tempi della mia adolescenza se ne ignorava perfino il significato. Tanto è vero che, tra coetanei, si ingaggiavanoestenuanti gare per vedere chi riusciva a fare più buchi nelle cabine disseminate lungo la spiaggia. Eravamo, senzasaperlo, degli autentici criminali. Mi consola, tuttavia, constatare d’essere stati in buona e più illustre compagnia. Stando, infatti, alle attuali norme di indiscussua ispirazione talebana, nemmeno individui come Bob Capa, Doisneau, Stiglitz, Demachy e Cartier-Bresson potrebbero sentirsi con la coscienza veramente a posto.

"C’E’ POSTA PER TE !"

Una trasmissione alla quale sono tentato di rivolgermi per via d’un tizio trasferitosi a La Spezia subito dopo avermi cuccato un prestito di 3000 euro.

Celebre raccolta di novelle orientali e risultato del calcolo che separava dalla pensione un mio amico metronotte.

Ritrovarsi col capezzale circondato dai creditori.

Non ho mai capito per quale ragione i nostri antenati leggevano sempre e solo la Bibbia. Doveva esserci di mezzo una carenza di memoria che impediva loro di ricordare il finale di tante storie.

Capita che ci si accanisca a svaligiare ripetutamente, ed a distanza di qualchegiorno, lo stesso alloggio. Talvolta il ladro è sempre lo stesso; una circostanza che lo agevolerebbe, se cuccato, nell’invocare l’infermità mentale.

Le seconde, talvolta, presentano sulle prime il gap di risultare sprovviste di buco.

Sorretta a braccia da quattro individui è sortita dalla parrocchia, ondeggiando sulla folla dei fedeli, la statua d’una santa ritenuta molto miracolosa. Che non si tratti di fama immeritata lo dimostra il fatto che, a nemmeno metà percorso, la rottura d’un asse l’ha scaraventata diritta addosso al mio padrone di casa, procurandogli una prognosi di quindici giorni (salvo complicazioni).

Conosco un tizio che, costretto ad offrire una cena, ha dovuto ubriacarsi di brutto, consapevole del fatto che solo l’ebbrezza sarebbe riuscita a fargli scucire il dovuto.

Non tutti raggiungono l’orgasmo seguendo percorsi collaudati dalla tradizione. Alcuni ci arrivano solo martoriando di sollecitazioni i propri debitori.

Le immagini dei vecchi paesotti messicani scodellatici dai western sollevano più d’un quesito.

Posizionati di norma in zone rigorosamente desertiche, non si capisce dove prendessero l’acqua. Ma questo è ancora il meno.

La mancanza di servizi igienici doveva costringere gli abitanti afrequenti sortite non prive di incognite, dal momento che, mancando discreti cespugli dietro cui defecare, era giocoforza servirsi di quei c. di cactus, che richiedevano un coraggio fuori dal comune per accostarvisi col fondoschiena indifeso.

Provvidenziale in soggetti tendenzialmente anoressici.

So di un paesino dove, finora, nessuno ha mai pagato l’ICI. Se c’è chi vorrebbe farlo è trattenuto dal timore di beccarsi la patente di cui sopra.

Basta fissare alla estremità dei bersagli i fotoritratti di quanti ci stanno sulle palle.

Scolandovene un’intera bottiglia potrete appurare, dalle conseguenze, con cos’è fatto veramente.

(Certificati sanitari del 15 Dicembre 2003)

Surclassato di parecchi punti nella classifica delle epidemie dopo che le precettazioni sugli scioperi nel trasporto pubblico locale hanno causato la diffusione del "MORBO DEL TRANVIERE".

Ho conosciuto un primario che si arricchisce sbattendo di brutto sotto i ferri quanti lamentano disturbi alla prostata. Più che urologo potremmo definirlo un EUROlogo.

Riescono a strappare l’esistenza grazie al fatto che non c’è personaggio i cui pregi non siano equamente bilanciati da un analogo cumulo di difetti.

Doveva essere mezzo rincoglionito. Come si fa a lasciare un gregge per correre dietro alla pecorella smarrita? Secondo me è proprio a causa del suo comportamento che ha preso piede l’abigeato.

Tra massaie: Pensavo che il mio bucato fosse bianco fino a quando ecc…

Tra politici: Pensavo che la mia coscienza fosse sporca fino a quando ecc…

Dopo l’avvento dell’Euro è come se fossimo diventati tutti polinesiani. L’Italia? Ormai dovremmo ribattezzarla Pago-Pago.

Insistere a sostenere che se l’economia va male la colpa è solo loro è come voler scaricare sulle mucche le responsabilità del crak Parmalat

Patologia che puntualmente ci colpisce dopo aver mangiato in posti allergici all’affissione dei prezzi.

Quando raccontai che mi avevano rubato la fede pensarono che stessi dando i numeri. Ce ne volle per far capire che mi era stato fottuto l’anello malauguratamente dimenticato sul lavabo del pub.

Dopo lunga osservazione sulla condotta dello scarico, l’idraulico ammise di non riuscire a raccapezzarsi, ma volle 30 euro per il disturbo della visita. Glieli diedi di malavoglia poiché mi seccava dover pagare uno che, chiaramente, "non capiva un tubo".