Ve ne sono con e senza tastiera. I secondi sono quelli che meglio si prestano all’esecuzione di virtuosismi capaci di ingenerare stati di autentica estasi.

Una tessitrice che nessuna sartoria cinese si sarebbe mai sognata di ingaggiare.

Evitare di prendere un bicchier d’acqua prima di aver indossato il salvagente.

In fatto di capi d’abbigliamento non c’è chi possa superare le tarme.

"Parla!…..Altrimenti mostriamo in giro le foto di tua moglie in bikini".

Un animale in grado di fronteggiare adeguatamente i quotidiani rincari di cibi e bevande..

Ne conosco uno tanto intrattabile che, se dovessi dargli del "porco", niente e nessuno mi eviterebbe querele per diffamazione da parte della lega per la protezione degli animali.

"Allora! Questo benedetto rancio…..arriva sì o no?"

Perché escludere che possa essere stata causata da una qualche antica "missione di pace"?

Una pratica che mette a dura prova la sopravvivenza del lombrico.

Non capisco perché se ne parli tanto. Dubito ci siano coppie sprovvedute al punto di procurarsele in assenza di reale bisogno.

Un antesignano nel piazzamento dei prodotti in omaggio e/o promozionali.

S’inventò il cavallo di Troia per mettere fine allo strazio sofferto da Manelao* tutte le volte che gli achei correvano a prelevarlo dalla sua tenda per usarlo come ariete nel tentativo di sfondare le porte della città.

* Lo sventurato consorte di Elena

Scommetto che si esibiva di frequente col suo strumento musicale onde evitare che i romani, criticandolo per i suoi sperperi, potessero dire in giro che non gli era rimasta una lira.

Per avere prove inequivocabili della loro esistenza basta farsi una capatina dalle parti di Montecitorio.

Immagino sia quella con la quale confezionano il così detto "pane comune"; che pare sparisca (o vada a male) non appena confezionato. Provate a cercarlo in una qualsiasi panetteria e poi vedremo se riuscirete a darmi torto.

Procuratevi un uovo (possibilmente di giornata), riempite una siringa di zucchero quanto basta ed iniettatene il contenuto avendo cura di non sfottere eccessivamente la superficie del guscio. Collocate ora il prodotto nel fondo di una calza di nailon e lasciate riposare il tutto fino alle 20 (circa); ora in cui accenderete il televisore. Al primo apparire di Bonolis annodate (con la dovuta cautela) l’estremità libera della calza alle Vs. protuberanze testicolari e sorbitevi lo spettacolo per 3 o 4 minuti.

Tutta gente che ha avuto la fortuna di poter praticare l’agriturismo quando ancora risultava assolutamente gratuito.

Se disponete d’un parente ricco affrettatevi a centrarlo con l’utilitaria.

Sono quelli che non rivelano mai anticipatamente l’ammontare degli interessi che contano di realizzare su ciò che vi offrono.

Qualora avesse avuto l’abitudine di dormire a pancia in giù, ad Ulisse & C. non sarebbe rimasta che un’unica e rischiosissima alternativa circa l’impiego del palo da loro laboriosamente preparato.

Un posto che i residenti si affrettano ad addobbare a festa ogniqualvolta giunge notizia della repentina scomparsa di qualche quotata pornostar.

Un evento che costringerà tutti i fessi a starsene rinserrati tra le mura di casa.

Si è mostrato fortemente contrariato alla vista del furetto tenuto al guinzaglio da una signora. Immagino proprio abbia pensato che con questa benedetta immigrazione si stia davvero esagerando.

E’ passata di moda a seguito dei numerosi incidenti causati da quanti, maneggiandola con una certa foga, finivano per piantarsela nel cranio.

Se siete moderatamente sonnacchiosi vi consiglierei di largheggiare col caffè. Se lo siete in maniera patologica non vi resta che firmare un bel mucchio di cambiali.

Un importante stadio dell’evoluzione raggiunto da ominidi stanchi di continuare a prendersela in quel posto dai vari randagi delle foreste.

Rendendolo, oggi, assai peggio d’una bestia dopo che ha ritirato la busta paga.

Pare che i "mercenari" addetti alla protezione delle ricostruzioni in Iraq guadagnino qualcosa come 1000 dollari al giorno. Vi sembra giusto che chi è costretto a percorrere quotidianamente la Torino - Savona debba farlo gratis?

Un esempio? Parlando a certuni di quella grande fonte di luce che è lo spirito, sono certo, già in partenza, che penserebbero ad un fornello ad alcool.

Impensabile qualora le mele dell’Eden fossero risultate provviste di cartellino in euro.

Non sono mai stato un campione del risparmio. L’avevo capito fin da piccolo quando i soldi per l’acquisto di sempre muovi salvadanai superavano di parecchio quelli che riuscivo a ficcarci dentro.

Al tempo in cui tutti indossavano solo pelli chi fosse stato in grado di andarsene a spasso coperto di stracci avrebbe fatto un figurone.

Due indiscussi modelli di fedeltà coniugale.

Ho sempre avuto il sospetto che non tutti fossero autentici, e che individui prezzolati dalle imprese di trasporto si camuffassero a quel modo al solo scopo d’imprimere maggior celerità alle diligenze dell’epoca.

 (A proposito di immobili) TASSAZIONI PROSSIME VENTURE

Sono convinto che, quando IRPEF, ICI, ICIAP & C. avranno finito di sbranare la proprietà immobiliare, anche i costruttori di "castelli in aria" cominceranno a vedersela brutta.

 L’ORACOLO DELLA MARGHERITA

"M’ama,... non m’ama….."

"Scopa,... non scopa…"

Una tipologia occupazionale praticata da talune apprezzate categorie di lavoratrici millenni prima che venisse in mente ai soloni della new economy.

L’innocente è convinto che "passeggiatrice" sia l’equivalente femminile di "viandante".

Celebre frase pronunciata da Dante dopo aver ricevuto l’ennesima bastonata da dannati scarsamente disposti a rilasciare interviste.

 CONDIZIONAMENTI PROFESSIONALI

Non è detto che non influenzino anche la sfera onirica degli individui.

L’ostricaro, ad esempio, potrebbe sognare di aprire una cozza e trovarsi faccia a faccia con la Venere del Botticelli.

Recenti studi danno per scontata la sopravvivenza di questi animali ben oltre l’estinzione della specie umana. Bella scoperta! Mica sono costretti a sorbirsi gli effetti dell’inquinamento da traffico!

 PRO e CONTRO

C'è una mosca dispettosa

Che m'insidia la bistecca.

Sant'Iddio, quant’è schifosa!

O l’abbatto o me la lecca.

Cert'è cosa un pò rischiosa;

Se però mi cade secca

Nella zuppa che ho nel piatto,

Questa, poi, la mangia il gatto.

 AFORISMI, "FRIZZI", "LAZZI" e CATTIVI PENSIERI (9 Aprile 2004)

Nel bene come nel male non si dimostra mai esagerata.

E’ vero, ad esempio, che ha beffato le lumache appioppandole un vistoso paio di corna, ma, avendole anche provviste di alloggio incorporato, ha consentito che le poverine potessero rifugiarvisi per evitare commenti e beffe da parte di curiosi.

Non sempre risulta salutare la consuetudine di consumare la frutta a fine pasto. Poniamo che, provvisti di panino imbottito, vi siate intrufolati nel frutteto del vicino…….

 IL PIDOCCHIO

Un animaletto democratico al punto che, dovendo scegliersi una dimora, non fa alcuna differenza fra la testa d’uno scienziato e quella di un qualsiasi poverocristo.

 UOVA CERTIFICATE

Recenti disposizioni impongono l’applicazione di contrassegni indicativi su ciascun uovo. Ignoro come possa svolgersi in pratica siffatta procedura, ma spero vivamente che la cosa non sia affidata ad apposite timbrature da parte degli statali.

 RIPARTIZIONI

La principale, riferita alla fauna umana, riguarda la netta differenziazione tra coloro che si recano personalmente a fare la spesa e quanti, invece, operano per interposta persona.

Un’attenta analisi su siffatte differenziazioni comportamentali consente di includere nella seconda delle categorie quanti normalmente lavorano alle dipendenze dell’ISTAT.

 LA PROVVIDENZA

Dipende molto dai punti di vista. Non v’è dubbio, ad esempio, che ad essa rivolgerebbe grato il pensiero il cannibale affamato vedendo spuntare all’orizzonte la sagoma dell’esploratore solitario.

 "IL PELO NELL’UOVO"

Certo è che, trovandovelo, si sarebbe autorizzati a pensar male della gallina.

 TATTO

Insuperabile esempio sarebbe quello fornito da un’amministrazione fiscale capace di pazientare fino alle festività pasquali onde poter recapitare le ingiunzioni di pagamento cortesemente inserite in altrettante uova di cioccolato.

 GIUDIZI AFFRETTATI

Errore nel quale sono cascato non più tardi di ieri, dopo aver sorpreso una coinquilina che pregava il dirimpettaio affinchè le desse l’uccello. Non potevo immaginare che il suo volatile, fuggito di gabbia, era andato a rifugiarsi in casa del vicino.