Un’altra vittima sulla coscienza di Sirchia.

Sarà mica perché stanno diventando altrettanti campi di sterminio?

Consentì l’impiego di armature, ma mise in crisi iene, sciacalli ed avvoltoi (bestiole non abituate alla carne in scatola).

Che fate….ci invadete? Errore,……vi democratizziamo!

Poniamo che, subito dopo pranzo, lo Spirito Santo dovesse rivelarsi annunciando "Ho avvelenato 114 minestre!"

Bel casino qualora Eustachio e Falloppio decidessero di scambiarsi le trombe.

L’amo risulta inappropriato, l’esca è avariata, il pesce sta a dieta, oppure è meno fesso del pescatore.

Guai a montare un cavallo strabico, seminare i bulloni della corazza o dimenticare a casa lo Svitol.

Tormentata dal mancato ritorno di Ulisse, non c’era settimana che non s’attaccasse a ‘Tele-Troia’ per seguire "Chi l’ha visto?"

E se provassimo a rendere mutuabili pornomassaggi e puttanoterapie?.

Ore 20. Crocicchio di passanti sotto la sovrinsegna collocata a tradimento su di un negozio appena chiuso: "ERBOSTIRERIA".

Attitudini di chi non ha un c. da fare.

Il buonsenso consiglierebbe di "staccare la spina" prima che il paziente si riduca alla stato vegetativo (ed è quello che ho fatto con il televisore).

Soggetto in grado di fronteggiare come si deve l’attuale esplosione dei prezzi di beni e servizi. Riusciva a strafottersene del caro-abbigliamenti. Nessun grattacapo per rincari petroliferi; dal momento che stava all’Equatore e viaggiava attaccato alle liane. Vivendo sugli alberi riusciva a fregarsene degli sfratti e non pagava un c. di pigione. Il vitto, genuino ed abbondante, era a carico della giungla. Niente tasse, scippi ed aggressioni (perfino gli animali lo rispettavano dal momento che parlava il loro stesso linguaggio). E’ vero che doveva privarsi della discoteca, ma, in compenso, poteva sempre contare su occasionali incontri con amazzoni dispostissime a dargliela gratis.

Pellegrini accorsi a Roma per i funerali di Giovanni Paolo II e stecchiti dalle sevizie dei negozianti dell’Urbe.

Dopo queste Regionali è diventato collega di Berlusconi; un presidente del consiglio costretto a fare acrobazie restando attaccato ad un filo.

Non ci vorrà molto perché inizino a praticarla soggetti completamente estranei alla materia. Non è forse vero che due italiani su tre risultano pesantemente indebitati?

Quanto di più utile per stabilire a colpo d’occhio l’entità d’una "mazzetta".

Un elemento destinato ad albergare solo sulle scritte delle lapidi cimiteriali.

Ha cessato di combattere "il logorio della vita moderna" da quanto sfiora prezzi da 1 euro cad.

Un animale cui manca solo la toga.

Chi è portato a gloriarsene dovrebbe riflettere sui processi evolutivi che hanno generato la lucertola.

Espressione che è quanto di più sconsiderato si possa dire a proposito di cani e gatti. Qualora ce l’avessero l’istituto del matrimonio sarebbe tramontato da un pezzo.

Con gli attuali "chiari di luna" c’è chi, pur di non sobbarcarsene le spese, non esiterebbe a tirare in ballo problemi di diabete.

La scarsa fortuna nei suoi rapporti con gli editori pare dipendesse dal fatto che costoro, alle prese con i suoi scritti, anziché impugnare la penna per stilargli un contratto, s’affrettavano a grattarsi i c.

"Sfiorata la strage nell’affondamento della nave-scuola". Tipici incerti cui vanno soggette imbarcazioni gremite da gente con la fregola di arrabattarsi a sperimentare tecniche di pilotaggio.

Un così grande afflusso di partecipanti ricorda le esequie di Leone X. Purtroppo all’epoca, complice il fallimento della ‘banca delle indulgenze’, tra quanti erano in coda la massa dei creditori batteva 10 a 1 quella dei pellegrini. Nemmeno fosse morta Vanna Marchi.

Chiacchiere! Provate ad ordinare in ristorante mezza dozzina di ostriche. Gli effetti vi si riveleranno con la presentazione del conto mediante semplice gonfiamento di p.

Riuscì a ritrovare la strada di casa. Un’impresa che gli costò cara; d’allora in poi, ovunque andasse, si tirava dietro uno stuolo di piccioni.

A Torino gli occultisti giurano che ve ne sia più d’una. Per chi nitrisse dubbi al proposito consiglio di visitare un qualsiasi "presidio sanitario" della zona.

C’è chi pronostica un papa nero. Che ci spunti un "Calimero II" ?

Nessuno riuscirà a togliermi dalla testa che appartenga alla famiglia dei volatili.

E pensare che a quelle di Cristo c’erano solo quattro gatti!

E’ straordinario il ruolo che hanno sempre avuto nell’incoraggiare gente di ogni ordine e condizione a lanciarsi in avventurose esplorazioni di territori lontanissimi dalla madrepatria.

Da sempre il maggior impulso alla pratica della preghiera.

E……(avanti di questo passo) anche a pranzo e a cena.

Stante l’impossibilità di effettuare la quadratura del cerchio, pur di fottere le imposte comunali, sarei disposto a costruirmi una dimora di forma circolare (o anche ovale).

Per gli addetti alla ristorazione presenta, a differenza dell’olio, il grande vantaggio di non poter galleggiare sull’acqua.

Una maniera artistica e raffinata di descrivere dettagliatamente le proprietà delle cibarie senza che se ne possa capire un accidenti.

Qualora i fenomeni si manifestino sotto forma di lamenti, spostamenti di mobili ed eventuali rumori come di pentole che rotolino per le scale, non c’è dubbio che debba trattarsi dei fantasmi di antichi sfrattati.

E’ bello constatarne la presenza in ogni settore (se si esclude quello della disoccupazione).

L’altro giorno s’era sparsa voce che mio zio avesse visto la Madonna. E tutto per via di un’assordante esclamazione sfuggita allo sventurato che, alle prese con un chiodo, s’era data una martellata sul pollice.

Genere di istruzione correntemente impartita nelle sedi politiche.

Dicesi di luogo severamente interdetto alle razze canine.

Meglio diffidare di chi viene a chiedervi un grosso prestito presentandosi col braccio destro ingessato.

Al momento di fare manovra erano c….!

Contatti di natura inequivocabilmente sessuale; visto e considerato che, alla fine, c’è sempre qualcuno che se la prende nel c.

Li si potrebbe sottoporre a prova scritta mediante riassunto d’un telefilm zippato di pubblicità.

Non sono più un’esclusiva del meridione; al punto in cui siamo riguarderanno, ad occhio e croce, almeno tre italiani su dieci.

Dopo il riconoscimento di "rifugiato politico", Enea, con prole e "padre a carico", abbandona il centro di prima accoglienza per presentarsi nel municipio d’un villaggio laziale.

L’impiegata dell’anagrafe: "Provenienza?"

Enea: "TROIA!"

Il fatto che fosse di norma alquanto castigato potrebbe dipendere dall’allora diffuso analfabetismo, con la conseguente difficoltà per il pubblico di seguire in didascalia lunghe sfilze di parolacce.

Lo scarso successo riscontrato dalle sue lunghe esibizioni potrebbe dipendere dal fatto che non esistevano ancora stacchi pubblicitari con relative esibizioni di veline.

Ce n’è una che si differenzia decisamente dalle altre per la sproporzionata dimensione delle palle. Chi intendesse ammirarne gli ormai rari esemplari dovrebbe raggiungere Siena al tempo del Palio.

Molto apprezzata dai suonatori di flauto addetti all’accompagnamento musicale della narrazione, che, grazie a siffatto requisito, raramente rimediavano sberle ogniqualvolta prendevano una stecca.

Quando il senato lo insignì dell’appellativo di "Africano" dovette avere momenti di comprensibile riluttanza. Cosa avrebbero pensato dell’onorabilità della sua famiglia quanti ignoravano la portata delle sue imprese?

101 modi per disturbare il riposo di chi abita al piano di sotto.

Una vera tragedia per gli imprenditori romani antesignani della vendita rateale.

Geniale trovata di archeo-pescatori decisamente allergici a sobbarcarsi la fatica del tragitto casa – lavoro.

Antica scrittura tuttora impiegata nella verbalizzazione delle sentenze nonchè per la stesura di referti e ricette mediche.

Omonimo che sta ad indicare la dura condizione dei senza fissa dimora, ma anche il tipico atteggiamento che caratterizza i candidati a seguito della loro elezione.

Complesso di appetibili specialità gentilmente presentate dalle trapeziste.

Termine composto dalle parole CON – CLAVE per indicare a quali mezzi ci si dovesse appellare, fin dal tempo dei paleocristiani, nelle competizioni cardinalizie relative alla nomina del successore al soglio pontificio. Assolutamente provvidenziale, il tradizionale grado di stagionatura dei contendenti fa sì che difficilmente ci scappi il morto.

Pura fantasia? Intanto è un fatto che ai porporati sia stato rigorosamente vietato l’uso dei videofonini.

Antica e remunerativa manovra marinaresca, le cui tecniche sarebbero state trasferite sulla terraferma solo dopo l’avvento dei partiti politici.

La loro scopata ha fatto vendere un ‘fottio’ di settimanali. Non ci si spiega come, a livello locale, analogo "pangrattato" messo in atto dal decoratore Peppino Rossi con l’impegnata

partecipazione della parrucchiera Mariuccia Bianchi non abbia minimamente inciso sulla tiratura del giornale di quartiere. Questo nonostante Mariuccia sia più bona della Stone e mentre tutto lascia supporre un Peppino più dotato di Baudo.

La dimostra la patata che, al contrario di quel che realizza la maggior parte degli uomini di governo, è sempre riuscita a sfamare un sacco di gente.

Requisito indispensabile agli italiani che intendano avventurarsi in controversie di carattere giudiziario.

Sotto il profilo cerebrale resta l’ arma di distruzione di massa. N.1.

Doveroso riconoscere che l’introduzione dell’euro ha reso le alici particolarmente salate.

Ce ne sono di veramente imperdonabili . Ne ho pescato uno nel titolo introduttivo al capitolo sui grandi protestanti che ha trasformato di botto Lutero, Calvino & C. in personaggi dai quali nessuno avrebbe mai accettato una cambiale.

In tema di fichi resta la principale causa di confusione tra albero e relativo frutto.

Me ne è capitato uno in cui il protagonista, esperto spadaccino, sfuggiva alla forca menando fendenti a dritta e a manca. Chiaramente una storia di "cappio e spada".

Lo statista dell’ "economia fino all’osso" superato in ‘parsimonia’ solo dai miei genitori; perché mi dessero un gelato ho dovuto attendere l’asportazione delle tonsille.

Una musica fatta apposta per far imbestialire i vicini di casa.

Non gli si volle perdonare la trovata del combustibile a buon mercato.

In presenza d’una loro eventuale penuria un capitano che si rispetti dovrà essere in grado di calcolare a colpo d’occhio quanti sono gli stronzi tra i passeggeri.

Se le dimensioni della frutta aumentassero allo stesso modo dei prezzi dalla produzione al consumo, al mercato troveremmo nespole più grosse delle angurie.

Strano che il fisco non ci abbia ancora pensato.

Per comprenderne appieno il significato basta farsi visitare dal medico di famiglia.

Una qualifica che doveva far gola agli europarlamentari nostrani, dal momento che hanno lasciato cancellare l’italiano in ambito UE.

Il babbo, emigrato in Francia per lavoro, dopo vent’anni senza ferie propone a mamma: "Basta sfacchinare! Domani ci prendiamo un giorno di vacanza! Che ne diresti d’una capatina sulle spiagge della Normandia? Era il 6 Giugno del 1944.

Comincia pure a mettere l’acqua per la pasta. Come?……..No! Torno subito! Il tempo d’andare a prendere un aperitivo al bar del tribunale.

Poi sono capaci di meravigliarsi quando in sala arrivano quattro gatti.

"Oggi niente pranzo!"

"E perché ?"

"Mi si è rotta la clava!"

Un modo di regolarsi che consente a chi racconta barzellette d’individuare subito la presenza di carabinieri (anche se in borghese).

Dovesse risultare per davvero simile ad un tarlo vedremmo circolare molta gente con i vestiti ridotti a colabrodo.

Menomazione che affligge i diabetici, ma che è anche possibile riscontrare come tipica patologia dei taccagni più accaniti.

Fra le donne cretesi andava forte il tanga (apprezzabile il fatto che non praticassero il tatuaggio).

Aitante protagonista di arcinota canzone partenopea costretto da Sjrchia a passeggiare con entrambe le mani "dint’a sacca".

Cresce il numero delle "casalingue" (un modo come l’altro per incrementare alla meno peggio i magri bilanci familiari).

 TIMORI

Svaniti pranzo, cena e colazione

Incubo? Peggio! E' globalizzazione!

Ogniqualvolta viene seppellito un cadavere per i vermi è come se si aprisse un bando per l’assegnazione di alloggi da occupare a sbafo.

E’ quella cosa che impedisce a chi non rimuove la cacca del proprio cane di andare a spiaccicare quella prodotta dai quadrupedi altrui.

Prima di Sjrchia ci si provò il Padreterno con quella storia delle mele……E sappiamo tutti come andò a finire.

come pare, il fumo della sigaretta rappresenta una manifestazione dell’eros, dovremmo prepararci ad affrontare un’ epidemia di corna di bibliche proporzioni.

Nella mia azienda ne sono stati affissi che recitano testualmente:

"Quanti intendono continuare a fumare sono pregati di farlo solo in prossimità di spazi aperti". Cos’altro potrò fare se non andarmi a piazzare vicino ad una collega promossa (dalla sera alla mattina) da impiegata a dirigente?

I quotidiani sostengono che sono tutti iperattivi (una tendenza che immagino non risparmi nemmeno i retroattivi)

Andrà a finire che vedendo transitare un convoglio (si trattasse pure d’un merci) non ci si potrà astenere da un’energica grattata di coglioni.

Irrinunciabile per entrambi il requisito della genuinità; stante, soprattutto, il fatto che la vita di noi cristiani inizia con la prima e si conclude con il secondo.

Se provate a circuire il gatto con una trippa di plastica non ci riuscirete. Ecco una tra le principali differenze che intercorrono tra l’uomo dalla bestia.

Pare che perfino al Carnevale di Viareggio la satira difetti d’inventiva. La cosa autorizza a sospettare che da quelle parti ignorino che è in corso l’apertura dell’anno giudiziario.

Mio nonno, classe 1905, in tavola non trangugia altro che vino, da quando ha sentito dire che "chi beve birra campa cent’anni"

"Proprio oggi, al bar, subito dopo il caffè non mi vado a beccare una multa?"

"Scommetto che non hai saputo resistere alla tentazione della sigaretta"

"Il guaio è che quando mi sono imposto di non accenderla hanno cominciato a fumarmi le palle"

Ieri ce n’è stata una a casa di mio zio. S’è conclusa con una violenta scazzottatura tra i miei cugini dopo che uno dei due s’era comprato l’indumento con i soldi dell’altro.

Dopo che s’era sparsa la voce non c’era chi non ne approfittasse.

Proverbio rivelatosi di dubbia costituzionalità a causa di qualche sprovveduto che ne aveva abusato portandosi il quadrupede in camera da letto dopo aver legato la moglie all’aratro.

Lo si capiva da come firmava che doveva trattarsi d’un analfabeta.

Una pianta che avrebbe avuto vita breve qualora nell’antigo Egitto ci fosse stata la scuola dell’obbligo.

Come letterato non riusciva a fare di meglio che congiurare. Fosse stato un pittore avrebbe anche potuto scagliare un treppiedi sulla nuca dell’imperatore d’Austria.

Sorrisi smagliati

Trovata stecchita fra i ripetitori dei tetti vecchia baldracca provvista di gerla

Dovessimo metterla in musica alla maniera di Modugno, non potremmo esimerci dal cantare in coro "Spero che un anno così non ritorni mai piùùùùùù……."

"Quest’anno conto di andare a Las Vegas. E tu?"

"A Las Figas"

Pare che la Lecciso si sia fatta rifare la bocca. "Si vergogni chi pensa male!" (come disse Enrico VIII istituendo l’Ordine della Giarrettiera)

E’ scontato che l’incontro con un cammello contribuirebbe parecchio a fargli sopportare la deformità della propria gobba

Su possibili straripamenti della rete fognaria conseguenti ai cenoni di Capodanno

In testa alla hit parade: i saldi di fine stagione e la salvaguardia dei livelli occupazionali.

Deve la sua fama al fatto d’essere stato, in tutta la storia italiana, l’unico politico che abbia avuto il buonsenso di abbandonare le aule parlamentari per dedicarsi anima e copro all’agricoltura

Sempre che non ci siano di mezzo delle adulterazioni

Caduta libera per pomodori ed insalate, si salvano i finocchi, mentre continua a dare grandi soddisfazioni la coltivazione della cannabis.

Dovessi aprire un’impresa di pompe funebri sono certo che l’INPS comincerebbe a vedersela proprio brutta

Gente impegnata a togliere all’umanità anche l’ultima delle speranze

Mi piacerebbe arrivarci seguendo i canoni del rinomato "bacco, tabacco e venere….."

Individui condannati ad un’attività derivata dall’ignoranza che li caratterizzava. Avessero avuto una qualche istruzione avrebbero potuto affermarsi come truffatori, conduttori di televendite o parlamentari

Pare riuscisse a cavarsela nel maneggio delle fionde, ma come suonatore doveva essere un’autentica schiappa. Quando Saul, afflitto dai c. che aveva per la testa, non riusciva a chiudere occhio, bastava che gli facesse metter mano alla cetra per potersi addormentare con la stessa naturalezza d’un neonato.

Si apprende che:

il 10 % degli italiani ha problemi di natura psichiatrica

il 20% presenta intoppi di natura sessuale

l’8% ha conti in sospeso con la giustizia

Il 20% stenta a leggere perfino la nota della spesa

Il 12% trova difficile allontanarsi da un supermercato prima d’avervi grattato qualcosa, mentre

Il 30% se ne strafotte di pagare le tasse.

Ergo:

A meno che l’insieme di siffatte "caratteristiche" non rientri nel patrimonio genetico dello stesso gruppo di persone, dovremmo dedurne che viviamo davvero in un paese di m…..!

"Trento, primi al mondo in matematica". Si? E allora provassero a fottere sui conti un genovese.

"L’Italia e Milano ritrovano la Scala". Beati loro! Dopo che mi si è rotta una bottiglia proprio in cima allo scaffale sono tre giorni che questa fortuna mi è negata.

C’è una bella differenza! I primi, contrariamente ai secondi, mai e poi mai si sognerebbero di venirci a presentare la distinta di ciò che ci hanno fregato.

Come aviatori non avrebbero rivali. Nessuno più di loro riuscirebbe a starsene per tanto tempo con la testa tra le nuvole.

Sulla tredicesima che stanno per darmi ho fatto bene i miei calcoli. C’è il fondato pericolo che se la fottano tutta ICI, rate e bollette. Ergo: niente e nessuno riuscirà a trattenermi dall’affrettarmi a fare una bella "mangiata preventiva".

Altrettante adeguate onorificenze al funerale della "società dei consumi"

"Le ciambelle? Purtroppo sono finite,…….. ma le abbiamo tenuto da parte il buco"

Un ingrediente indispensabile alle trasgressioni quanto il sale sulla minestra.

Un’autentica "appropriazione in debito"

Celebre romanzo di fantascienza ispiratosi, con ogni probabilità, alle peripezie di qualche spiantato dell’800 fermamente intenzionato a seminare i suoi creditori.

Viandanti che, percorrendo nottetempo le stradine di borghi e città, avevano molte probabilità di trasformarsi in volontari della raccolta rifiuti.

Più d’uno dev’essersi stupito, leggendo in una corrispondenza de "Il Giornale", che in pieno secolo XVI le nobildonne di corte circolavano sprovviste di mutande. Non vedo che motivo ci sia per meravigliarsi d’una moda alla cui diffusione saranno state tutt’altro che estranee le personali inclinazioni di Enrico IV; un monarca notoriamente negato per le lungaggini.

Solo degli incompetenti potrebbero attribuire significati civettuoli alle creste di crini di cavallo che li sormontavano. Non scherziamo! Quella era gente fin troppo pratica. Salta agli occhi che dovessero servire a pulirsi le scarpe dopo una lunga marcia.

Quelli a quattro zampe vanno catalogati sotto la voce "abigeato".

Uno che sfacchinava alla ricerca dell’anima gemella.

Prendiamo, ad esempio, mio cugino Ernesto. Con la richiesta d’una Bibbia aveva allargato il cuore allo zio arciprete. Credevamo che fosse sulla via della redenzione quando si appurò che gli serviva della buona carta per la confezione degli spinelli.

Famoso stratega ai cui insegnamenti si sarebbe sempre ispirato il generalume nostrano nella conduzione bellica delle più impegnative campagne militari.

I sensitivi subalpini giurano che risulti sotterrata da qualche parte a Torino. Certo è che, qualora avessero visto giusto, non dovrebbe tardare a saltar fuori. Già è stato scassato il cimitero mentre, per via dei cantieri, non c’è angolo che possa considerarsi al riparo da scavi e trivellazioni.

Se la natura ci avesse creati per sparare stronzate ci avrebbe collocato il culo al posto della bocca.

Godevano di molti privilegi, il più grosso dei quali consisteva nel potersene fottere della "Merloni". Notavano una volta disadorna? Una telefonata a Michelangelo e quello attaccava a smazzare con tutta la sua squadra. Non parliamo poi dell’antinfortunistica (L.626)! Garzone o artista che fosse, se qualcuno cadeva dalle impalcature erano c. suoi; una frettolosa benedizione alla salma e "Amen!".

Smisero di sterminarli quando si considerò che pure quelli erano contribuenti

Incubo n.1 - Tavole imbandite con le pubblicità alimentari dei megastore.

Incubo n.2 - Una Befana più sgangherata di come la conosciamo, perché scippata della gerla mentre si recava a rattoppare il fondo schiena di Babbo Natale.

Incubo n.3 - Le sorelle Lecciso che monopolizzano le teletrasmissioni di Capodanno.

Incubo n.5 - La rubrica "Previsioni e consigli per il 2005" affidata a Vanna Marchi.

Incubo n.6 - Recapito in dono del CD "Bianco Natal" ricavato da antica esibizione canora di Berlusconi.

Smettiamola di parlar male della prostituzione! Oggi resta l’unica forma di commercio dove il prodotto transita direttamente dalla produzione al consumo.

ARRANGIAMENTO IN CHIAVE MODERNA DI ANTICA CANZONE NAPOLETANA

"Parteno i bastimienti pe terre assaie luntane…."

"Spareno a bordo e so li musulmane…"

I casi sono due; era d’origine olandese oppure tirava a frequentare donne di facili costumi.

Come si regoleranno sull’acquisto dei doni quelli che lo scorso anno li avevano comprati con la formula "pagherete a Gennaio 2005"?

Conferita a Babbo Natale la qualifica di pubblico ufficiale (per evitare che gli si sputi addosso).

Con l’anno nuovo avremo molta più gente "a piede libero".

Classico esempio di tipica claustrofobia.

Disabili spesso turlupinati da quei "figli di una troia maggiore" che ci speculano sopra.

Celebre capolavoro di Emingway nonché esclamazione scappata di bocca a mio zio quando lo beccarono a cacciare di frodo.

Non sempre c’è opera dei pidocchi. Tra i parassiti capaci di indurre analoga sintomatologia (spingendoci all’insistente sfregamento della cute cranica) un posto di tutto rispetto spetta ai così detti "avvisi bonari" che stanno piovendo da tutte le parti.

Meglio evitare l’impiego di termini generici.

Se vi parlassi d’un individuo che ha divorato un mucchio di libri, il vostro pensiero andrebbe all’immagine d’un accanito lettore. Mai e poi mai vi verrebbe il sospetto che mi stessi lamentando d’un topo.

UN ILLUSTRE PRECEDENTE

(Totò a De Vico) "Avanti….paga il taxi!

"E…perché dovrei pagarlo io?"

"Dio….quanto sei cretino!….Così ti becchi il resto…no?"

IL FATTACCIO

La Finanziaria deve aver preso per buoni i dati dell’Euripes che registrano, sugli gli stipendi degli impiegati, una perdita del potere d’acquisto pari al 20%. Ecco approvata la facoltà di "cessione del quinto" graziosamente estesa anche ai dipendenti di aziende private. COME DIRE CHE CI PRESTANO SOTTO INTERESSE I SOLDI CHE CI HANNO SOTTRATTO

Era stato diffidato dall’intrufolarsi in autobus nelle ore di punta.

TORINO – Ancora uno sforzo e potrà piazzarsi in classifica subito dopo Falluja.

Consultare la mappa delle bolge infernali.

Uno scherzo in confronto ai "centri di prima accoglienza".

Come dire che la suocera ha alzato le chiappe.

Perfino i grandi compositori erano costretti a vivere di ordinazioni. Mentre ci sono pervenute le musiche è difficile risalire ai committenti. Non si è mai scoperto, ad esempio, chi possa aver commissionato a Mozart la "Messa da Requiem". Tutto al contrario di quanto riguarda "Le quattro stagioni"; dov’è fin troppo intuitivo che Vivaldi dev’essersi mosso spinto dalle necessità pubblicitarie d’una qualche pizzeria.

Giorno di piaga.

Prendiamo quella storia della moltiplicazione del vino. Mi aveva sempre trovato decisamente scettico; fino a quando non ho potuto appurare che nell’azienda vinicola di mio zio era roba d’ordinaria amministrazione.

Bella fregatura qualora avessero sbafato a credito.

Gente i cui gli allenamenti sembra siano stati appaltati alle farmacie.

Continuano a produrre un mucchio di corto e lungometraggi. Resta il fatto, tuttavia, che il meglio della loro produzione non riesce a sottrarsi alla distruzione (a meno che non si blocchi lo sciacquone del water).

"ARRESTATO PER AVER ACCOLTELLATO LA SUOCERA IN STRADA"

Ergo: l’avesse fatto tra le pareti domestiche nessuno avrebbe potuto avere di che ridire.

Siamo arrivati al punto che il grosso delle inserzioni sui periodici risulta equamente ripartito tra gli annunci di persone in cerca di lavoro e quelli di quanti sono fermamente decisi a spennarle come polli.

Difficile appurare se fosse spiantato fin dalla nascita, o se gli avessero mangiato tutto le tasse.

Non ho capito se riguarda l’antico modo di sfornare la specialità alimentare sarda meglio nota come "carta da musica", o se rientri tra i primi tentativi di macchina per la distruzione dei documenti.

Operazione che si accompagna a quella dell’abbassamutande.

 (Attenuanti post-belliche in sconfitte medievali) L’ASSALTATORE VITTORIOSO

"Perché vi siete ostinati a rifiutare la resa?"

"S’era incastrato il ponte levatoio!"

WWW.CLESSIDRA.IT

Denominazione appropriata per siti specializzatisi nel fottere soldi sui tempi dei collegamenti.

Se, con questa crisi nera, vi si chiedesse cosa v’è rimasto sotto Natale. Immagino che rispondereste "Un c!". Meglio non divulgare la cosa, visto che proprio ieri ho trovato in buca una gentile missiva dell’Amministrazione Comunale che approfitta delle imminenti festività per invitare le famiglie alla donazione degli organi. Cos’è che dovrei fare? Appendere un paio di coglioni all’albero di Natale o mandare aff…..Chiamparino & C.?

Uno che se la vedrebbe molto brutta qualora dovessero somministrare al toro del Viagra.

Conseguenza di tuffo effettuato in presenza di massa liquida (che, se assente o inidonea al galleggiamento, darebbe, per contro, origine al "botto").

Per coloro che vivono nell’angoscia costituisce un balsamo del tutto analogo a quello fornito dalle bestemmie per quanti risultano solo incazzati.

Generati spesso da antiche leggende, fanno sì che torme di intraprendenti esploratori s’avventurino sulle loro tracce.

Figurano, tra i meglio quotati, quelli sul "Sacro Graal" e sulla "Lancia di Longino"; semplici bazzecole al confronto di quello relativo all’utilizzo dei "Fondi Gescal", originato da un’antica sagra su mirabolanti progetti di edilizia popolare.

Resoconto autobiografico di Pippo Baudo conseguente al suo fortunato approdo in Tv.

Un originale "ferro del mestiere" il cui primo impiego pare risalga al tempo delle cinture di castità; epoca in cui riuscì ad avere il sopravvento sull'assai meno pratico "piede di porco".

Se quelli della stradale cercano di cacciarvi in bocca qualche aggeggio assicuratevi che si tratti proprio d'un etilometro.

Con l’impennata degli sfratti potreste averne bisogno.

Dalle domeniche ecologiche a quelle "merceologiche".

C’è sempre più gente che si ostina a dormire sulla strada.

I prezzi della carne stanno salendo al punto che i cani di casa cominciano a guardare con sospetto i rispettivi padroni.

Siamo prossimi alla "piena occupazione". Tutto merito degli esuberi dell’"Embraco" che, dopo aver occupato le stazioni, cominciano a fare altrettanto con le arterie cittadine.

Ma se mi beccano alla guida sprovvisto di assicurazione sono c.

In TV reca un telefonino; per istrada niente.

Si! D’accordo! Ma anche quella dell’Asinara non le è da meno.

Allarme dell’Eurispes per l’impennata del numero dei suicidi. Con quello che costano i funerali!

Arditi navigatori con un unico neo; quello di ostinarsi ad usare per bandiera una radiografia.

Ha solo tre mesi e già rivela un alto indice d’intelligenza. Ogni volta che accendo la TV attacca a dormire che è una bellezza.

Una bastonata al giorno toglie i rompicoglioni di torno.

Nove volte su dieci un incorreggibile confusionario portato a confondere il coltello con il c.

Dicesi di soggetto che, intenzionato a suicidarsi, evita di farlo con l’ausilio del gas domestico.

Una volta precedevano la penitenza. Ora servono solo a scansarla.

Qualcuno potrebbe aver sognato Berlusconi.

Ogniqualvolta si accinge ad analizzare prezzi per effettuare calcoli sul costo della vita finisce per spararle grosse. I suoi sono "prezzi d’artiglieria".

C’è già chi, dopo aver praticato l’ennesimo buco alla cinghia, ha trovato pratico accorciarla nel retro per ricucirne gli estremi su di una fascia elastica.

"Valutiamo in zona il tuo immobile" (Grazie! Ma ha ci ha già provveduto l’ufficiale giudiziario).

Le precauzioni non sono mai troppe.

A Torino ne ho trovati di così ignoranti da credere che la Galleria Sabauda rientri tra i cunicoli che si snodano nel sottosuolo della cittadella.

"Impara l’arte e mettila da parte".

Tra gli uccellacci: Rocco Siffredi

Tra gli uccellini: lo stesso, da vecchio.

Sul "Tuttoaffari" dev’esserci stato un errore, poiché trovo, sotto tale voce, un annuncio che recita:

"Orientale tuttofare esperta linguista offresi a coppia desiderosa di vivacizzare la propria vita domestica".

L’ho riascoltato ieri………, dopo tanti anni. Ed il merito è tutto di mio cugino Ernesto, che si è lasciato cadere sui piedi l’armadio che stavamo trasportando.

Impegnati a stampare le Centurie di Nostradamus, lo facevano, di norma, con una mano al torchio e l’altra sui c.

Totò direbbe che "I SUOI MODI SONO INTERURBANI!"

(Titoli e sottotitoli) "LA CRISI DELLA FAMIGLIA"

Il timbro vive nell’illusione che debba trattarsi d’una sua esclusiva prerogativa.

Impossibile addebitarla a quanti etichettano come "prodotto rigorosamente biologico" confezioni contenenti alimenti di merda.

Aveva improntato la strategia degli achei all’insegna dell’attrazione che gli stalloni esercitano sulle troie.

Pare che riuscisse a destreggiarsi molto bene con la lira. Avrei voluto vedere come se la sarebbe cavata alle prese con l’euro.

Non mancava d’incazzarsi come una bestia quando per istrada qualcuno gli chiedeva d’indicargli un gabinetto.

Parroci che, in ogni tempo e circostanza, colti da impellenze fisiologiche, s’erano visti costretti ad accelerare al massimo la celerazione di sacre funzioni.

Termine che indica "militare dotato di carabina".

E perché non di fucile?

Una qualche arma dovevano pur dargliela. Si è preferito appioppargli quella che poteva fare minor danno.

"Importante è vincere, non partecipare!"

Sembrano fatti apposta per gli amanti del rischio (non escluso quello di natura gastrointestinale).

Fa rabbia dover constatare come il suo raddrizzamento sia stato affidato sempre e solo a degli incompetenti, mentre non occorreva certo un gran genio per riportarla all’originario splendore. Sarebbe bastato posizionarvi alla base due sfere di granito per poi affrettarsi a trasferire nei paraggi l’intero staff della scuderia Schicchi.

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