Esempio:

L’uomo e la bestia.

Vi sfuggono i termini della correlazione?

Provate a sfotterli all’ora di pranzo.

Dalle vetture tranviarie, come dai locali pubblici, sono sparite da un pezzo le scritte "VIETATO SPUTARE".

I casi sono due: il catarro è passato di moda oppure la cosa si è liberalizzata.

Sconsiglierei, tuttavia, di mandare al macero i relativi supporti, che potrebbero tornare utili per contenere l’avviso "VIETATO BUCARSI".

Decisamente pericolose quando hanno poco a che vedere con le conseguenze della meditazione.

Scassapalle che non fai volare dalla finestra perché sai che s’affretterebbero a rientrare dalla porta.

Ultimo sopravvissuto d’una fauna ittica scomparsa nel tardo giurassico, e che, probabilmente, deve il suo nome all’estinzione del "pesce troia".

Le muse che se ne spartiscono il monopolio sono riuscite ad estrometterne la principale; quella "di arrangiarsi".

Sarà per taccagneria, ma non c’è verso che acquistino un giornale. Conseguenze? Sono ancora fermi alle notizie del secolo XIX.

Si rischia di dimenticarle con una frequenza che è seconda solo al ricordo di chi ci ha fatto del bene.

Celebre motto partorito, immagino, dall’arguzia di qualche antico impresario di pompe funebri

Potreste dargli impunemente del cornuto, ma provate a passargli davanti con le insegne dei girotondini.

Sto cenando con un pezzo di salmone. Il gatto se ne sta immobile ad un metro di distanza e non mi stacca gli occhi di dosso. Temo voglia ipnotizzarmi.

Una ricerca di accettabile convivenza come nell’accoppiata tra piedi e scarpe nuove; dove, fin quando siete in negozio tutto sembra filare a meraviglia. I casini vi attendono alle prime passeggiate. Cercherete di liberarvene. Forse trascorrerete in pantofole qualche mezza giornata. Perché tutto si accomodi occorrerà che la tomaie si conformino sull’entità dei calli e che la piante dei piedi si adattino alla natura delle suole.

Dipende dalla loro qualità, dalle papille, ma anche e soprattutto dalla fame che ci portiamo addosso.

Il fatto di risultare allergico alle piume mi lascia intuire quale potrebbe essere la mia destinazione finale.

Se ne vanno con il rammarico di non poter leggere i giornali del giorno dopo.

Si comincia con la prima, si persevera facendo affidamento sulla seconda ed è poi naturale che si finisca col chiedere la terza.

Una città dove la costruzione delle moschee necessita di qualche cautela. Non è bello veder circolare senza scarpe quanti hanno appena finito di fare le loro devozioni.

Ignoranza grammaticale volle che se ne sollecitasse al parroco la somministrazione per un tizio prossimo a rendere l’anima.

Gli stronzi peggiori fuoriescono sempre dall’uscita sbagliata.

Tutta colpa d’un bersagliere, che s’era accovacciato a defecare dietro una siepe senza curarsi di togliere l’elmetto.

"C’è imposta per te"

Incerti dell’assemblaggio.

(Per un coscienzioso sottotitolo)

"Come sprecare un frego di soldi, familiarizzare con nuove imprecazioni e causare un mucchio di danni prima di finire al pronto soccorso".

E chi è che non conosce "Puttana MISERIA"?

L'ufficio per il condono dell'ICI è sommerso da una pila di richieste.

Si passa alla pratica n.1.

 TIPO DI EVASIONE

PERIODI D'IMPOSTA

TPOLOGIA

Castello avito

PERTINENZE:

RENDITA CATASTALE

UBICAZIONE DELL'IMMOBILE

GENERALITA' DEL CONTRIBUENTE (Per esteso)

PROFESSIONE

Esperto in prelievi parafiscali e trattamento emoderivati"

NOTE (Spazio a disposizione per eventuali comunicazioni del contribuente)

Barbablù sta costruendo un colonnato tutto intorno al castello. Guarda di qua, guarda di là; nessuno! S'attacca all'imbracatura dell'ennesimo pilastro ed effettua la colata. "Aaaaaah!...........Ed anche questa è fatta!"

"Non tutti i buchi vengono con la ciambella"

E’ destino che il "Cristo in croce" ubicato alle spalle dei docenti debba fare a gomitate per non lasciarsi soffocare dalla concorrenza.

Cominciarono incassandolo fra i ritratti di Vittorio Emanuele e gentile consorte per posizionarlo, subito dopo, tra le effigi del Fondatore dell’Impero e relativo titolare. Al tempo della contestazione era già tanto se riusciva a squarciare con la corona di spine la coltre dei manifesti che lo ricoprivano a tradimento. Quando stava per trovare un po di pace ecco che spunta chi tira a contornarlo con simboli islamici, buddisti e tribali.

Devono aver visto molti film su "Hannibal" e "La maschera di ferro".

Dicesi di comportamento di chi nulla ha a che spartire con oftalmici impegnati nell’installazione dell’omonimo manufatto (A Torino, oggi, sono già 250 i pazienti costretti a tornare sotto i ferri).

Per oggi sono stanco di mangiare merda! S’è già fatto mezzogiorno; vado in mensa!

"Mamma dammi il sole!"

"Se continui a rompere posso farti vedere le stelle!"

Bari. E’ da un’ora che attendo la "Freccia del Sud". Non sarà che s’è spezzato l’arco?

A Parigi ci sono le strade degli artisti e qui a Torino imperversano gli artisti di strada. Gente recidiva al punto che potrebbe aver ispirato a S. King la stesura di "I.T."

Pare che Dario Argento si stia dando da fare alla realizzazione d’un film destinato a rivelarsi un capolavoro dell’horror. Salvo smentite dovrebbe intitolarsi "PREZZI".

Verità 5%

Tendenza a non farsi i cazzi propri 20%

Sete di vendetta 25%

Attenuazione delle proprie minchiate 10%

Invidia 40%

Fanno pensare alla condizione di chi debba disporsi al digiuno festivo dopo aver mangiato merda per il resto della settimana.

Prendiamo esempio dai cannibali, che le fanno solo quando si trovano a corto di viveri.

La natura ha fatto in modo da classificarle in due rigide categorie.

Le "sante" (quelle che hanno generato noi) e le "puttane" (che si sono prese il fastidio di mettere al mondo quanti ci stanno sulle palle).

Se per i cani è d’obbligo la museruola, per le "facce da culo" dovrebbe essere sempre Carnevale.

"Castigat ridendo mores" in mano a mio nipote è diventato "Si prendono a sberle i neri tanto per fare quattro risate"

C’è chi la crede un aggeggio capace di duplicare fedelmente le foto segnaletiche dei cornuti.

Stando alla cronaca si direbbe che le palestre non li attirino più tanto. Aumenta, infatti, il numero di quanti preferiscono correre ad allenarsi nei casini.

Natanti apprezzatissimi da sportivi alle prese con problemi di incontinenza.

Indiscutibilmente dotati nell’azzeccare previsioni sulle disponibilità economiche dei clienti.

Non è che le scarpe facciano vincere le guerre. Ma è certo che le fanno perdere a chi ne risulta poco fornito.

Quando il caffè viene che è uno schifo la casalinga accorta getta sempre la croce sulla caffettiera.

Imparate a nuotare presto e bene! Ingoierete meno merda.

Non ci fosse il dubbio che si tratti di autentiche prese per il culo, le attestazioni di riconoscenza sarebbero quanto di più gradito possa riservarci la giornata.

Se siete romantici procuratevi un mazzo di fiori. Se siete moderni orientatevi per l’invito a cena.

Nell’un caso e nell’altro evitate di lasciare a casa il blocchetto degli assegni.

Se anziché alla GdF l’avessero affidata ai carabinieri per i sommozzatori sarebbero stati cazzi.

Come ammetteva una peripatetica che aveva ormai superato la sessantina.

Una professione che accetterebbe ad occhi chiusi solo chi non avesse ben chiara la natura dei requisiti richiesti .

 RASSICURAZIONI SUPERFLUE

"In Italia non si temono, al momento, azioni terroristiche di Al-Qaeda". Per forza! Qui da noi i palazzi crollano da soli.

Talvolta sono autentiche istigazioni a delinquere.

Prendiamo quella "Disponibilità media pro-capite fissata, per i nuclei famigliari, in 2300 Euro ".

Cosa dovrebbero fare i titolari di monoreddito con nutrita figliolanza a carico? Una strage?

Manifesto per l’arruolamento di giovani intraprendenti.

"Vieni nei carabinieri – Familiarizzerai con Manuela Arcuri"

L’enciclopedia "LA PENSIONE"; opera monumentale in cinquecento fascicoli e venti CD.

Accompagnando in urologia il nonno sofferente di prostata ho notato un infermiere vagare di qua e di là, tutto intronato, con in mano una provetta dall’intuibile contenuto. Somigliava maledettamente a Bossi; che proprio quel giorno doveva essere alle prese con l’ "ampolla del Po".

CANE n.1

"Una volta avevo una posizione: con vitto e alloggio tutto spesato. Ma mi allarmavano strane allusioni captate a mezz’aria. Quando hanno cominciato a parlare di sterilizzazione non ci ho visto più e me la sono data a zampe".

CANE n.2

"Perché sono scappato? M’ero rotto le palle a farmi trattare da delinquente. Non c’era giorno che non mi guastassero l’ora della pappa, spalancandomi sul muso giornali che mi dipingono peggio di Bin Laden".

CANE n.3

"A me, invece, non diceva niente nessuno. In compenso il mio padrone (che ha una fedina penale lunga un chilometro) mi costringeva a fare a botte tutte le sante sere. Io mi rompevo le ossa e lui intascava".

CANE n.4

" Non sono mai stato a servizio. Ero al canile; son riuscito a scappare ed ora col cazzo che mi riprendono!"

Ho seguito in "Stargate" l’assassinio di Cesare. Il grande politico, per nulla intimorito da funesti presagi notturni, s’era recato tutto trionfante da quei poco di buono che lo attendevano in senato per fargli la festa. C’era, tra i più accaniti accoltellatori, quel tale Bruto; che non vedeva l’ora di passare alla storia come OMICIDA superstar.

A differenza del celebre condottiero i politici nostrani possono dormire sonni tranquilli; chi non avesse di meglio da fare che attentare alla loro vita potrebbe aspirare, tutto al più, alla qualifica di INSETTICIDA.

Smette di essere un controsenso quando si pensa alle condizioni dell’imprenditoria italiana; spinta, dalla concorrenza, a muoversi con la massima celerità, ma costretta a procedere, suo malgrado, col groppone zavorrato da un guscio di istituzioni e normative capaci di fiaccare un branco di elefanti.

Un farmaco al quale quanti esulano dal novero degli eterosessuali non potranno mai perdonare di aver reso obsoleto l’impiego del clistere.

Talvolta è come intestardirsi a consultare le ricette della buona cucina mentre non si dispone degli ingredienti necessari a metterla in pratica.

Un modo di sbarcare il lunario tenuto, per via della recessione, a vedersela con le regole della concorrenza. Cammini per strada e scorgi un tizio accoccolato con accanto il cartello "SORDOMUTO". Prova a fermarti e vedrai arrivarne un altro provvisto di insegna "CIECO E SORDOMUTO". Giri l’angolo e rischi d’inciampare nel "PROFUGO CIECO E SORDOMUTO" .

Scorge il figlio a spasso con alcuni operai e si affretta a mollargli un paio di ceffoni. Non è che si diverta, ma cos’altro può fare per impedirgli di frequentare cattive compagnie?

Mi dispiace per gli interessati, ma devo rilevare che c’è, tra i magistrati, chi si diverte a mettersi il diritto sotto i piedi. Gente abituata, indubbiamente, a strafottersene dell’omissione in atti d’ufficio.

Riflettiamo!

E’ vero (o me lo sono inventato) che l’omicidio non cade mai in prescrizione?

Risulta, ora, che un uomo è stato ammazzato con sistemi tribali, tali da escludere categoricamente ipotesi di disgrazia (Non sono io a dirlo, ma un’intera equipe di esperti a seguito di scrupolosi esami di laboratorio).

La vittima, di indiscussa nazionalità italiana, è diventata tale nel nostro paese (Anche su questo non sussistono dubbi).

Mi chiedo, allora, cosa si aspetti ad aprire un’inchiesta su esecutori ed eventuali mandanti del "caso Similaun".

Quando non ti caga proprio nessuno. Al punto che, sentendo squillare il telefono, capisci di aver fatto scadere la bolletta Telecom.

"Ci sono segnali di ripresa". Omette di aggiungere, tuttavia, che, per individuarli, occorrerebbe disporre di microscopio a scansione elettronica.

Ma c’è di peggio (v. appresso)

L’architetto Fiksas sulle prospettive di Torino "IL PEGGIO E’ ORMAI ALLE SPALLE".

Significherà mica che l’abbiamo già presa nel c.?

Attentato cubano = Tre ore di sciopero con corteo per le vie del centro

Rinnovi contrattuali = Un minuto di silenzio

Discoteca = Sala da sballo

Non sempre conviene toccarlo.

Riflettete!

Individuo Coraggioso; Coraggioso + = Ardimentoso; Ardimentoso + = Temerario; Temerario + = Coglione

Una vaccinazione contro la miseria, che, travalicando la prescrizione terapeutica della parsimonia, finisce per procurare conseguenze da overdose.

Difficile vada oltre il primo dei quattro Vangeli.

Vieta e censura indagini sulla vita privata dei cittadini (ritenendo sufficiente il quotidiano controllo spinto alla conta della loro peluria anale).

Quelli di andarsi a ritirare gli emolumenti legati alle omonime cariche.

Richiama, per analogia, il regolamento ferreo (anche se non scritto) sulla chiara delimitazione degli spazi urbani assegnati alle singole passeggiatrici. Manca il riferimento a qualsiasi patente, ma procede esso pure per "punti" (leggi "suture") , il cui numero risulta sempre proporzionato all’entità dell’infrazione (leggi "sgarro").

Chi continua a proclamare che la Moratti è una donna coi coglioni, un giorno o l’altro beccherà qualche querela dai membri del suo entourage.

Ho assistito alla posa d’una targa in memoria dell’eroico sacrificio di Aristide Peretta. Un custode notturno trasferito a miglior vita per l’eccesso di sonnifero somministratogli a tradimento mentre sonnecchiava tranquillamente in guardiola.

Forse sarebbe il caso di commissionare un gruppo marmoreo, dedicandolo alla famigliola che, in zona non lontana dalla targa, s’intrufola di nascosto, in cerca di riparo notturno, all’interno d’uno stabile puntellato e pericolante al punto che potrebbe crollare da un momento all’altro.

Chi ne ignora caratteristiche e requisiti si tormenterà nel chiedersi come mai al pisello non sia toccato lo stesso privilegio accordato ad occhi ed orecchie.

Inequivocabile espressione di dissenso esternata con insuperabile capacità di sintesi.

Resta scientificamente accertato che gli abitudinari del debito rientrano nel novero dei soggetti più a rischio.

Sindrome di chi, dovendo scrivere la parola "millepiedi", non si deciderebbe ad impugnare la penna prima d’aver effettuato la conta sugli arti dell’omonimo insetto.

Sono opportunità da prendere al volo. Ed è proprio ciò che fanno quanti si azzuffano per assicurarsene docenza e relativi finanziamenti.

Quando cominci a vedertela brutta nessuno ti sta lontano più dei vicini.

Sostengono che sia causata dai cani solo quanti non sono mai stati alle prese con uno sciame di mosche.

E’ quella forza istintiva, primordiale ed irrefrenabile, che riesce a bloccarci sull’ingresso dell’hard-discount.

Può passare per manifestazione di snobismo; sempre che non si palesi in soggetti colpiti da sfratto.

Emette un ronzio che le toglie il vantaggio della sorpresa. Per migliorare la sua strategia dovrebbe decidersi a prendere lezioni dalle mosche.

Non è che sia il peggiore dei mali. Lo diventa se ci sorprende sprovvisti di carta igienica.

Ce ne sono di svariate categorie. I più irresistibili sono portati ad esibirsi in borghese.

E’ mia convinzione che la rituale lentezza con cui procedono sia finalizzata ad agevolare quanti, in prossimità del feretro, necessitano della concentrazione necessaria a calcolare con buona approssimazione i lasciti del defunto.

E’ il sistema più affidabile per documentare, senza margini d’errore, l’assoluta discordanza tra le indicazioni fornite dai testimoni e le reali fattezze del ricercato.

Di norma la fase di maggior concentrazione nel corso d’un convegno.

Manoscritti il cui spessore risulta sempre direttamente proporzionale all’entità delle magagne che l’autore intende farsi perdonare.

Piantiamola di considerarlo prova certa di decesso! Rischiamo di seppellire anzitempo una miriade di teleconduttori.

Cosa costava realizzarli con un minimo di fantasia e di razionalità?

Si potrebbe (ma è solo un esempio) tracciarne del tipo:

"A POIS" per attraversamenti praticabili anche da ipovedenti;

"Con ZEBRATURA STANDARD fluorescente" in presenza di maggior pericolo;

e a "ZIG-ZAG" dov’è più facile che ci scappi il morto.

Sta sensibilizzando le nuove generazioni sui risparmi dell’ecosistema, motivandole, fin dall’infanzia, ad evitare consumi di cellulosa che esulino dallo stretto necessario (leggi: carta igienica)..

Parafrasando Arturo Bocchini ("Comandare è meglio che fottere") si potrebbe a ragione sostenere che, al punto in cui siamo, "LEGIFERARE È PEGGIO CHE SFOTTERE".

Si dividono in eduli e velenosi. Più impestato di tutti è quello comunemente definito "atomico".

Ad una mia richiesta il fioraio spara "Dieci euro!". Cerca poi di rimuovere il mio stupore precisando di venderle in confezioni da un etto.

Penso alla faccia che farebbe qualora, recandosi in farmacia per un lassativo, dovessero accompagnare la richiesta di duecento euro con giustificazioni del tipo "Tenga conto che gliene vendiamo una damigiana".

Marchingegno a cui ricorrono i più taccagni tra i datori di lavoro.

Le ragioni dei nostri antagonisti.

Dal momento che prima o poi saremo costretti a conviverci, meglio non inimicarceli col nostro disprezzo. Chi proprio incontrasse difficoltà ad interiorizzare la propria repulsione farebbe bene ad optare fin da subito per la cremazione.

"Don Peppì,….. disturbo?"

"Non scherziamo don Gennà; che qui voi siete sempre il benvenuto!….Na tazzulella e cafè?"

"No grazie!….Per via del cuore,….capirete".

"In cosa posso servirvi?"

"Siccome vado un poco di fretta, preferirei essere breve…"

"Come volete voi,……don Gennà"

"E’ per quella storia dei trattori……."

"Non me ne parlate! Un frega frega della madonna. Oh! Uno non fa in tempo a ritirarsi e scopre che gliel’hanno fottuto"

"A me lo venite a raccontare? …….Sono storie che mi fanno sudare sette camicie!"

"Veramente,……non capisco….."

"Guardate, don Peppì, che ogni volta che sparisce un trattore, credetemi,…..per me sono cazzi (con rispetto parlando)"

"E perché?"

"Come…..perché? Lo sapete o no che i derubati è a me che si rivolgono per l’operazione di rilascio? Una sfacchinata che non vi dico. Io, questo si capisce, lo faccio solo per una questione di umanità. Però,….siamo onesti, anche chi gratta, sant’Iddio, ce l’ha o no il diritto di campare?"

"Non discuto, don Gennà. Comunque, ringraziando la Madonna, a me ancora non m’ha fottuto niente nessuno"

"Finora!"

"E che significa?"

"Che vi hanno usato un trattamento di riguardo. ….Però,…….vedete che so tempi brutti;…. brutti assai, don Peppì! E quello che non v’è successo oggi potrebbe capitarvi domani. Io, al posto vostro, non ci penserei due volte a tirarci su una bella assicurazione"

"Veramente,…..è che sono poco pratico….."

"E io qua che ci sto a fare? Sapendo come vanno le cose, potrei dirvi che, di solito, quella è gente che non effettua restituzioni per meno di due milioni; ……diciamo pure: mille euro"

"Alla faccia del caz..! Scusate!"

"Ah!….Ma io sono stato chiaro! E quand’ho capito che eravate nella lista; ‘con quale coraggio’ ci ho detto, ‘andate ad imporre sta somma ad un povero Cristo (che m’è pure compare)? State pazziando!………..Sentite a me! Evitiamo ogni disturbo e vediamo di forfettizzare la cosa’. ….Vittoria Peppì! Ci so cascati!……Gli passiamo 50 euro al mese e, quant’è vero che mi chiamo Gennaro Esposito, potrete dormire sonni tranquilli!

Per una volta che ero riuscito a rimorchiare!

Avvio l’ascensore e resto vittima delle politiche energetiche; blocco e buio pesto.

Avremmo potuto "fare di necessità virtù", se solo non mi fosse capitata una claustrofobica.

Crede che sia possibile coltivarla gratis solo chi non ha mai praticato il gioco d’azzardo.

Vi ricorrono con crescente frequenza supermaggiorate dello spettacolo intenzionate a salvaguardare la redditività di cosce e curve. Una moda che ingenera perplessità tra gli attori; ovviamente restii a stipulare assicurazioni del cazzo.

Caligola aveva fatto eleggere senatore un suo cavallo. Segno che la società dell’epoca non s’era ancora democratizzata a dovere; solo l’avvento dei tempi moderni, infatti, avrebbe esteso a muli ed asini l’accesso in massa alle aule parlamentari.

Un’arte dove l’enfasi cresce ed ingrassa a spese del sentimento.

Vocabolo connotato da spiccata genericità. Al punto da richiamare una miriade di immagini, capeggiate, sempre e comunque, da una in particolare.

Armamentario indispensabile ad evitare che gli archeologi scambino per sandalo della XIII dinastia la scarpa smarrita nel corso degli scavi da qualche incauto operaio.

Era fatale che passassero di moda dopo l’avvento d’una gastronomia che proprio non incoraggia a leccarseli.

Al di sotto di questa categoria c’è solo quella dei "poveri in corda"; soggetti, vale a dire, costretti ad acquisire la necessaria perizia nella realizzazione d’un nodo scorsoio.

Se poi la figliola v’intriga al massimo, non statevene a lesinare e, costi quel che costi, "DITELO CON GLI ORTAGGI".

Per De Amicis: una "cara città"; per chi ci vive ora: "una città cara".

Termine decisamente equivoco. Potrebbe far pensare all’alienazione del deretano (gratuita o a pagamento; effettuata per vizio o quale attestazione di disponibilità alla donazione di organi). Incertezze che cessano, ovviamente, in presenza di soggetti retroattivi.

Batte la lingua dove il dente pappa.

Se ne capisce il significato, apprezzandone il valore, solo quando si è costretti a prendere un bus nelle ore di punta.

Ne posseggo una efficientissima, ultracompatta ed estremamente economica. Me la porto sempre dietro sistemata all’interno d’una scarpa, dove due calli, più efficienti di qualsiasi sensore, trasmettono con la massima esattezza variazioni climatiche e perturbazioni in arrivo.

C’è gente con una tale faccia da culo che quando vai per assestarle una pedata ti trovi sempre davanti all’imbarazzo della scelta.

Tutti dovrebbero poter vivere al riparo dalla curiosità altrui. Un diritto, purtroppo, che la legge riesce ad assicurare solo al naufrago approdato sull’isolotto da barzelletta ed a quanti sarebbero disposti a farsi paracadutare in pieno Sahara.

E’ come per i funerali: se ne vanno sempre i migliori.

Sul quotidiano che parla, nel sottotitolo d’un servizio sull’economia, di "inequivocabili SOGNI di ripresa".

Volete assicurarvi l’avvenire? Cominciate a tirar su una bella fabbrica di candele!

Perché stanziare fondi in Finanziaria quando si potrebbero sfruttare l’arretratezza tecnologica di cui è ricco il paese?

Esempio.

Moltiplicare i "Saloni del sesso", organizzandoli in concomitanza del prossimo blackout.

La panettiera sotto casa (che è un gran tocco di figliola) non osserva il turno di riposo del mercoledi. Ovviamente sono suo cliente da tre anni. Ciononostante mi premuro di chiederle conferma, ogni martedi sera, su cosa farà nella giornata successiva. E lei pronta: "Sempre disponibile! Resto aperta,….. come al solito " (un modo di esprimersi tipico dei negozianti). Ieri mi fa: "Perché continua a chiedermelo tutte le sante volte?". Non intuisce che la cosa mi erotizza.

Attaccata com'è alla famiglia, la nonna, pur non essendo più tanto a posto con la testa, ha voluto dare una mano in cucina, dove ha preparato la trippa ‘come la sa fare lei’.

(STOP!)

Eccola una situazione edificante! Vi diverte?........No?

Ed allora mi riprendo piena libertà d'azione, aggiungendo che ci siamo giocati il gatto; schizzato fuori di casa per sottrarsi alle mefitiche conseguenze dalla temeraria iniziativa.

Se un italiano fuoriesce cadavere dall’ospedale dopo l'asportazione d'un foruncolo non c'è verso di appurare le cause del decesso. Con pazienti di colore, invece, i primari sono obbligati a maggiori cautele. Possono mica diagnosticare a vanvera; quella è gente provvista di "scatole nere".

Quando sarà la volta di mettere mano a quello dell’intelligenza i meno abbienti si esporranno al rischio di diventare fessi

Non affrettatevi ad attribuirlo alla presenza del maligno. Potrebbe trattarsi dell'accidentale rottura di qualche sottomarca di acqua minerale.

Possono le corna attribuirsi a fattori genetici? Qualora la scienza dovesse rispondere positivamente, chissà quanti s'affretterebbero a scaricarne la responsabilità sui propri "antennati".

Quello fragorosamente prodotto da mio cugino nel corso d’un funerale; dove tutti risero a crepapelle.

Gesù riusciva a farci le moltiplicazioni. Ma so di un tizio che arrivava a procurarsene in gran quantità senza bisogno di reti, canne, lenze e nemmeno bombe a mano. Mi pare che si chiamasse Geppetto.

Se intendete risolvere i vostri problemi andando a scardinare qualche saracinesca, prendete lezioni da gente del mestiere. A meno che non vi piaccia girare nottetempo tirandovi dietro un maiale.

Qualcuno dovrebbe spiegarmi com’è che, nell’800, tutte le puttane col pallino della redenzione finivano immancabilmente per morire di tisi.

Rinomato giureconsulto di incerta paternità i cui insegnamenti sarebbero serviti da guida alle modalità procedurali della magistratura nostrana.

Un indumento che sembra studiato apposta per le facce da culo.

Culi da sballo sulle fiancate dei bus destinati a saldarsi, all’altezza dei finestrini, con i mezzibusti di repellenti vecchiette.

La sveglia

Il rubinetto che perde

Il 740

I questionari dell’INPS

Il caffè liofilizzato

Il telemarketing

La pubblicità in buca

I pannolini dei neonati sbandierati dalla TV all’ora di cena

Il centralino delle FS

Il wc del bar sotto casa; che quando serve è sempre occupato da gente intenzionata a trasferirci la residenza.

Ma non avete abbastanza denaro da permettervi un tour esotico è sufficiente che veniate a Torino.