Quelli più portentosi li producono i sarti per signora. Non è forse vero che ogniqualvolta spediscono il conto la vostra compagna corre ad abbracciarvi con lo stesso impeto della scimmia di Tarzan?

"La fortuna aiuta gli audaci".

Ma ancor più (coi tempi che corrono) i bancarottieri, i superevasori e le facce di m.

Nelle sale teatrali noleggiate per manifestazioni politiche prende piede l’usanza di far precedere gli interventi partitici da brevi esibizioni cabarettistiche.

Conseguenze?

Arrivato in sala con qualche ritardo, e convintissimo di assistere al repertorio del comico, ho accompagnato con fragorose risate l’esilarante comizio d’un sottosegretario.

Va bene riempire di gettoni il concorrente vittorioso. Ma che ne direste di enfatizzare lo spettacolo assestando al perdente un bel mucchio di martellate sulle palle?

Poi va a finire che la gente se ne sta con l’orecchio attaccato al bicchiere per captare cosa accade, al di là della parete divisoria, nell’appartamento del vicino .

Rifacimento d’un celebre film, che è sempre possibile girare piazzandone il set in prossimità d’un qualsiasi sportello postale nell’ultimo giorno utile per il versamento dell’ICI.

Componente edilizio assurto a sinonimo di custodia monetaria dopo gli attuali aumenti sulla tenuta dei conti correnti bancari.

"Compri due e paghi tre"

Nel mio rione c’è un vigile che è un’autentica carogna. Ieri s’è trovato ripreso in maniera del tutto casuale in un servizio fotografico sul giornale di quartiere. Tra berretto e camicia presentava, al posto del volto, una sorta di palla che, quantunque sfocata, non mancava di conferire al soggetto una gran faccia da culo.

Ho visto un pannello pubblicitario con una lunga sfilza di auricolari; uno per ciascuna specifica tipologia di menomazione. Non ho potuto fare a meno di rivolgere il pensiero ai casi patologici di più frequente riscontro; tipo

Quelli che s’inseriscono "distrattamente" nella fila alla cassa e, per quanto ci si sgoli nel richiamarli all’ordine, non c’è verso che si voltino.

Appartenenti alla nutrita schiera di burocrati del tutto insensibili ad invocazioni del tipo "Scusiiii!" e "Permetteeee?"

"Vuole andare un po’ avanti?" E quello nemmeno per il c.

Formate il numero. L’apparecchio dà libero e suona….suona. Ma non c’è pericolo che chi è dall’altra parte possa avvertire il segnale di chiamata.

Gente che, quando t’arrischi a chiedere la restituzione d’un prestito, da quell’orecchio proprio non ci sente.

Quelli del tutto insensibili ai richiami della coscienza.

Vi imbottigliano nella sosta. Azionate il clacson fino a far saltare i nervi a negozianti e passanti. Mentre l’unico a risultare con le orecchie tappate è sempre e solo il destinatario della "chiamata".

Gli incerti del mercato consiglierebbero massima attenzione sulla potenziale domanda presente in area animalista.

Si potrebbero produrre; ma è solo un esempio:

Salvagenti per formiche ed insetti di analoghe dimensioni (microciambelle in polistirolo, provviste di foro per tracolla ed insostituibili nell’evenienza di improvvisi acquazzoni, sputi e pisciate).

Gracchiatori digitali per ranocchi nati stanchi

Minitende automontanti per randagi

Divaricatori indolore per galline alle prese con l’uovo.

Microcamper con pareti in peluria sintetica per temporanea sistemazione di pulci cimici e pidocchi sottoposti a sfratto.

Corriere delle Sera di oggi 2 Febbraio 2004: "BILANCIO DOMESTICO" (con stime arrotondate per difetto) "L’ARRIVO DI UN BEBE’ COSTA 800 EURO AL MESE".

Mio nonno aveva 13 figli. Fatevi quattro conti e poi provate a darmi torto.

Se scoprite tracce di merda nella torta acquistata sotto casa non date per scontato che debba esserci di mezzo lo zampino di Al-Qaeda .

Un passo del Vangelo che, sottoposto a libera interpretazione, è costato il carcere al parroco di Castagnole torinese (v. La Stampa di oggi 2 Febbraio 2004).

(Dopo le notizie del 1 Febbraio 2004)

No problem! Convertitevi all’Islam, salutate gli amici e prenotatevi per un pellegrinaggio a La Mecca.

Ovvero "NEC TECUM, NEC SINE TE VIVERE POSSUM"

Non bastavano le sindromi depressive da disoccupazione. Adesso si ci mettono anche le paturnie di chi un lavoro ce l’ha. Stando alla ricerca del mensile Riza Psicosomatica pare, infatti, che almeno sei impiegati su dieci vivano sull’orlo d’una crisi di nervi. Che fare? Non è da escludere che a voi stressati possa rivelarsi di qualche utilità il consiglio dato da Troise al Robertino di "Ricomincio da tre". "Esci da queste quattro mura e vedi di fare qualcosa; mettiti a rubare o va per strada a tastare il culo alle donne". Qualora siffatta terapia dovesse deludervi non vi resterebbe che impegnarvi in agguati (tipo Silvestro contro Titti) per cambiare i connotati a chi vi aveva consigliato l’acquisto di azioni Parmalat.

Non poteva mancare!

Dopo la "mucca pazza", la "Sars" ed il "morbo (leggi:rabbia) del tranviere" ecco che spunta il "virus dei polli". Un tipo di epidemia che ci vede particolarmente a rischio, poichè da un pezzo politici, banche e mezzi d’informazione ci spennacchiano a più non posso. C’è rimasta la pelle (d’oca). Occhio gente! Meditate!

Accettabili quelli trangugiati PER VIA ORALE

Tollerabili se praticati PER VIA SOTTOCUTANEA

Meno graditi qualora assunti PER VIA ANALE

Assolutamente insopportabili se erogati PER VIA LEGALE

Lei è un onesto! S’informi!

Ovvero: Dall’intervista alla radiografia

Una mia conoscente rispolvera la teoria della "voglia" per spiegare la vistosa traccia di fragola che le spunta a metà del collo. Ma come la mettiamo col fatto che sua madre era perennemente a caccia di amanti?

C’è chi non esiterebbe a collocarvi le creazioni del "nudo"; convintissimo che i soggetti ritratti non dispongano nemmeno di uno straccio da mettersi addosso.

Superato lo stadio semincosciente tipico dell’infanzia e fatti quattro conti, la gran parte dei maschietti tira e tornarsene per dov’è venuta. Constatata l’impossibilità d’intrufolarvisi con i piedi; idem con la testa (con il deretano non è nemmeno il caso di provarci), finisce per introdurvisi come meglio riesce. Alcuni imboccano la via sbagliata; per fretta, per curiosità esplorativa (o perchè stronzi fin dalla nascita).

Termine di inequivocabile origine burocratico-trasportistica capace di ingenerare serie patologie confusionali nei viaggiatori over’80

Personalmente ne sto conducendo una capace di rivoluzionare le produzioni del patrimonio avicolo. Inserendo inchiostro per timbri nel mangime del pollaio e disseminando lo stesso di calendari dovrei arrivare a disporre, tra non molto, di galline capaci di sfornare uova autocertificate con sovraimpresse data di produzione e relativa scadenza.

Chi ne risultasse sprovvisto può sempre rimediare rimpinzandosi di verdure e provando, una volta sul water, a nettarsi con carta igienica del tipo ultrasottile.

Ne ho appena ingaggiata una contro mia suocera. Sospetto che disponga di "armi proibite" capaci di mettere a repentaglio la mia pace familiare.

Un esemplare canino fortemente apprezzato dalle pulci freddolose.

Da bambino, a forza di sentirne parlare, m’ero convinto che dovesse trattarsi d’una reliquia particolarmente miracolosa.

Italia Oggi parla di una Confedilizia incazzatissimamente convinta che gli aumenti dell’ICI servano a finanziare spettacoli comunali. In pari data La Repubblica di Torino anticipa ennesimi "ritocchi" (7 per mille) sulle II dimore disgraziatamente ubicate nel capoluogo subalpino; dove, com’è fin troppo risaputo, opera una giunta che di "spettacoli" ne sta offrendo a più non posso.

E’ buona norma, una volta arrivati all’inferno, di non precipitarsi a sfottere i diavoli con giocose divagazioni sull’origine delle loro corna.

Si può pensare di loro quel che si vuole, ma sotto il profilo dell’igiene bisogna farci tanto di cappello. Poniamo che fossero stati dei sozzoni; quanti fedeli ci sarebbero ancora disposti a metter piede in una moschea? Un aspetto che la dice lunga sui costumi di noi cristiani, che proprio non siamo tagliati per affrontare da scalzi le incombenze devozionali. Ogni tanto i papi ci provano forzandosi a lavare le estremità di gente che pure meriterebbe di essere presa a calci in c.. Ma è inutile insistere.

(In Francia si rodono le meningi)

Dipende!….Avete presente l’Annunziata?

Se praticati prematuramente, in maniera brusca o comunque avventata, possono portare, nell’età adulta, a gravi turbe comportamentali. Non ne siete convinti? Pensate ai signori della Parmalat.

Parte dalle ristrettezze, transita per il banco dei pegni e porta diritto ai bidoni della spazzatura

Maroni, quando vuole, ha la capacità di spingere anche i meno dotati ad impegnarsi nella composizione di brani musicali. Creazioni, se vogliamo, brevissime in quanto realizzate di getto sotto il diretto stimolo di talune sue affermazioni (tipo: "L’ITALIA NON E’ POVERA!"). Siffatti spartiti, adattissimi a strumenti a fiato, richiederebbero tuttavia, per la loro più impeccabile esecuzione, quel tipo di maestria insuperabilmente dimostrata dal buon De Filippo nella trasposizione filmica de L’ORO DI NAPOLI.

"Sotto il vestito….. niente!"

Allungamento dei tempi della Quaresima

Campagne pubblicitarie sull’alto valore nutrizionale delle alghe marine

Lanci di slogan (ovviamente curati dal Dipartimento Affari Sociali) del tipo "ANORESSICO E’ BELLO!"

Campagne educative del genere: "MAI SBAFARE OGGI QUEL CHE POTRESTI MANGIARE DOMANI"

Introduzione, d’intesa con le gerarchie ecclesiastiche, di una qualche forma di Ramadan nella liturgia cattolica

Istituzione del cavalierato al merito del monoreddito

la possibilità di diventare vegetariani

Aggettivo destinato ad andare alla grande nella moda primavera-estate per l’abbigliamento di operai ed impiegati

Girare per supermercati, ficcare gli euro nei carrelli per poi correre a sbolognarli in contrade tipo Forcella, Porta Portese, Porta Palazzo ecc.

Dov’è scritto che siano un toccasana?

Prendiamo Hitler. Trovava da fare l’imbianchino, ma non lo tenevano mai più di due o tre giorni. L’avessero assunto a tempo indeterminato……….

La Stampa titola "Violenze sessuali nel Golfo" un pezzo dove pare che almeno un centinaio di soldatesse americane subiscano da parte dei loro colleghi USA trattamenti del tutto analoghi a quelli che il gallo riserva alle galline.

Qui i casi sono due. Le arruolate statunitensi sono altrettente Arcuri (v. la carabiniera nostrana) oppure c’è, tra i marines, un certo numero di militari chi si è addestrato nel maneggio di armi platealmente esulanti dalle dotazioni del Pentagono.

Provo a chiedere a mio nipote, laureato in lettere, un parere sul Perugino. Quello ci pensa un momento, poi scuote il capo e sentenzia: "Si!…. Ma il Galbanino è tutta un’altra cosa!"

Ritrovarsi sbattuto all’inferno nella stessa tana del conte Ugolino.

Un insuperabile strumento didattico per il proficuo addestramento alla manovrabilità del paracadute.

E’ più facile incontrare una lince con tanto d’occhiali che un amministratore condominiale con la coscienza pulita.

Modi di dire

Operazione destinata ad ammantarsi di ambigue valenze ogniqualvolta la navigazione drizza la prua in direzione dei pornositi.

Il diavolo sarà pure un poco di buono, ma sotto il profilo dell’onestà bisogna lasciarlo stare. Mai…..dico mai! che lo si sia cuccato mentre se ne fregava qualcuna. A memoria d’uomo le ha sempre comprate, pagando il dovuto e senza mai provare a presentarsi al donante con un bel mucchio di cambiali.

Dopo che i NAS, allertati da salutare soffiata, hanno messo a soqquadro il panificio sotto casa, le pinzochere del rione sono costrette a recitare il paternoster come se avessero i peli sulla lingua.

Conosco un tizio che guarda sempre in cagnesco il titolare d’un bar. Ha cominciato a farlo esattamente dopo che il gestore aveva appeso dietro il bancone il classico cartello riferito al credito "Per colpa di qualcuno……."

Non è vero che scarseggi. Ne ho conosciuto un’infinità; tutti soggetti il cui intelletto s’era allontanato parecchio dal loro comune di residenza.

Difficile azzardare diagnosi in presenza di pazienti che accusano (com’è realmente accaduto) insistenti "fornicolii" ai genitali.

La maldicenza

Quella? ….Scommetto che Benevento non l’ha mai vista! Nemmeno in cartolina!

Dubito che quanti s’impuntano ad esaltarne le proprietà vitaminiche siano mai stati alle prese con un bel piatto di fichi d’india.

Un confortevole tepore al sedere può servire a tonificare il fisico rilassandolo. Meglio, però, non lasciarsi andare all’esagerazione.

Ho conosciuto un tizio che non poteva fare quattro passi in santa pace senza rischiare di beccarsi un fracco di legnate. E tutto per colpa d’un fastidioso tic all’occhio sinistro. Poteva mica girare con un cartello al collo!

Per afferrarne in pieno il significato letterario è indispensabile pensare a monsignor Milingo.

Fastidiosa sensazione che angustia i sorci ogniqualvolta scorgono schegge di parmigiano strategicamente disposte oltre le griglie della tagliola.

Nuove religioni, sette e combriccole di analoga natura

Consiglierei vivamente di affrettarsi a pagare la bolletta dell’ENEL.

Le peggiori in assoluto? PARMALAT e CIRIO

Celebre scritta che campeggia nel bel mezzo d’un antico mosaico e che costituisce un autentico rompicapo per quanti ignorano che il manufatto fu realizzato in un’epoca che non conosceva ancora i vantaggi del Viagra

Con chi crede:

che il mago Otelma sia l’ultimo discendente di Tutankamen;

che OGM sia la sigla d’un rinomato megastore;

che il solarium rappresenti un sottotetto illuminato a giorno;

che sia possibile uscire indenni da una scorpacciata al Mac-Donald;

che le banche servano ad assicurare il credito;

che basti ficcarsi nell’ambulanza per riuscire ad approdare in qualche ospedale.

Complesso di menomazioni la cui casistica non può non includere la condizione in cui versano coppie con figli anche ultratrentenni che ad andarsene fuori dalle palle nemmeno ci pensano.

Quella delle pompe funebri fornite di slogan "Soddisfatti o rimborsati".

Ma c’è di peggio. Qualora non ne foste convinti, dovreste solo dare un’occhiata ai programmi dei candidati alle "europee".

Primi in classifica i profilattici bucati

Sufficiente trovare un certo numero di suocere disposte a lasciarsi mordicchiare.

Impresa ritenuta semplice solo da chi non s’è mai trovato alle prese con certe categorie di pargoli.

Incaricato di conciliare il sonno al pupo del vicino, canticchiando canticchiando, ho finito per appisolarmi quel tanto che à bastato perché la creaturina arraffasse un bordo della vasca per il bagnetto rovesciandomene addosso l’intero contenuto.

Un autentico grattacapo

Assolutamente bruciante quella inflittami dall’esaminatore la prima volta che cercai di prendere la patente.

"Che gliene pare?" avevo azzardato, sicurissimo d’aver dato il meglio di me stesso. L’altro reagì con un’occhiataccia accompagnandola con l’assicurazione che mi avrebbe ritenuto indegno persino di pilotare il furgone dei condannati a morte.

Ovvero "Non è mai troppo tardi!".

Siamo ancora a Carnevale ed i prezzi delle maschere restano, tutto sommato, abbordabili. Lancio quindi l’ultimo appello affinchè le facce da culo (nonché quelle dell’opposta fazione) possano approfittarne per camuffarsi convenientemente.

Il "Ponte dei sospiri", già vanto e gloria della Serenissima, continua a perdere terreno nell’ormai serrato confrontato con quello "sullo stretto".

Se per gonfiare i seni delle star bastasse ciò che garantisce il gonfiamento delle palle i produttori di cosmetici comincerebbero a vedersela brutta assai.

CAMPAGNA PER LE PRESIDENZIALI USA (21.2.04)

Da quanto ho capito la finalissima dovrà giocarsi esclusivamente tra seduttori e disertori.

"Pensione" (sinonimo di "albergo") = Locale atto a soddisfare esigenze di temporanea permanenza ( e che assume valenze equivoche allorquando, assiduamente frequentato da figliole terzo-quartomondiste, registra insistente frequentazione da parte di clientela estremamente frettolosa).

(Anticamente) Termine atto a designare una sorta di pubblica elemosina per quegli anziani che, attualmente, trovano riparo sotto ponti, arcate nonché all’interno di stazioni e gallerie della metropolitana.

"LA STANGATA"

Suerbamente rimaneggiato in una coproduzione Tanzi-Cragnotti

Un attentato al giorno toglie l'americano di torno.