"Ti vedo un pò preoccupato"
 "E' che mi tocca andare a caccia nella savana!"
 "Naturale!"
 "Si! Ma ci circola una m.... di elefante sempre incazzato e fortemente aggressivo"
 "Regolati come faccio io; cattura un topolino e portatelo al guinzaglio per l'intero tratto andata e ritorno".

 L'aria delle maggiori città italiane reca tracce di cocaina. Se dovesse passare un provvedimento del genere il governo non ci penserebbe due volte a tassarci anche l'ossigeno che respiriamo.

 Immagino che le peripatetiche più accorte non tarderanno a trasferirsi nei quartieri periferici.

 Tipica di quel fenomeno che ci consente di appurare, a distanza di anni, che il coinquilino dirimpettaio non era, come credevamo, uomo di poche parole bensì muto dalla nascita.

 La "resurrezione dei corpi"; una 'sacra rivelazione' che sembra fatta apposta per assicurare la sopravvienza del lombrico.

 Primo ad accusarne allarmanti sintomi il povero Romano Prodi da quando ha cominciato a vezzeggiare i suoi nipotini con l'appellativo di "tesoretti".
 "Quando pensi di restituirmi i soldi che mi devi?"
 "A tempo debito!"
 "Cristo! Non mi dirai che ora vuoi prendere a prestito anche quello!"

 Non dimentichiamo che è proprio il nostro paese ad aver scoperto l'antidoto contro l'obesità che affligge gran parte dei popoli occidentali. E tutto grazie a due scienziati nostrani che meriterebbero un monumento: Visco e Padoa-Schioppa.