Ovviamente non è proprio così che titolano un servizio sulle nuove frontiere della comunicazione via cellulare  apparso su "Affari & Finanza" del I Ottobre.
Nell'inserto de "La Republica" si limitano a parlare di

 Capolista della cordata pronta ad usare questa nuova arma di distruzione psicologica di massa pare sia la Nokia, ma non è detto che non venga surclassata da operatori in grado di allargare l'offerta delle chiacchierate gratuite impiegando nuovi e più potenti software di riconoscimento vocale.

 Consentitemi qualche dubbio.
 Fatti quattro conti, realizzate che con il netto in busta di Ottobre sarà un miracolo se riuscirete a fare spese alimentari fino al venti del mese. Comunicate la cosa alla vostra signora ed ecco che il marchingegno pubblicitario si mette provocatoriamente in moto inondandovi il minischermo del telefonino con una sorta di replay degli intermezzi RAI a base di merendine, Mulini Bianchi, risotti che non scuociono e monache con la minerale sempre a portata di mano.
 Poniamo che, sfogandovi con qualche amico sulle clausole (leggi: aumenti) del nuovo contratto di affitto, parliate del padone di casa come di un verme; un parassita che vorreste tanto crepasse, sarebbe impossibile sottrarsi a messaggi che non abbiano a che vedere con il Neocid o con la variegata serie di prodotti "che lasciano gli insetti stecchiti".
 Avete commesso l'imperdonabile errore di trascurare il compleanno della suocera. Malissimo! Meglio telefonarle il giorno dopo tirando in ballo le precarie condizioni della vostra memoria; che non è più quella di una volta. La pubblicità non vi darebbe tregua elencandovi tutta una serie di farmaci che, seppure non vi daranno l'intelligenza (irrintracciabile in chi accetta questo genere di interferenze), serviranno almeno a ricordarvi dove avete parcheggiato l'utilitaria.
 Certe bestiacce sono specializzate nel togliere il sonno, ma guai a spettegolare sul vicino tirando in ballo i suoi tre cani. Immediatamente verreste forzati all'acquisto dell'omonima enciclopedia: "la comprate oggi e comincerete a pagarla nel 2008 con 150 comode rate a tasso 0".
 Vorreste confidare a qualcuno che avete un disperato bisogno di relax? Non fatelo! Le agenzie di viaggio, incluse quelle che spacciano pozzanghere per  spiagge da sogno, vi inonderebbero di messaggi a base di imperdibili offerte.
 Guai, ancora, a parlare di difficoltà economiche! Un autentico invito a nozze per le tante "finanziarie" che non desistono dal proporre prestiti anche a casalinghe, pensionati e pluriprotestati.
 Pensateci, prima di accettare questa nuova diavoleria che vi impedirebbe qualsiasi apprezzamento via telefono sul vostro capo ufficio. Per sostenere che gli ci vorrebbe la camicia di forza dovreste essere disposti a papparvi un proporzionato spot sull'abbigliamento autunno-inverno. Dite che uno stronzo così non l'avete mai visto? Ed ecco pronta la pubblicità sui lassativi (con tanto di regolamentare avvertimento sulle cautele prescritte per i medicinali).
  Guardatevi anche dal fare qualsiasi cenno alla prematura scomparsa del nonno centenario, a meno che non disponiate di occulte patologie in grado di deliziarvi con  i messaggi delle tante imprese di pompe funebri prontissime a proporvi tipologie di "funerali classici" che mai e poi mai si sognerebbero di speculare sul dolore dei congiunti.
 E se, stanco di starsene tra le quattro mura del minialloggio, il gatto decidesse di esplorare per conto proprio le caratteristiche del quartiere?
Sono certo che, incassato il rifiuto a collaborare da parte di "Chi l'ha visto" e tappezzati con foto della bestiola i pali della luce sotto casa, vi precipitereste a segnalare la scomparsa a tutti i conoscenti che risiedono in zona. Ne parlate con il cuore a pezzi, ma i gestori dell'interferenza se ne strafottono; hanno realizzato che avete un debole per i felini ed ora vi martelleranno con vasti campionari di mangimi, cucce, prodotti antipulci e giochini animaleschi di vario genere.

 Impossibile, infine, non tener conto dell'aspetto peggiore legato all'advertising.
 Riconosciamolo in tutta franchezza! Questo è un ritrovato che rischia di tappare la bocca alla stragrande maggioranza della popolazione adulta.  Non avendo mai lavorato alle dipendenze della Telecom sono costretto a riconocere tutti i miei limiti sulle procedure dell'intercettazione; tuttavia sarei pronto a scommettere che, specie dopo la botta delle 850 euro a famiglia accertata dopo le litanie dell "Finanziaria leggera", la gran parte delle telefonate abbonderà di intuibili apprezzamenti sui connotati dell'attuale governo. E allora sfoghiamoci! Facciamolo adesso, finchè siamo ancora in tempo! Con l'avvento dell'annunciata nuova tecnologia non sarà più possibile. Dovessimo inveire auspicando che vadano a prendersela in c... il display verrebbe riempito dalle news dell'Arci-Gay.  D'accordo! Potremmo limitarci a dire che veniamo menati per il naso da una gran pletora di teste di c...., ma vi sembra giusto farsi intasare il videofonino dalla pubblicità di profilattici e contraccettivi?