|
CORRIERINO DEL BUONUMORE n. 133 del 21 Giugno 2008 IN UN PAESINO DEL PROFONDO SUD
“Cosa fai tutto il santo giorno appollaiato tra gli scogli del litorale?”“La dieta mediterranea!” “Veramente..... non capisco...” “Se non becco qualche pesce oggi non si mangia!” UVA, FICHI, PESCHE E MELONI (della serie: Tra massaie)
“Cos'hai trovato oggi al mercato?”“La solita truffa di stagione!” TEMPO DI 730
Al padre, seccato per gli strapazzi subiti in sede di dichiarazione dei redditi.“Papà, chi sono i 'cafoni'?” “Gli operatori del CAF!” IN SEDE DI ESAMI (della serie: Domande impegnative)
L'insegnante, spazientito per la risposta che non arriva:“Allora!...Si può sapere chi era Ludovico il Moro?” “Ehmmm.....Probabilmente un terzomondista senza permesso di soggiorno”. DIGITALIZZAZIONE DELL'OLTRAGGIO
La pratica chi usa l'e-mail per dire a qualcuno semplicemente “vaffanc...!”PER LA REALIZZAZIONE DI GROSSI INVESTIMENTI
Alle volte basta poco; anche solo qualche
spicciolo. So di un tale, ad esempio, che proprio ieri, per raccattare
in centro strada una monetina da 20 centesimi è stato centrato
in pieno da un camper.NON E' GIUSTO! TUTTAVIA.......
Alle prese con un testo per le elementari
che parla di persecuzioni a carico dei cristiani nell'antica Roma, mio
nipote mi domanda:“Come facevano a riconoscerli?” In tutta franchezza avrei potuto rispondere “Guarda che proprio non ne ho idea”. Ma che concetto si sarebbe fatto del sottoscritto quella creaturina alla quale sono attaccatissimo? Così ho arrischiato: “Dopo aver fatto una retata mettevano tutti in fila indiana, passava un centurione e mollava a ciascuno un sonoro sganassone. Tutti quelli che non porgevano l'altra guancia erano padronissimi di andarsene per i fatti propri”. ______________ CORRIERINO DEL BUONUMORE n. 132 del 24 Aprile 2008 SMETTERE DI FUMARE Non capisco che difficoltà ci sia.
Tanti
anni fa riuscivo a farlo una ventina di volte al giorno; e non ero che
un ragazzo. Da adulto, poi, allenandomi come si deve, posso vantarmi di
esserci riuscito non meno di quaranta volte nell'arco delle
ventiquattr'ore. Poi si sa come evolvono certe cose ed ora, in
età più avanzata, mi vergogno a dover ammettere che
raramente riesco a superare le cinque volte.
SOFTWARE PER BUSINESS PLAN Se
ne sconsiglia vivamente l'acquisto a quanti intendessero aprire qualche
bar in zone ad alta percentuale di diabetici ed astemi.
VEGGENTE (e figlio di madre nubile) Il vate, rivolto a Pirro:
"Previsioni sulle sorti della battaglia?... No problem!....Intravvedo una vittoria che ti farà passare alla storia" AL PRONTO SOCCORSO (della serie: Commenti) "E' sempre lo stesso stupratore folle che non desiste dal tentativo di violentare la Venere di Milo".
____________________ CORRIERINO DEL BUONUMORE CONSOLAZIONE In
un mese due ricoveri in ospedale; il secondo per merito del medico di
base che ha fatto del suo meglio per spedirmi all'altro mondo con un
farmaco sbagliato. C'è mancato poco che........E se fosse andata
storta? Sarebbe rimasta la consolazione rappresentata da un'originale
offerta per trapassati; quella sfornata fresca fresca dal "Centro
funerali Torino" che ha tappezzato la città di manifesti con il
lancio delle esequie a rate. Ora è possibile fronteggiare le
spese delle onoranze funebri mediante "comode" rate di 120 euro
mensili.
La concorrenza, c'è da scommerci, non tarderà a promuovere esequie con la formula "si muore oggi e si comincia a pagare ad un anno dal sotterramento". Una misura adeguata alla incombenze da "caro estinto" per la maggior parte delle famiglie che, seviziate da stipendi di fame e con l'incubo dei mutui a tasso variabile, hanno relegato nella sfera delle sensazioni ancestrali il ricordo del risparmio. A conti fatti, unico neo che continua ad incasinare la faccenda resta quello delle così dette "tasse comunali", notoriamente allergiche alla rateizzazione ed ispirate alla formula "tante, maledette e subito". E' vero che le imprese mortuarie potrebbero ritoccare l'importo della rata aggiungendovi una qualche forma di finanziamento da pubblicizzarsi con il classico "a tasso 0". Ma, detto francamente, preferirei proporre qualcosa di diverso. L'amministrazione comunale del capoluogo subalpino si regge su di una maggioranza di sinistra la cui sopravvivenza è assicurata dagli stessi partiti trasformati in fantasmi dalle recenti consultazioni elettorali. Quale migliore occasione per compiere un gesto di solidarietà tra defunti, realizzandolo mediante delibera diretta a concedere rateizzazioni sulle implicazioni fiscali delle dipartite? _________________________ CORRIERINO DEL BUONUMORE n. 130 del 13 Marzo 2008 RIMORSO
Questo, secondo i
quotidiani USA, il movente che avrebbe indotto Ellott Spitzer a
dimettersi dalla carica di governatore dello Stato di New York. La
stampa puritana deve aver pensato che abbia trovato difficile
conciliare la fama di moralista con la frequentazione di prostitute
costategli complessivamente la bellezza di 80mila dollari.Secondo me è possibile che le cose siano un tantino diverse da come ce le hanno raccontate. E non mi meraviglierei che lo Spitzer abbia deciso di abbandonare il prestigioso incarico pur di riuscire a sottrarsi agli stuoli di battone che, incoraggiate dal passaparola e con il miraggio di lauti guadagni, immagino occupassero in via permanente la sala d'attesa del suo ufficio. L'INTERDIZIONE
Una misura precauzionale
che non sembra sortire effetti dissuasivi sul comportamento di
Veltroni, quando insiste a prospettare la riedizione del
“miracolo economico” all'elettorato di un paese arrivato a
“crescita zero”. SAPERSI ARRANGIARE
Frugandomi in tasca avevo
trovato spiccioli per tre euro; l'esatto importo del panino al
prosciutto in un bar che frequento di tanto in tanto.Solo a sgranocchiamento concluso mi rendo conto che il cartellino nella vetrinetta non è più quello di giorni prima (ora di euro ne pretende 3,50). Poso sul bancone il mucchietto di monetine e mi accingo ad uscire. Sulla porta mi raggiunge la voce del barista “Signore.....scusi!....E.....il resto?” Abbozzo un mezzo sorriso ed allontanandomi disinvoltamente “Il resto.....MANCIA!” INSENSIBILITA'
La corsa al “ciascun
per sé” ha reso molta gente insensibile al punto che
riesce a provare commozioni di esclusiva natura “cerebrale”.NOTIZIE SCAGIONANTI
Ci hanno impiegato dieci
anni, ma alla fine i ricercatori dell'Università del Minnesota
hanno appurato (pare in maniera incontrovertibile) che la presenza di
gatti riduce di un terzo pericoli e danni da infarto.I detrattori dell'”Umberto I” farebbero bene a prenderne nota, riconoscendo onestamente che la presenza di analoghe bestiole nei reparti cardiologici dell'omonimo nosocomio, lungi dal rappresentare situazioni di deprecabile menefreghismo nel personale medico, ne attestano la più che apprezzabile lungimiranza terapeutica. NOTIZIE CHE NON DOVREBBERO ESSERE DIVULGATE
Con totale noncuranza
sulle devastanti conseguenze legate alla diffusione di certe agenzie di
stampa alcuni giornali hanno riportato i risultati di una ricerca
condotta dall'Università di Harward, che attribuisce un aumento
di ben sette anni sulla vita media a vantaggio di quanti si applicano
allo studio per più anni.Oltre a traumatizzare genitori iperprotettivi sulle prospettive di figlioli negati per i libri, la cosa rischia di “sensibilizzare” conseguentemente i vertici INPS, che potrebbero studiare ricalcoli pensionistici e nuovi contributi previdenziali per laureati e diplomati, rispettivamente: su collocati in quiescenza e per quelli tuttora al lavoro. ___________________ CORRIERINO DEL BUONUMORE n. 129 dell' 11 Marzo 2008 POTERI PARANORMALI
Non c'è chi possa
reggere il confronto con quelli dai quali risulta dotata la maggior
parte degli italiani, visto che riescono a sopravvivere con meno di
mille euro al mese. DISCORRENDO SULLE CARATTERISTICHE DEL MIGLIOR AMICO DELL'UOMO
“Lo sapevi che i cani finiscono col somigliare parecchio ai loro padroni?”“Deve essere vero! Il cane di mio cugino, ad esempio, ha quindici anni ma non ne ha impiegato meno di dodici per riuscire ad orientarsi senza errori in direzione della scodella”. SORRISI 2008
Con i tempi che corrono te li ritrovi solo nelle facce sui manifesti di questa fottutissima campagna elettorale. PUBBLICITA' MORTUARIA
“FUNERALE CLASSICO 3000 EURO”Non se ne potrebbe avere uno casual? MOSTRANDO AI COLLEGHI UN RITRATTO DEL CAPUFFICIO, COMMENTA
“Raro cuccare un volto così intensamente fotoigienico!”“Scusa!...Ma si dice 'fotogenico'”. “Tranne quando si tratta di una gran faccia da culo!” DIALOGANDO SU EINSTEIN
“Pensa ai calcoli che avrebbe potuto fare se avesse avuto sottomano apparecchiature informatiche”.“Disgraziatamente, la piena disponibilità di siffatti aggeggi ha finito col rivelarsi prerogativa di Visco e Padoa-Schioppa”. TATUAGGI
Dopo le recenti
disposizioni sul ritiro di farmaci e girate sugli assegni è
certo che farebbe affari d'oro chi riuscisse a specializzarsi nel
tatuare codici fiscali sull'avambraccio di distratti e smemorati. PREGHIERE PRETENZIOSE
Devoto alle prese col 'Paternoster'“...............dacci oggi il nostro pane quotidiano..” Padreterno “Costa troppo! Ti andrebbero bene quattro uova?” SENSIBILITA'
Di prima mattina, nel bar
strapieno di ambulanti, pendolari e netturbini il maxischermo snocciola
a tutto volume il notiziaio del Tg5. Due stupri di gruppo, tre stragi
di condominio, cinque carambole autostradali con altrettante vittime.
Gli avventori continuano tranquillamente a masticare con le spalle
rivolte al monitor quando arriva il messaggio della rete messa a segno
dal Catania. Tutti si girano di scatto emettendo un grandioso corale
“Miiiiiiinchiaaaaaaa!!!!!!”. Ad alcuni cade persino di
bocca la brioche. _____________________
CORRIERINO DEL BUONUMORE n. 128 del 12 Febbraio 2008 AL COLMO DELLA MALDICENZA
Ho sentito parlare di "Un
tipo così stronzo che, se avesse tirato lo sciacquone mentr'era
ancora sul water, sarebbe morto affogato".LA DIFFERENZA FRA I TITOLI AZIONARI E LA MORTADELLA
I primi crollano in borsa, la seconda in senato.GRANDI INVENZIONI
Dopo la realizzazione
degli occhiali da vista e di quelli da sole si attende il genio che
riuscirà a brevettare gli occhiali da cipolla.MIO NONNO, UNA PERSONA PRUDENTE
"Pensa che, a 98 anni, ogni volta che deve andare da qalche parte non manca mai di dare una controllatina alle gomme"."Non mi dirai che continua a guidare l'auto". "No, ma dal momento che si muove tra due bastoni...." INCAPACITA' (della serie: Prezzi)
Tra conoscenti"Hanno interdetto Peppino!" "Perchè?" "Perchè ritenuto incapace di intendere e di volere". "Ma no! Intendevo chiedere cosa può aver combinato per farsi giudicare tale". "S'è scaricato dalla Rete il tutorial PDF dell'Office". "Non ci trovo nulla di strano". "Già! Ma poi se l'è stampato tutto con l'HP a getto d'inchiostro!" CANTICCHIANDO SUL BIDE'
Prodi:"Che fretta c'era? Maledetta primavera!............." NEL POLLAIO (della serie: Produttività)
C'è una galliNa che si da un sacco di arie. E tutto perchè l'hanno chiamata Pasqua.L'AUMENTO DELLE BOLLETTE NEI DIALOGHI DELLE PENSIONATE DI REVERSIBILITA'
"E' passato il tempo della preparazione di pietanze a lunga cottura!"________________ CORRIERINO DEL BUONUMORE n. 127 del'8 Febbraio 2008 BENEDETTO XVI
Tiene a ricordare che
"L'Inferno esiste e non è vuoto". Si astiene, tuttavia, dal
puntualizzare che i suoi connotati pare ricalchino pari pari le odierne
condizioni di vita di almeno sette italiani su deci.PSICOLOGI IN ALLARME
Tutto per via della strana
moda di imporre ai bambini nomi tanto strani, inconsueti e stravaganti
da esporli al metodico sfottimento dei compagni di scuola. La nuova
usanza pare riguardi pressochè esclusivamente comportamenti
della jet society, ma stiamo attenti che, se la cosa dovesse prender
piede, nulla esclude che, in una società afflitta da crescenti
disagi economici, le coppie dei meno abbienti potrebbero anche cercare
di adeguarvisi per unire l'utile al dilettevole. Che so? Potrebbero
provare a spillare soldi dagli inserzionisti appioppando ai propri
neonati nomi del tipo: Lavazza, Nestlè, Rana.......MUTAZIONI NELLE DESTINAZIONI D'USO
Prendiamo, ad esempio, i
semafori. All'origine servivano a regolare il traffico impedendo alle
arterie cittadine di trasformarsi in qualcosa di molto simile ad un
verminaio. Questo fin quando non s'è scoperto (vedi le 35.000
multe a scrocco del caso Segrate) che non temevano confronti con
qualsivoglia altro aggeggio nell'assicurare lauti e fraudolenti
introiti ad amministrazioni comunali, vigili ed imprese
d'installazione.PANIERE
Innocente contenitore di
derratte di vario genere destinato ad assumere nell'immaginario
collettivo inquietanti connotati di natura orrorifica se accoppiato al
vocabolo "contingenza". Ormai le studiano proprio tutte. Vi hanno
estrapolato gli hamburgher surgelati per rimpiazzarli con i navigatori
satellitari dopo che, mentre gli ammennicoli informatici continuano a
calare di prezzo, anche la ciccia più a buon mercato tocca
prezzi da capogiro.SFIDUCIA PER I POLITICI NEI COMMENTI DEI SOLITI AMICI AL BAR
Il deluso:"Il paese se ne va in malora e questi non sono capaci di cavare un ragno dal buco!" L'incazzato: "Sono una manica di ladri!". Il moderato: "Beh! Non esageriamo! Andiamoci piano con certi appellativi. Diciamo, piuttosto, che sono dei "diversamente abili". ________________ CORRIERINO DEL BUONUMORE n. 126 del I Febbraio 2008 LE PIRAMIDI D'EGITTO
Altrettanti monumenti
all'insipienza politico-amministrativa dei faraoni. Gente che sparava
tasse a dritta e a manca per finanziare le "grandi opere" del tempo,
poi, anzichè intascarsi la grana tramandando ai posteri
l'incombenza delle costruzioni, finiva col realizzarle per davvero.IMPRESE DI MITICA PORTATA
"Quella del Sacro Graal?
Certamente! Ma bisogna riconoscere che diventa un'autentica bazzecola
se raffrontata alla mariniana ricerca della "larga intesa".SARA' , MA NON CI CREDO
Stando alle assicurazioni
del New Scientist pare accertato che le scelte di militanza politica
tra destra e sinistra non dipendano da modelli educativi e nemmeno dal
tipo di formazione; si tratterebbe di questione puramente genetica. Si? Come la mettiamo allora con il febbrile pendolarismo politico di Mastella?
Delle due l'una: la teorie
del New Scientist non valgono un c...., oppure il noto politico non
apparterrebbe alla schiera dell' homo sapiens (caso, quest'ultimo,
che porrebbe seri interrogativi sulla possibilità dell'avvento
di una nuova specie: quella dell'"homo ceppalonensis"). VIVERE A TORINO (e dintorni)
Molto meglio che consumare
la Moretti. Perchè porre limiti alla longevità con slogan
pubblicitari del tipo "Chi beve birra campa cent'anni" quando è
chiaramente dimostrato che nel capoluogo subalpino sopravvivrebbero
parecchie decine di ultracentenari? Un miracolo reso possibile dalla crisi economico-occupazionale. Mettendo a frutto la memoria degli antenati, dove altro se non all'INPS potrebbero attingere i babbi sottopagati dei "bamboccioni" di schioppettiana memoria? ______________________________ CORRIERINO DEL BUONUMORE n. 125 del 30 Gennaio 2008 (Dai quotidiani)
Mentre il medico studia l'ammalato se ne va."CRISI, NAPOLITANO RIFLETTE" CAUSA IMPOVERIMENTO DELLE CLASSI MEDIE (e non)
Pare che gli studi
odontoiatrici comincino a vedersela brutta, ma.....se i dentisti
piangono gli operatori in sistemi di sicurezza non hanno certo motivo
di ridere. A cosa servono più le porte blindate quando i ladri
ce li abbiamo saldamente installati tra le mura domestiche? D'accordo
che non indossano la classica mascherina, nè risulta dispongano
di piede di porco. Tuttavia resta il fatto che, finora, camuffati da
innocui contatori del gas, sono riusciti a fottersi in ogni casa del
belpaese qualcosa come 1500 euro.IL CRISIMETRO
Io me ne sono costruito uno in grado di misurare il quotidiano immiserimento del Paese come e meglio dell'ISTAT.Niente di tecnologicamente avveniristico. Si tratta solo di un'asticella di legno lunga 25 cm. sulla quale ho segnato delle tacche con la biro. Vado a ficcarla ogni mattina alle 8,30 in punto nel contenitore delle copie di City posto all'angolo del bar. Il pacco dei giornali, sempre di identico spessore, viene versato alle 8 in punto. Beh!...Forse non ci crederete, ma nel giro di 15 giorni le tacche libere della bacchetta sono passate da una a tre. IL PATITO DI ORNITOLOGIA AD UN AMICO
"Ti piace l' "uccello del paradiso"?""Preferirei il paradiso dell'uccello!" L'EQUIVOCO
"Cosa sono, papà, i "Treni della memoria?""Deve trattarsi di quei convogli di Trenitalia sui quali, una volta ammassatisi, i pendolari faranno bene a scordarsi di arrivare in orario sul posto di lavoro". ________________________________ CORRIERINO DEL BUONUMORE n. 124 del 29 Gennaio 2008 1492 - NELLA SECONDA NOTTE DOPO LA PARTENZA DA PALOS
Sulla Santa Maria parte un urlo della madonna: "Terraaaa!......Terra in vistaaaaa!"Destatosi malamente (solo da poco aveva preso sonno), Cristoforo Colombo, che ha afferrato al volo la situazione, acchiappa il nostromo e: "Vedo che, malgrado le mie raccomdanzioni, hai affidato a Ramirez la custodia della cambusa. Giuro che la prossima volta saranno c.... amari per te e per lui!"
ULTIME NOTIZIE SU DI UN DISASTRO AEREO, NEL COMMENTO DEGLI "AMICI AL BAR"
"........Naturale! Ora, secondo te, quanti potrebbero avere culo
sufficiente a salvarsi su di un aereo di linea caduto in picchiata nella
foresta?""Il giornale assicura che si è salvato solo un certo deputato parecchio chiacchierato. Viaggiava, ovviamente, a spese dei contribuenti. Era stato eletto in più legislature grazie alla sua abilità nella circonvenzione di incapaci e, come se non bastasse, aveva sul groppone parecchie condanne per appropriazioni indebite, concussioni ed associazione a delinquere finalizzate alla truffa" "E non è tutto!" interferisce un terzo avventore che ha tra le mani un foglio dell'opposizione, "uscito illeso dai rottami del velivolo, è finito in mano ai cannibali che però lo hanno risparmiato per via del fatto che quella tribù di antropofagi aveva imboccato la strada della conversione all'Islam". I due di prima, all'unisono: "Ehhhh!" "E' risaputo che i musulmani non mangiano carne di porco!".
"LO STRANO CASO DEL DR. JEKILL E MR. HYDE"
Nessuno mi toglierà dalla testa che Stevenson debba aver tratto
ispirazione dai patologici metamorfismi che colpiscono, di solito,
molti normalissimi medici dopo che sono stati promossi primari dalla sera alla mattina.SEGNALAZIONE PER PORNONAUTI
D'accordo!
Non capisco una mazza della lingua inglese! Penso, tuttavia, d'aver
cuccato in Google un pornosito con i controfiocchi dopo avervi pescato l'inequivocabile scritta "Intercooler Turbo".
|