Per biglietti da visita di gente nata stanca ed intenzionata a non fare mai un cazzo.

"PRODUTTORE DI CONCIMI ORGANICI "

Diretti antagonisti dei ‘peli superflui’, hanno fatto incazzare generazioni di indiani a caccia di scalpi

I miei speravano che diventassi parroco. Non ho voluto ascoltarli; meglio così, altrimenti oggi, oltre alle ‘messe cantate’, ci sarebbero anche quelle ‘fischiate’.

Approfittando degli effetti soporiferi della mela, i nani che la ospitavano s’erano affrettati a violentarla. Al processo per stupro solo uno riuscì a cavarsela: Pisolo.

Più seccante della compilazione d’un questionario resta solo l’eventualità di doversela sobbarcare con una biro difettosa.

Chi affronta con decisione il ladro penetratogli in casa è di certo un coraggioso. Diventa un incosciente se si arrischia ad inseguirlo nel traffico delle ore di punta.

Due cuori ed una scatola di cartone.

Ci sono cani da caccia, da guardia, da corsa, da tartufi; ed ancora: cani poliziotto, da soccorso alpino e per l’accompagnamento degli ipovedenti. A me è toccato un ‘cane da cucina’. Se cercaste di allontanarlo dai fornelli mentre sono in funzione, nonostante sia di taglia microscopica, non esiterebbe ad aggredirvi. Nessuno mi toglierà dalla testa che, in nove anni di onorata carriera, deve aver memorizzato più ricette lui di quante possa averne sfornate Suor Germana.

Si dice che nobiliti l’uomo. Di sicuro c’è che continua ad ingrassare il fisco.

E la giustizia non le è da meno.

Una spudorata menzogna. Se tale non fosse ci sarebbero in giro molti più ciechi.

Stato di crescente alterazione che colpisce, di preferenza, quanti incontrano qualche difficoltà nel reperimento d’un w.c.

Hanno le gambe corte. Alcune, tuttavia, possono vantarsi d’aver raggiunto una discreta dimestichezza nell’uso dei trampoli.

Originariamente padre dei vizi, tende sempre più a trasformarsi in figlio della disoccupazione.

Potrebbe migliorare di molto il suo tenore di vita qualora abbandonasse la strada per trasferirsi nelle aule parlamentari.

Gli alti e bassi della vita nel continente nero.

L’unica tipologia di furto gravata dall’IVA

Da bambino mi è stato facile scansarli. Il timore che potessero somministrarmeli già m’induceva a farmela addosso.

Qualora dovessero trasferirsi al Polo perderebbero molto della loro originalità.

Quantunque scientificamente non accertato, tutto induce a pensare che sia connaturata al patrimonio genetico dei rompicoglioni.

Quello con dentro il biglietto del conto.

Dovrebb’esser presa ad emblema della più autentica democrazia, dal momento che tratta con identico riguardo sia la cacca che le leccornie.

Se anziché derivare da fermenti intestinali fossero causate da reazioni irrefrenabili dell’animo chissà quanti personaggi si vedrebbero costretti a circolare con i tappi nelle orecchie.

Procede per fasi.

Fase n.1 – Tutti mostrano di fare qualcosa, tranne uno che proprio se ne fotte.

Fase n.2 – Lo sfatigato trova proseliti.

Fase n.3 – Non c’è più chi sia disposto a lavorare, tranne uno, che finge di farlo al solo scopo di far ricadere sui colleghi il fallimento dell’operazione.

Non ci sentivo. Sono stato a Lourdes. E……adesso parlo!

E’ certo che i provveditorati ci avrebbero pensato due volte prima d’imporre il libro CUORE, qualora l’editore ne avesse affidato la premessa alla moglie dello scrittore.

Le uniche veramente tali (quelle in dotazione dei kamikaze) hanno di brutto che funzionano a spese dell’intelligenza di chi le manovra.

La Sicilia; isola che confina:

a nord con i traghetti per le carceri di massima sicurezza;

ad est con la Ndrangheta;

ad ovest con le rotte del narcotraffico

ed a sud con i gommoni degli extracomunitari

I netturbini sono diventati "operatori ecologici"

Le serve "collaboratrici domestiche"

Le incriminazioni "avvisi di garanzia"

Le carceri "case circondariali".

Cosa si aspetta a ribattezzare i cimiteri "centri di ultima accoglienza"?

Meglio una gallina oggi che un uovo domani.

 CAVALLI DI FRISIA

Specie equina poco indicata per quanti intendono limitare al minimo gli inconvenienti dell’equitazione.

Dopo qualche esitazione mia cugina s’arrischia a chiedere in quale idioma il membro maschile si chiama "dialer".

Realizzo l’arcano grazie al fatto che la sciagurata decide di rivelare cosa ha combinato sul computer.

S’era addentrata in uno di quei siti che non sono proprio tra i più indicati per gli esami di ragioneria. Ad un certo punto era sbucata una finestra di dialogo con un c. tanto smisurato da disporsi in diagonale sul desktop; al di sotto un quadratino con una sola parola: "DIALER", appunto.

 RAZZE CANINE

Le mie preferite? Quelle che girano al largo dal marciapiede sotto casa.

 LA CACCA

Per certi aspetti viene prima del denaro. La gran parte dell’umanità, infatti, è composta da gente che mangia solo per defecare o che riesce a vivere sulla produzione della propria m.

Le prime sono quelle che fornisce al fisco il contribuente. Le seconde le sforna l’erario quando promette di ridurre il carico fiscale.

Metà Agosto. Invitando alla cautela, l’ACI segnala ingorghi da incolonnamenti canini in prossimità dei caselli autostradali.

Prima di prendere a martellate una serratura assicuratevi che la porta non si apra verso l’esterno.

Categoria di lavoratori degni del massimo rispetto. Non fosse altro che per il fatto di trovarsi sempre alle prese con l’arnese simbolo del il più antico dei surrogati.

L’unico animale disposto a passare da bestia, ma non da fesso.

Un uovo al giorno toglie la pentola di torno.

Porca puttana!

Riferiti ad un moribondo sono niente in confronto all’arrivo d’una cartella pazza.

Ne avessero sfornato uno nel 33 d.C. non so più quanti cristiani ci sarebbero oggi.

Tipologia di reato particolarmente turpe e disgustoso; che si consuma (a mezzo bolletta telefonica) secondo modalità del tutto analoghe a quelle della più perversa Pedofilia.

All’una di notte il bar di mio cugino è l’unico ancora aperto.

Entra il tizio che chiede una birra.

"La birra l’abbiamo finita!"

"Bravo! Ed io, a quest’ora, dov’è che me la vado a prendere?"

Mettetevi in tasca qualche mosca e raggiungete il ristorante più vicino.

Non venite a parlarmi di miracoli. Non ci credo!

C’è mai stato qualche taumaturgo capace di far cascare la lingua ad una suocera?

Meglio un asino morto che uno scienziato vivo.

Puntualizzazione che la dice lunga sulla "fiducia" che la circonda.

Mi piacerebbe sapere se c’è, a Napoli, l’"Ufficio Oggetti Smarriti"

Ero convintissimo d’aver fatto il sogno più strampalato dell’intera esistenza. Solo dopo aver ripreso la piena padronanza dei sensi, ho potuto ricondurre la cosa ai contenuti della fiction televisiva che era riuscita a conciliarmi il sonno.

C’è chi se lo immagina come un povero cornuto eternamente incazzato per non poter trovare un paio di ciabatte che vadano bene per i suoi zoccoli.

Mare calmo e venti tendenti a forza 0.

Prima di calare in acqua la bagnarola a vela assicurarsi d’aver fatto buona scorta di bombolette spray.

Etimologicamente parlando non me la sentirei di escludere un loro apparentamento con i peti.

Perché limitarne l'impiego su chi guida in maniera bestiale?

Chissà quali sorprese ci riserverebbe la misurazione del tasso alcolico nei dirigenti ISTAT alle prese con i calcoli sulle variazioni del costo della vita.

Se gli angeli ribelli finirono all’inferno, quale potrebbe essere la destinazione più idonea per eventuali diavoli ribelli?

Specie se del tipo pitbull, aggregato a soggetto che strappa la giornata tra spaccio, rapine ed estorsioni.

Pensare, tuttavia, di arginare la delinquenza criminalizzando la bestia a quattro zampe è come cercare di salvaguardare quei quattro soldi che ci lascia il fisco prendendo a randellate chi viene a recapitarci ingiunzioni di pagamento.

Aumenta l’audience sui programmi della Rai-Tv ? Naturale! Il costo della vita continua a crescere ed i sonniferi non sono esenti da tiket.

Quelle pratiche dall’esterno diventano un’inezia a fronte di ciò che gli istituti di credito riescono a combinare sui nostri conti correnti.

Da quando ho appreso che l’80% dei delitti esplode tra le pareti domestiche trascorro molto più tempo sulle panchine dei giardinetti.

L’invito a gustarci insieme lo spettacolo ha fatto arrossire una mia conoscente, tuttora convinta che intendessi coinvolgerla nella visione di pornocassette made in Svezia.

La pisciatina, che per noi è cosa d’ordinaria amministrazione, diventa disastro idreogeologico riferita alla colonia di formiche che ne rimane colpita.

Vorrei vedere che faccia fareste qualora, dopo aver mangiato, vi si presentasse un conto del tipo:

 Per

Una pizza "quattro stagioni" Euro 5

Una birra (media) alla spina Euro 3

Canone forno a legna Euro 8

Noleggio posate Euro 2

TOTALE Euro 18 + IVA 20%

Se aspirate a creare un’impresa di pompe funebri vedete di avviarla in un paese che vi sta sulle palle.

Quando mio nipote s’attacca al violino, i vicini corrono ad assicurarsi che nei paraggi non si stia torturando qualche gatto.

Lo inviti a piantarla e ribatte che, separato dallo strumento, la vita non avrebbe più significato.

Come faccio a fargli entrare in testa che, con questa c. di fissazione, rischia di rimetterci la pelle prima ancora del significato?

Soprattutto perché ti fanno sentire inutile.

Una volta non era così!

Nella vecchia società contadina, ad esempio, ti piazzavano davanti un bel mucchio di fave secche, che ti toccava sgusciare per cena.

Una delicata attenzione di puro valore simbolico? Mica tanto; visto che si mangiavano fave tutte le sante sere.

Moto dell’animo che spinge, di solito, a relazionare dettagliatamente sulle magagne altrui al solo scopo di far dimenticare le proprie.

Non mi piace!

Sta trasformando i tribunali islamici in altrettante CASE D’INTOLLERANZA.

Un venticello leggero e discreto, che tuttavia riesce a muovere le auto della benemerita come fossero velieri.

Marchingegno ideato espressamente per evitare ai negozianti maltrattamenti e lesioni di varia natura.

Una gran bella virtù. Peccato che, ogni tanto, tenda a sconfinare nella vigliaccheria.

Aggeggi indispensabili ad assicurare il benessere di chi li possiede.

Ve ne sono di più e di meno efficaci.

Va molto forte la "Carta di credito".

Chi ne risultasse sfornito potrebbe ripiegare su surrogati del tipo:

"ferro di cavallo", "zampa di coniglio" e (nella più impestata delle circostanze) "piede di porco".

LE FATTURE (dette anche "sortilegi")

Possono rivelarsi più o meno letali. Particolarmente micidiali: quelle preparate dagli idraulici.

In certe situazioni la sua bassa risoluzione diventa un pregio tutt’altro che trascurabile.

Pratica indubbiamente originata da qualche mitico naufragio, che potrebbe aver costretto l’unico superstite a convivere con le sirene.

Necessita pur sempre di partner, ma è meno impegnativo di quello orale e deve molto alla creatività della buonanima di Meucci.

Ce ne sono di veramente inquietanti.

LA BILANCIA, ad esempio, potrebbe significare che il peso della colpa diminuisce in rapporto alla quantità di "grana" che si è in grado d’immettere nel secondo dei due piatti.

E che dire del CADUCEO? Non dimentichiamo che apparteneva a MERCURIO; una divinità rinomatissima per la devozione che le mostravano i mariuoli.

Riportavano, in estrema sintesi, pregi e caratteristiche degli antichi casati.

Dovessimo reintrodurli al giorno d’oggi, vedremmo targhe del tipo:

"Bradipo su campo grigio" (Burocrazia statale)

"Testa di Dracula su campo rosso sangue" (Ministero del tesoro – Divisione entrate)

"Croce (modello sabaudo) nera e a tutto campo" (Sanità)

"Ciuccio rampante su campo a righe" (Pubblica Istruzione)

"Pezze multicolori su campo nero" (INPS)

"Cacche fumanti ripartite su tre campi" (RAI-TV)

"Sorcio rampante tra pile di scartoffie" (Giustizia)

"Palle a tutto campo" (Spettacolo)

"Fiamma (modello MSI) e zolfanello su campo verde (Politiche forestali)

"Dita incrociate con pollici rotanti" (Lavoro e politiche occupazionali)

"Viado e passeggiatrice (modello segno zodiacale "gemelli") (Pari opportunità).

Le continue incursioni di rumeni, zingari, albanesi (e varia altra "umanità") nelle abitazioni altrui potrebbero dare origine all’affissione di cartelli del tipo: "LO STABILE DI QUESTO CONDOMINIO NON TOLLERA SACCHEGGI EFFETTUATI DA ELEMENTI ESTRANEI ALLA NAZIONALITÀ ITALIANA"

.

I giornali parlano di tre milioni di persone autosequestratesi in casa per simulare piena partecipazione al comune rito estivo. Fin troppo evidente che le "vacanze intelligenti" cominciano a perdere terreno di fronte a quelle "deficienti".

Se vogliamo operare distinzioni basandoci sui livelli dell’attuale filmografia, dobbiamo riconoscere che i primi si differenziano dai secondi per il fatto che riescono a strappare contratti anche oltre la soglia dei ’40.

(Se verificatisi nel corso della singola giornata)

Una = incidente

Due = iella

Tre (o più) =qualcuno ce l’ha con voi

Una bestiola il cui comportamento la dice lunga sulle prospettive delle prestazioni INPS

Ci sono marche di caffè che circolano anche in paradiso ed altre capaci di farci arrivare per direttissima.

Perché ostinarsi a sfottere i tori, quando, per salvaguardare i livelli occupazionali dei toreri, basterebbe calare nell’arena i cornuti che affollano le tribune?

Onde evitare malintesi e spiacevoli fraintendimenti è consigliabile vagliare con la massima attenzione le dichiarazioni che titolari di parrocchie possano aver rilasciato sull’argomento.

Non è più esclusiva della prostituzione da quando i periodici hanno cominciato a regalare i primi tomi di enciclopedie in 30, 40 e più volumi

Dopo il successo di Regan scende in campo Schwarzenegger.

Negli USA devono aver capito da un pezzo che la politica è tutta una recita. E che tanto vale mettersi nelle mani di personale professionalmente qualificato.

Tutti corrono ad acquistare animali derivati da miscugli razziali che ne garantiscono l’aggressività.

Tentato dal business, ma sprovvisto di adeguati mezzi finanziari, ho dovuto ripiegare su di un minilaboratorio dove (resti tra noi) sto ottenendo risultati più che incoraggianti lavorando all’incrocio tra: zanzare, pidocchi, pulci, zecche e larve di mosche cavalline.

Ancora oggi lo si addita all’infanzia come un mezzo scapestrato. Insomma! Se Geppetto avesse voluto un figlio "tutto d’un pezzo" avrebbe potuto costruirsi una marionetta al posto d’un burattino!

Deduci che non sono esattori fiscali dal fatto che si fermano una volta arrivati allo scheletro.

Marchingegno che consente ad un vigneto di dieci ettari di servire le tavole di mezz’Italia mentre cura l’imbottigliamento di vini destinati all’esportazione.

Quelle provviste di retroilluminazione pare stiano scomparendo. Sarà mica una questione di concorrenza?

Se vedete qualcuno con mani e ginocchia per terra assicuratevi, prima di ritenerlo musulmano, che non gli siano caduti gli euro dalla saccoccia.

Ce ne sono convinti che l’attaccamento alla Padania possa costituire un eccellente surrogato del Viagra.

Fosse vissuto nell’800 avrebbe costretto Darwin a capovolgere le sue teorie.

 IL MURO DEL PIANTO

Che sia o meno idrorepellente, resta, comunque, indiscusso modello di riferimento per monumenti che si intende proteggere da dannose infiltrazioni.

"Straziami, ma di soldi saziami"

Somiglia maledettamente ad un secchio nel quale molti si affannano a versare acqua, alcuni ci pisciano ed altri ancora si esercitano alla costruzione dei colabrodo.

E’ da sempre che riesce a tirarci su; oggi al bar come un tempo nelle celle dei condannati.

Sarà un caso, ma da quando s’è insediata la nuova amministrazione comunale il giardino zoologico ha chiuso i battenti.

A prima vista certi servizi giornalistici potrebbero sembrarci scritti da incompetenti, mentre solo una successiva e serena analisi consentirebbe di appurare che sono firmati da autentici idioti.

Ha smesso di essere il testo più consultato da quando è disponibile il bollettino dei protesti.

Una droga indispensabile a chi ha buone ragioni per dubitare delle proprie capacità.

Una malattia che potrebbe colpire chiunque risulti estraneo alla confraternita dei "cravattari".

Nome proprio di cavallo che ha da nascondere qualche difetto.

Dopo aver restaurato antichi edifici dapprima pericolanti, sarebbe buona norma, prima di riaprirli al pubblico, organizzarvi qualche visita tassativamente riservata agli sfigati.

Se le corna diventassero visibili spunterebbero negozi di cappelli in ogni isolato.

Nulla stimola il ricordo del favore ricevuto quanto la necessità di assicurarsene un secondo.

Uno scassacazzo che non puoi toglierti dalle palle

Anticamente, se beccavi una condanna a morte, subentravano "Confraternite" che, per risollevarti (si fa per dire) il morale, non esitavano a prospettarti il miraggio della "grazia".

Gli attuali discendenti delle pie congreghe pare abbiano trovato adeguata sistemazione nelle "associazioni per i diritti dei consumatori", dove ti riempiono la testa di belle speranze, ma la superbolletta ultragalattica non c’è madonna che te l’annulli.

(Napoleone) "La rivoluzione e’ un’idea che ha trovato delle baionette"

RIPROPOSTI IN SALSA NODERNA

La democrazia è un sistema che si espande con l’intensificazione dei bombardamenti

Operazione aritmetica che richiede cognizioni matematiche nelle quali pare primeggiano gli aeroportuali della Malpensa

Mio nipote che (a differenza di quelli della Malpensa) ha scarsa dimestichezza con la matematica, non riesce a legare con i rapporti di proporzionalità. Ho dovuto erudirlo ricorrendo all’esempio dell’anziano costretto a farsi cinque piani per un guasto all’ascensore.

"Posto" gli ho detto " l’affaticamento a base del problema, sarà agevole calcolare come la forza necessaria a tirarlo su risulterebbe inversamente proporzionale alla misura con la quale le palle gli cascherebbero giù"

(Detto fra noi)

Non è che il ragazzo brilli gran che nelle altre materie. Ieri, ad esempio, deve aver scambiato gli istituti di credito per altrettanti lebbrosari. Leggo, infatti, un brano del suo tema nel quale parla di "impiagati bancari"

Chi pensa si tratti di errore ortografico deve solo attaccarsi alle vetrine d’una macelleria

Nell’antichità classica andava molto la cetra,

il liuto nel rinascimento,

la viola d’amore nel 6-700,

il pianoforte nell’800,

la chitarra elettrica nel ‘900.

Ormai siamo in pieno secolo XXI; cosa aspettiamo a familiarizzarci col pernacchiofono?

Classico gioco infantile, che porta difilato in galera quanti non smettono di praticarlo oltre una certa età.

Altro gioco infantile capace di protrarsi bel oltre l’adolescenza. Anche se non hai alcuna voglia di praticarlo, finisci per ritrovarti alle prese con soggetti tanto giocherelloni da riuscire a fregarti sempre qualche cosa senza farsi mai riconoscere.

Lo dimostra il fatto che le "razze pregiate" sono tutte confinate negli allevamenti di bovini e suini.

(Ai fini dell’invocato rilancio dei consumi)

"Il fisco non è un animale intelligente

Lo si vede da come spenna la gente"

Con tutto quello che si scarica in fiumi e torrenti, il lupo posizionato a monte creperebbe al primo sorso; senza trovare il tempo di andare a sfotticchiare l’agnello

Un monumento trasformato dalle peripezie FIAT nell’immagine stilizzata d’un pugno chiuso con il medio levato dritto verso il cielo

Una patologia che ci costringe a vivere da cornuti anche quando non ce ne sarebbe bisogno

Prima di dare del "porco" a qualcuno riflettete sulle possibili conseguenze.

Beccate una controquerela da parte di chi porco non è.

Vi inimicate i suini qualora il soggetto sia peggiore di loro.

E, nella più ricorrente delle ipotesi, rischiate di andare incontro alle reazioni di entrambi.

Rimuovendo le macerie d’un edificio terremotato spunta la salma d’un tizio sporco di cacca. Tutti pensano che se la sia fatta addosso dalla paura. Errore! Successive perizie consentono di appurare che il poverino era stato sorpreso dall’evento tellurico mentr’era impegnato sul wc.

C’è l’eclisse, oppure l’animale è finito in pentola

Dev’essere imparentato col profilattico. Lo si deduce dal fatto che entrambi tendono a rompersi nei momenti più critici.

Potrebbe averlo inventato chi pensava di servirsene per firmare un mucchio di cambiali

Perché sobbarcarsi un’esistenza da santi, quando basta l’iscrizione nelle liste dei lavoratori edili?

Non capisco perché debba restarne esclusa la più antica delle attività. Dipenderà, immagino, dall’impossibilità di fare la cresta su contributi formativi che nessun ente se la sentirebbe di elargire a cuor leggero.

Ormai te la rifilano tutta istoriata per impedirti di valutare quand’è il momento di fermarsi. Bisogna consolarsi al pensiero che l’hanno allungata fino al quinto piano.

Chi non intende correre rischi dovrebbe scompisciarsi solo nel corso di funerali

Un pollo = due porzioni

Dieci polli = un pollaio

Mille polli = una fiera

Milioni di polli = uno spettacolo con Pippo Baudo

"C’è SPERANZA di vedere qualcosa di buono stasera in TV?

"Danno un programma con Emilio FEDE !"

"Cambiamo canale; per CARITA’!"

Devono la loro fortuna al fatto che non ci si sofferma sui foglietti illustrativi.

Vorrei capire quali vantaggi offrono dal momento che non elencano mai meno di dieci controindicazioni per ciascun malessere che dicono di curare

Avvistato in edicola un tascabile con su scritto (testualmente)

"LA PRINCIPESSA SUL PISELLO

di Luciana LITTIZZETTO"

(francamente non avrei mai immaginato…..n.d.r.)

Tutte le pietanze finiscono al cesso

Grandiosa! Soprattutto per tante specie animali; cui fece tirare un sospiro di sollievo

Modello benemerita. Utilissimo nelle caserme sicule; dove ci si stanca a ripetere domande che, già si sa, resteranno senza risposta.

"Il caso Abele". Meno male che ci pensò il Padreterno. Fosse dipeso dalla magistratura saremmo ancora alla fase indiziaria.

Edmond Dantes (alias Conte di Montecristo) alle prese col sacco subacqueo

Se non riuscite a scoprire dove s’è cacciato, tirate il pesce fuori dal frigorifero

Pensate intensamente all’ipotesi di analoga botta assestatavi dove state pensando

Si cominciò con 10 comandamenti. E poi…………

Si differenzia dal TOPO DI CITTA’ per l’assoluta mancanza di piercing

 IL CORAGGIO

Anche se vanno tanto di moda, qui da noi non ci sono kamikaze. Disponiamo, in compenso, di gente dotata di sprezzo del pericolo al limite dell’inconscienza.

Qualora non ne foste convinti, dovreste solo piluccare tra le cronache torinesi. Vi scoprireste un esercito di oftalmici impegnati giorno e notte in attività paraterroristiche che poco hanno da invidiare ai colleghi di Al-Qaeda.

Centinaia di rischiose "operazioni" condotte col massiccio impiego di pseudocristallini vi pare cosa da niente?

D’accordo! Nessuno provvederà a fucilarli! Ma vogliamo sottovalutare il rischio di beccarsi botte da ORBI?

Rimbalza su tutti i quotidiani il "pasticciaccio" dei test sul "numero chiuso", generosamente elargiti ad un buon numero di studentesse in cambio di prestazioni sessuali. Domanda. In cos’è che avrebbero potuto laurearsi queste figliole, dopo aver superato a quel modo lo sbarramento?

Si discute sull’opportunità di considerare gli inglesi più o meno integrabili nell’Unione Europea.

Mi si chiede un parere.

"Che devo dirvi? Io nutro ancora qualche dubbio sul fatto che possano appartenere alla specie umana !"

Anche quando la fa perdere a chi viene centrato dalle sue cacche?

Scienza che ci consente di sondare la personalità d’un soggetto esaminandone la scrittura.

Esempio

Poniamo che le parole vergate dalla vigilessa sul bollettino delle multe presentino lettere "C" fuori misura massima. Non c’è dubbio. E’ una ninfomane!

Multato Giove per aver portato a spasso Cerbero sprovvisto di museruola.

(Della serie "S’ode a destra uno squillo di tromba – A sinistra risponde uno squillo")

META’ ANNI ’40

Si aggirano, tra macerie e rovine post-belliche, un ex-partigiano ed un neo-arricchito da borsa nera.

Il Primo apostrofa il secondo: "Fascista!"

E l’altro: "Comunista!"

META’ ANNI ’70

I macchinari di un’azienda girano a pieno ritmo. C’è discussione, nell’annesso ufficio, tra un capo-delegazione ed il titolare dell’impresa. Ad un certo punto il primo urla all’altro: "Fascista!"

E quello, di rimando: "Comunista!"

PRIMO DECENNIO DEL 2000

Lo scenario è cambiato ancora.

Niente più panorami per via di spiagge inquinate e maleodoranti, boschi e foreste rasi al suolo da piromani intenzionati a distinguersi da chi s’è specializzato nel dare fuoco agli stabilimenti industriali. La produzione italiana s’è trasferita tutta all’estero ed il commercio interno è in mano ai cinesi, che speculano come possono sui superstiti dell’ennesima riforma INPS.

Tra panchine divelte e muri scarabocchiati si aggirano due gruppi di autoctoni ridotti a barboni. Dal primo parte, rauco e poco decifrabile, il grido "Fascisti!"

Al quale, tanto per cambiare, dall’altra parte si risponde "Comunisti!".

La polizia fa irruzione in un sotterraneo dove becca cinquanta cinesi che confezionano camicie ad un ritmo come nemmeno nelle "comiche" degli anni 10.

"Ahhhh…..! Andiamo bene!………. Sfruttamento di clandestini !…………Mo so cazzi tuoi! Seguici in caserma!"

L’interpellato finisce di scrivere in tutta calma sull’agenda che ha davanti. Solleva lentamente il capo e:

"Non esageriamo marescià!….E,…. soprattutto, non cominciamo a sfottere! Che qui siete in presenza d’un serio CORSO DI FORMAZIONE PER ADDESTRAMENTO ASPIRANTI ESPERIENZE CO.CO.CO."

Gioia Vecchio (L’Aquila) "FILM PORNO IN CHIESA, MATRIMONI DA "RIFARE""

I separandi ringraziano.

Non è che all’anagrafe l’avessero registrato così. Chi si sognerebbe di portare al fonte battesimale un neonato per appioppargli un nome del genere?

Pensateci! Come si fa a rimproverare un bambino gridandogli "PIO! Piantala di sfottere le galline, sennò le prendi di santa ragione"? O anche "PIO! E’ un’ora che ti sei chiuso in bagno! Ricordati che Dio ti vede!"?

Tutt’al più (ma occorre essere "romani de Roma") si può arrivare a minacciare la creatura con espressioni del tipo "Se te PIO te gonfio!"

Per tre pizze e due gazzose: 35 Euro

Quando un pensionato in panchina segue con lo sguardo i colombi che gli ronzano attorno non sai più cosa gli passa per la testa.

"Caldo" o "freddo" che sia, le ferie ci hanno mangiato tutto. Tra poco cominceranno a cadere le foglie, le statue incroceranno le mani sul sesso e mi sa tanto che saremo costretti a fare altrettanto.

Rubavano. Intanto il capo annotava tutto su di un diario intitolato "LE MIE RAPINE". Ora che l’autore è finito al fresco, immagino che il capolavoro del Pellico potrebbe tornargli utile per affinare uno stile; che, stando al rapporto della benemerita (ed ho detto tutto), lascerebbe alquanto a desiderare.

Presa al volo in un alterco tra lavoratori: "Piantala! Atipico!"

Difficile distinguere quando impazzano alta cosmesi, botulino, liposuzione e chirurgia estetica.

Troppo rischioso! Troppo complicato!

Contatti virtuali e bollette reali

Un "paese in via di sotto-sviluppo"

Il pensiero corre ad un bar del mio quartiere, dove succede proprio di tutto: code alle slot-machine, risse ed assembramenti equivoci accompagnati da intuibile giro di coca. Eppure, cos’è che c’è scritto sull’insegna? "PARADISE".

Ai fini di una passabile recitazione, c’è da sperare che, calandosi in ruoli storici, abbiano fede nell’aldilà; dove uno sgarro professionale potrebbe costar loro sacrosante tirate d’orecchie da parte dei coinvolti trapassati.

"Giuliano Ferrara ha iniziato lo sciopero della fame".

Era ora!

Per quanti invece vivono (si fa per dire) di precariato resta la possibilità di fare la fame senza bisogno di proclamare uno sciopero.

Patologia il cui termine deve qualcosa alle suore di clausura che, antesignane nell’adottarne la terapia, abbandonavano nottetempo il convento per ritornarvi all’alba del giorno dopo.

Se notate qualche vecchietto che sorride ad un neonato, assicuratevi, prima di commuovervi, che non si tratti d’un ghigno, generato da pensieri del tipo: "Grazie a Dio sono alla fine; ora sono cazzi tuoi!"

I giornali si affannano a dire che "è dietro l’angolo"; peccato non dispongano di ulteriori dettagli toponomastici.

Se avete avuto una giornata di merda, consolatevi al pensiero che potrebbe risultare migliore di quella che vi attende domani.

"Non sempre si tratta di autentiche possessioni. Esperienza insegna, ad esempio, che sintomatologie tipiche della presenza del maligno potrebbero scatenarsi dopo aver visionato la busta paga col conguaglio di fine anno".

C’è chi pensa che abbiano a che vedere col "voto di scambio".