Recenti disposizioni sanzionano pesantemente chi manipola le orecchie dei cani per renderli più rispondenti ai capricci del padrone. Auspico che analogo provvedimento sia assunto in via d’urgenza anche a salvaguardia dell’apparato auricolare dei teleutenti italiani.

Quanti intendono documentarsi a fondo sulle più svariate razze canine hanno ora a disposizione intere collane di volumi (che è possibile acquistare anche in dispense). Un tempo non era così. Siffatta dovizia di informazioni sarebbe stata impensabile; per strappare qualche erudizione in materia ci si doveva accontentare della "TREcCANI".

Sensi di colpa che avvelenano il momento del trapasso a chi non mai trovato buone occasioni per rubare.

Consultare la programmazione degli scioperi prima di andare a prenotarsi un volo.

Era prevedibile. Cacca per cacca, meglio quella ristretta, somministrata, per giunta, a costo zero.

Creatura, indubbiamente, restata tale per non aver trovato chi intendesse rischiare di rompersi l’osso del collo al solo scopo di andare a togliersi uno sfizio.

(Dopo la messa in cassa integrazione di altri 4500 dipendenti Fiat)

Da "Panem et circenses" a "Circenses sine panem".

Si consiglia di vedere il film dall’inizio. Poniamo che qualcuno (non particolarmente edotto sui ‘dettagli’ della vicenda) entri in sala a pochi minuti dalla fine. Vede Hitler che, dopo aver assaggiato un piatto di ravioli, saluta il seguito e corre a suicidarsi. Potrebbe anche pensare che quella pasta dovesse proprio fare schifo.

Poi arrivò la grammatica e cominciarono i casini.

Continuando di questo passo si finirà per confinare su qualche sperduto atollo gli irriducibili della sigaretta. A quando "l’isola dei fumosi"?

"Chi trova una casa trova un tesoro"

Vuoi vedere che è tutta una manovra per creare problemi alle fabbriche di preservativi?

Biblico soprannome appioppato a Mosè.

Per le famiglie dei millepiedi sarebbe un vero salasso.

Un ritrovato non da poco per i sofferenti di emorroidi.

Si può sapere che c. gli avevano dato da mangiare?

Colpa dei giornali che ce lo mostrano un soggetto con-turbante.

"Cosa aspetti a salire?"

"E’ che non ho ancora capito dove si trova il serbatoio".

Totò amava deifinirle ‘polli in embrione’. Meglio non pubblicizzare la cosa; temo che si affretterebbero ad aumentare i prezzi.

Ormai sono diventati tutti velenosi (per il portafoglio).

Penso proprio che con i furti si stia cominciando ad esagerare.

"LA TEMPESTA" di Grunewald, proiettata in un cinema all’aperto durante l’arrivo d’un nubifragio.

Sui loro scritti giunti fino a noi non si riesce a capire un c. Ecco individuato il ceppo italico dal quale discendono i nostri burocrati.

La manna? Prodigio di ordinaria amministrazione. Di veramente sovrannaturale resta il fatto che nessuno abbia pensato a farne incetta.

Tra poco, i giornali titoleranno, di conseguenza: " Giovane donna sequestrata e violentemente sodomizzata da quattro……signori".

Espressione originata da condizioni di accentuata miseria.

"Hai fatto colazione stamattina?"

"Col cavolo!"

Quasi certamente praticata dalle antiche tribù germaniche. Lo si deduce dal fatto che le corna sugli elmi erano solo due.

Confesso che al solo sentirne parlare mi si rizzano i capelli. Tutto al contrario di come reagisce mio cugino (che è calvo).

Dovuta, con ogni probabilità, al fatto che le antiche bussole non erano esattamente il top della precisione.

Bimbo n.1 "Mamma dice che mi ha trovato sotto un cavolo"

Bimbo n.2 "La mia giura che ero sotto un fico"

Bimbo n.3 "Fuochino!"

In conseguenza di acceso diverbio mia moglie s’è rifiutata di eseguire l’ "ordine di cottura" e perfino il "mandato d’arrosto".

Turba mentale che colpisce, di preferenza, esponenti della classe politica. Trattasi di sindrome molto antica. Qualche esempio? Caio Cestio. Quantunque "romano de Roma", non s’era fatta costruire una piramide?

Quando poteva, tra una battaglia e l’altra, Napoleone non disdegnava di farvi una capatina. Nessuno riuscirà a smuovere i lettori più superficiali dalla ferma convinzione che dovesse trattarsi d’una casa di malaffare.

Proibito scopare e rubare, guai a contare balle, niente svaghi quand’è festa, divieto di scannare chi viene a romperti i coglioni. Di buono c’è solo la totale mancanza di riferimenti all’argomento "imposte dirette".

Nel regno animale pare non sia praticata. Dipenderà dal fatto che le bestie, a differenza degli esseri umani, dedicano molto più tempo ai "preliminari".

La si attribuisce ad un tale che, quantunque si fosse tuffato a capofitto fuori dall’arca biblica, riuscì a salvarsi dal diluvio grazie al fatto che le prediche moralistiche tenute a bordo da Noè gli avevano procurato un abnorme gonfiamento di palle.

Titolo che mi sembrerebbe quanto mai appropriato per un documentario folkloristico appena visto in TV. Veramente, la rubrica parlava di "usi e costumi". Ma ogni tre minuti interrompeva il servizio sparando a raffica messaggi pubblicitari tutti a base di merendine, cornetti, bibite e torte gelato.

Ho letto un servizio su ciò che ci servono i supermercati. Non stento a credere che, effettivamente, il grosso delle confezioni possa risultare ripartito in: 2% surrogato dell’alimento in etichetta, 27% grassi, 30% vera e propria merda, 40% pubblicità. Una volta si concimavano le piante per ricavarne i frutti. Oggi si è capito che, per ottenere degli utili, risulta più comodo e pratico concimare direttamente i consumatori.

Per documentarsi sulle loro famigerate caratteristiche strutturali ed operative basterebbe poter assistere (con le cautele del caso) a qualche seduta del consiglio d’amministrazione Rai.

Nome proprio di agnello che farebbe bene a nascondersi all’arrivo dell’omonima festa..

Jennifer Lopez s’è assicurato il culo per un miliardo di euro. Qualora incocciasse un maniaco sessuale, la compagnia che ha controfirmato la polizza accuserebbe danni pari (se non superiori) a quelli causati dallo tsunami. Paolo Bonolis (che ha appena firmato con Mediaset il contratto da quarantacinque milioni di euro) farebbe bene a seguirne l’esempio. Non si sa mai a quale reazione potrebbero spingersi teleutenti disperatamente incazzati.

Sta per figliola di facili costumi. Lo si deduce dal fatto che risulta molto attaccata alle banane.

Dicesi di muse tanto sventurate da aver contratto matrimonio con degli dei spiccatamente libertini (v . alla voce: satiri e affini).

Indispensabili se si vogliono gonfiare convenientemente cadaveri pelle e ossa al fine di renderli meno impresentabili per l’aldilà.

Poco indicati a stanare la selvaggina, si rivelano insuperabili nell’inseguirla in sogno.

(Riporto, a sostegno, testo integrale di lettera dal "Corriere della Sera" dell’11 Maggio)

"Un ufficiale giudiziario ha trovato il modo di non eseguire l’ingiunzione di sfratto a una famiglia che per fortuna possedeva un cane. Una legge fatta a protezione degli animali, prevede che non si possa abbandonare un cane buttandolo in mezzo a una strada. L’ufficiale giudiziario ha deciso che non potendo, in nome della legge, sfrattare il cane e buttarlo in mezzo alla strada doveva lasciarlo dov’era, risparmiando così anche ai suoi padroni quella sorte.

Luigi Natale, Modena"

Sosteneva che "l’umorismo è lo zucchero della vita". Oggi non avrebbe avuto fortuna (ci sono in giro troppi diabetici).

Non è detto che manchi di "soggetti a carico". Avete mai pensato al verme solitario?

Se ne incontrate uno ed il terrore vi fa schifo, sforzatevi di pensare che, in fondo, è solo l’opposto di un corpo privo di veli.

"Che ne diresti d’una bella pedalata?"

"Ora non posso!"

"E….. perché?"

"Sono appena scappato da casa, dove stanno seguendo Bonolis".

"E… che c’entra la bicicletta?"

"Temo l’attrito delle palle contro l’asfalto!"

Non riguarda certo la gastronomia che è sotto casa. Reca l’insegna "Sapori d’altri tempi" e non esiterei a garantire che tutto quel che è in vendita è già scaduto da un pezzo.

Saranno c. per quegli egiziani che si trovano con la mummia al Cairo e i vasi canopici a Torino.

Ha consentito di dare il meglio di sé anche alle star incapaci di mandare a memoria le battute d’un copione.

Recipiente tanto antiestetico da far imbestialire chi lo riceve.

"Nonno, avrei da darti due notizie; una buona e l’altra cattiva"

"Fuori la cattiva!"

"I gas serra stanno sciogliendo il ghiaccio polare raffreddando quella corrente del golfo che assicura all’Europa climi miti e temperati. Tra vent’anni qui sarà tutto un ghiacciaio!"

"E….la buona?"

"E’ quella che non te ne può fottere più di tanto, dal momento che hai settant’anni!"

Fin troppo evidenti in zona di Foggia e dintorni (dove non si contano più i morti ammazzati a colpi di pietra).

Ha il vantaggio che, aggirandosi con un pappagallo sulla spalla, potrebbe mettersi a sfottere impunemente tutti i vigili che incontra per strada.

Un arnese sicuramente ideato da qualche cavernicolo casuale testimone degli effetti devastanti prodotti dalle frasche strappate dal vento ed abbattutesi su membri del clan avversario.

Menomazione che è impossibile riscontrare nei cocainomani.

Le pecore ne erano terrorizzate (dove passava lui "non cresceva più l’erba").

Le prime costituiscono, di norma, una diretta conseguenza delle seconde ogniqualvolta si viene presi a calci in c.

Non si tratta d’un errore di battitura, ma proprio di Pippo; il mio canelupo, che corre a scalare la tovaglia ogniqualvolta vede apparecchiare il pranzo.

Non so come la pensassero i miei coetanei, ma, per me, le "streghe" non potevano essere altro che "fate" decisamente racchie ( o alle soglie del pensionamento).

Quello del calzolaio! Che potrà vantarsi, a pieno titolo, di poter "fare le scarpe" a chiunque gli capiti a tiro.

Nella Prussia del XVIII secolo, quantunque si crepasse dalla fame, non ci si decideva a sfamarsi con le patate. Ed ecco che, per incoraggiarne l’uso, Federico II, da moderno testimonial, attaccò ad organizzare banchetti di corte con portate tutte ed esclusivamente a base di patate.L’Italietta del XIX secolo restava afflitta dalla piaga dei pidocchi. Cos’altro avrebbe potuto fare Umberto I se non farsi vedere in giro con i capelli a spazzola?

Una condanna che attuali ricercatori fanno derivare da storie di "mazzette". Ma non è vero niente! Lo si volle cacciare da Firenze per la caparbietà che metteva nell’esprimersi spesso e volentieri in "volgare".

C’è chi pensa debba trattarsi di quella in cui si assegnano certi premi letterari.

Piano con le estreme unzioni!

Da non confondersi con quello di Lady Godiva.

Potrei sbagliarmi, ma resto del parere che il primo abbozzo di prototipo dovette illuminare la mente di qualche flautista particolarmente sfaticato.

Gente assolutamente inidonea a tirare sul prezzo d’una camera d’aria.

L’odierna proliferazione di club per scambisti deve molto al fatto che la proverbiale proibizione si limita al dito.

Per i fessi doc sono esche che non perdonano .

Un film di Wody Allen che ha anticipato di decenni l’entità della patologia che avrebbe colpito il vertice della Casa Bianca.

Tre fermi per droga, due risse e quattro persone finite al pronto soccorso di ritorno dalla discoteca.

In fatto di suonatori i nostri antenati avevano capito che non bisognava mai scoraggiare nessuno.

Con termini come: analfabeta – analcolico – analisi – analogia ecc.., non occorre un filologo per arrivare ad individuare la radice che li accomuna.

Stando alla trasmissione si trattava d’un folle, accoppato dopo aver mostrato in giro una dettagliata lista di senatori da far sopprimere. Qualora la cosa fosse vera ci vedremmo costretti a chiederci se, oltre che pazzo, non fosse anche parecchio deficiente.

L’entità dei loro "onorari" dovrebbe far riflettere quanti intendono dedicarsi professionalmente alle rapine se non sia economicamente preferibile optare per un lavoro regolarmente retribuito.

Consigliabile recarsi in taxi alla cerimonia. Meglio evitare la guida in stato di ebbrezza.

Rimanda alla gratitudine provata da Bush nei confronti della moglie Laura per esserne stato convinto (vedi: dichiarazioni della first lady) a desistere dal tentativo di mettersi a mungere gli stalloni.

Tipiche conseguenze dei tafferugli che talvolta esplodono tra degenti d’un qualche reparto oftalmico.

Un capolavoro di Beethoven, che pare fatto apposta per accompagnare degnamente i funerali di suocere, creditori e rompicoglioni di varia natura.

"Si tolga le mutande che facciamo prima".

Un ramo della scienza chiaramente appaltato ad individui pagati per convincerne altri che ci si possa realizzare solo attraverso il lavoro; anche se svolto a titolo gratuito o all’interno d’un campo di concentramento.

Non c’era chi riuscisse a superarlo nella diffusione di lassativi su larga scala.

S’era introdotto (per errore) nell’abitazione di mia suocera, dove ha sofferto le pene dell’Inferno prima che il parroco si decidesse a praticare appropriati esorcismi (sulla persona dell’anziana signora).

Siamo arrivati al punto che, andando a chiedere un aumento di stipendio, il principale troverebbe del tutto naturale invocare l’intervento dello psichiatra.

Prima di affrettarvi a dichiararne l’avvistamento, accertatevi di non esservi imbattuti in un pensionato con la minima.

"Scopo per dimenticare!"

Niente da eccepire se si limitano a razzolare nei pollai. I guai arrivano quando, animati dai primi successi, si ficcano in testa di farsi eleggere nelle liste comunali.

Maldestro tentativo di riuscire a farla franca. Non nego che ad alcuni possa essere riuscito, ma è successo tanto tempo fa. Riguardava militari di leva occasionalmente coinvolti nella Passione di Cristo.

A chi dovesse nutrire riserve circa l'urgenza della creazione di apposita "divisione neurologica" consiglio vivamente una capatina al Salone del Libro di Torino.

Ne ho conosciute che non se ne scolavano mai meno di due litri al giorno.

Talvolta ha a che vedere con la paternità di qualche nascituro.

Anche se minime, non mancano circostanze in cui possono rivelarsi più che sufficienti a trasformare un individuo in monumento.

Espressione malaugurale resa obsoleta dai progressi della moderna cardiochirurgia, e rimpiazzata dall’assai più temibile "T’arrivasse un accertamento fiscale!"

Il top della clientela per le compagnie telefoniche.

Non è affatto raro trovare un uomo politico assorto nella consultazione di un libro. Tutto dipende dai biglietti di banca che può averci ficcato dentro chi glielo ha regalato.

L’Inferno lo sta attuando nel girone dei bestemmiatori causa eccessivo sovraffollamento dovuto a moria di pensionati colti da infarto nell’impatto con i prezzi della frutta e verdura.

Quando avevo tre anni (e non è una balla) scappai da casa tirandomi dietro il gatto. Fosse successo oggi da quelle parti immagino che avrebbero tappezzato il paese di manifesti alla Far-West, con tanto di taglia; tipo WANTED: "VIVO O, PREFERIBILMENTE, MORTO".

Sarei per la pacificazione; anche se mi riesce difficile dimenticare che, con quella storia dei "figli della lupa", (causa ignoranza storica) si siano fatti passare per figli di puttana intere generazioni di innocenti marmocchi.

Impazzano crisi e disoccupazione. In compenso, nel 2006, la città ospiterà il Gay Pride. Come dire che, se mancherà il "pane per i nostri denti", ci sarà abbondanza di culi per tutti i gusti.

(In sintesi) STANDO ALLE CONCLUSIONI DELL’INCHIESTA USA

Calipari si sarebbe fatto male da solo.

Pur estromesso dai canali della comunicazione (si fa per dire) di massa, Beppe Grillo è ascoltatissimo e ci rimedia anche di che vivere. Per Pannella, invece, digiuno!

Qui da noi abbondano oltre l’immaginabile. Peccato siano concentrati quasi esclusivamente nei messaggi pubblicitari!

Quanto di più probabile qualora, come paventato, la benzina alla pompa dovesse toccare quota 1,40.

Possibile evitarle scaricandosi la coscienza in punto di morte, molto più difficile scansarle da vivi, dopo gli ultimi "ritocchi" alle bollette dell’ENEL.

Modello di veicolo adibito al trasporto pubblico nell’area torinese. Una volta chiusi gli accessi, quantunque inchiodato al semaforo, non c’è verso che l’autista li riapra per far salire menomati vecchietti che, inutilmente, s’affannano a colpire i vetri di portiere e finestrini.

Qualora, visitando la Spagna, doveste incappare in qualche retata, evitate di alzare le mani prima di aver verificato la tenuta della cinghia.

Quanti nutrivano siffatta speranza non hanno tenuto conto di quella specialità che è la "memoria lunga" del Vaticano. Nulla esclude che da quelle parti abbiano ancora sullo stomaco il ricordo di missionari trasformati in generi alimentari dagli antenati di qualche potenziale candidato alla guida della cristianità.

Un tipo di alimentazione che tutto lascia supporre dovesse andare forte nella Firenze del "dugento". Costretto ad allontanarsene, Dante, infatti, non faceva che lagnarsi di quanto "sa di sale lo pane altrui".

Un’opportunità urbanistica sconosciuta ai villaggi del neolitico, che si limitavano a realizzare abitazioni addossandole le une alle altre. Pure in mancanza di prove certe, tutto induce a supporre che l’avvento della rivoluzionaria innovazione debba aver coinciso con l’inizio della mendicità.

Assegnando oggi in qualche classe una ricerca sui PARALIPOMENI, scommetto che i più volenterosi correrebbero a carpire ragguagli dal fruttivendolo sotto casa.

 (Doverosi aggiornamenti linguistici) "MARCHETTARI"

Estensione terminologica per definire appropriatamente capitani d’industria abituati ad arricchirsi solo ed esclusivamente trafficando sui MARCHI (alias "LOGHI").

Antica poesia esaltante le gesta di creatura sessualmente precoce che, una volta appagata, e prima ancora di ricomporsi, "gridava distesa: ‘L’ho presa! L’ho presa’!" (senza tuttavia precisare dove – n.d.r.).

Denominazione di boscaglia molto attaccata alla propria "onorabilità".

Trattasi, nella fattispecie, di avvenente ventitreenne alle prese con navigato trentunenne (4925 euro di risarcimento alla "vittima"). Un sonoro appello a disoccupati e precari nostrani perché vadano a stabilirsi da quelle parti, con prospettive di lavoro del tipo "vittimi di professione" (massimo guadagno con minimo sforzo).

"Single"? E puntualmente rilancio: "Ho forse l’aspetto d’un gemello siamese?"

Sono quelle che rendono possibile la diversificazione delle attitudini professionali. Prendiamo, ad esempio, una notte senza luna. I poeti ne risentirebbero negativamente, ma è certo che, per quanti "campano" con la roba altrui, costituirebbe una fonte d’ispirazione tutt’altro che trascurabile.

Così definito indubbiamente perché delegato a coprire ruoli d’un certo rilievo nei giochi di coppia.

Non mi è molto chiara quell’esortazione a diventare semplici come bambini per poter accedere al regno dei cieli. Mi ripugna immaginare un Paradiso zeppo di rincoglioniti.

Sono solo sette. Ciononostante, pur disponendo d’un numero così esiguo, non mancano individui capaci di manipolarle in maniera particolarmente efferata ai danni del prossimo.

Deriva dall’idiozia. Ma talvolta la supera.

Pare sia poco consigliabile andare a ficcarci le mani. Questo mi rafforza nella convinzione che debba trattarsi di una sorta di pattumiera del cervello.

Molto sentito dai lupi e dagli umani alle prese col 730.

Una teoria che difficilmente sarebbe stata formulata qualora Darwin avesse spinto le sue ricerche fino alle aule di Montecitorio.

Non c’è motivo di preoccuparsene dal momento che risulta seriamente programmata.

Celebre opera di D’Annunzio, nonché sinonimo di tipica impresa condotta da aziende agrituristiche a caccia di risarcimenti UE.

Arduo tirarla in ballo qualora il "sofferente" abbia scelto con cura gli oggetti da "asportare".

Quando lo si trova "giù di corda".

Ed il merito va tutto all’attuale "funzionamento" delle nostre strutture sanitarie.

Liberamente ispirato alle imprese di Pol Pot

Quella in cui vado a rifugiarmi ogniqualvolta arriva mia suocera.

Un’esigenza tra le più sentite. Tutti gli amministratori pubblici ne parlano. Pur di arrivare a realizzarli, c’è perfino chi è disposto a rischiare la galera (trasportando nelle proprie tasche i soldi altrui – Leggere, per credere, il servizio sulla "Spesa pubblica" a pag.12 del Messaggero di oggi).

Nessuna si rivela più contagiosa della stupidità.

La società alienante nella quale viviamo sta cancellando in ciascuno di noi il ricordo delle proprie origini. Arriveremo al punto che ci toccherà consultare di continuo la nostra carta d’identità

Una categoria a rischio di estinzione da quando è spuntata la "moda" di stoppare l’alimentazione a quanti presentano condizioni cerebrali puramente vegetative.

"L’ultimo libro di S. King?"

"Esaurito!"

"Cronaca Nera?"

"Ancora in sciopero"

"Va bene! Prendo ‘La Gazzetta dello Sport’"

Cercate di focalizzare fin dal primo giorno d’impiego le cose che non vanno. Avviando fin da subito una causa di lavoro, potreste avere qualche speranza di vederla risolta al momento di andare in pensione.

Ce ne sono di diverse specie. Prendete, ad esempio, l’incallito lettore; è un "topo di biblioteca". L’ accanito ricercatore? Un "topo d’archivio".Il cattedratico pagato a peso d’oro? Un "topo" e basta!

Un qualcosa a mezza strada tra realtà e fantasia; proprio come le retribuzioni da lavoro dipendente.

Dicesi di addetto alla protezione idrogeologa incapace di prevedere o anche solo arginare i danni d’uno straripamento.

Per strada: umanità senza sorrisi

In Rai-Tv: sorrisi senza umanità.

M’impensierisce e preoccupa l’ostinato silenzio di Sirchia e Matteoli sull’impiego di siffatte nocive emissioni che, praticate in luogo chiuso (per giunta rigorosamente precluso al pubblico), destano qualche preoccupazione sulla materia alla base della ‘combustione’. Senza contare che a Roma come alla TV tutto questo ‘fumo passivo’ rischia di procurare danni forse irreversibili al sottovita degli Italiani. E’ vero che tutti questi cardinali si riuniscono a fumare solo "ogni morte di papa", ma non sottovalutiamo la circostanza che lo fanno da duemila anni.

Qualora…….., vorrei fosse scongiurata l’eventualità di finire difilato in un bidone della spazzatura.

Bisogna convincersene; le mummie portano ‘sfiga’. Non bastava l’ammonimento di Tutankamon, ci voleva anche la lezione dell’"Uomo di Similaun"! Un chiaro monito non ancora recepito dai signori della Rai-TV che continuano a maneggiare (ostentandole col incosciente frequenza) analoghe reliquie dell’archeologia canora e spettacolistica.

In ogni tempo e paese è stata praticata da un incredibile numero di ‘eletti’. Avvilisce, di conseguenza, dover constatare che l’intelligenza umana ha impiegato millenni per arrivare all’invenzione del monopattino e della bicicletta.

Assicurano che sia anche un buon umorista. Secondo me, con lui, non ci sarà molto da ridere.

Cinquanta chili di silicone di altissima qualità con tantissime funzioni ultradigitalizzate. Reagisce che è una bellezza alle manovre sessuali del "partner" ed assicurano che sia imbattibile anche nel sesso orale. Il suo approccio, tuttavia, ritengo costituisca, per gli aspiranti acquirenti, un serio pericolo di "impotentia coeundi" dal momento che i 5280 euro richiesti per il modello standard sembrano quanto di meno indicato per una serena e spensierata erezione.

Non servirà, temo, a risollevare di molto il morale dei millecinquecento cassintegrati Fiat, ridotti dall’azienda a vivere una seconda adolescenza, dal momento che, privi di stipendio, dovranno accontentarsi della famigerata "paghetta" (oggi tanto di moda).

Penso proprio che a Torino, città notoriamente tradizionalista, continuerà a reggere il vecchio modello gonfiabile (di facile trasportabilità); decisamente più pratico: almeno per i ventimila inquilini recentemente colpiti da sfratto.

Primi decenni del 1900: tutti "figli della lupa"

Primi decenni del 2000: tutti figli della Caritas.

Quella che accettasse le puntate con l’opzione "soddisfatti o rimborsati".

Una specialità che la dice lunga sul potenziale sadico di mia suocera. Proprio ieri sera me l’ha servito aggiungendoci al goccio di grappino una generosa dose di sale (lei giura che non l’ha fatto apposta – n.d.r.).

Antiche cronache nipponiche narrano d’un certo samurai che, avendo dimenticato di scappellarsi al passaggio dell’imperatore, volle riparare facendo kara-kiri. Pare si chiamasse Nito-Scimu.

Tipica operazione che coinvolge gli erotomani in presenza d’un mappamondo.

(Parafrasando vecchie glorie televisive) LASCIA O RATTOPPA

Dilemma che affligge quanti si dedicano alla scelta di indumenti nei mercatini dell’usato.

Archimede "Datemi una leva appropriata e vi solleverò il mondo".

Pamela Anderson potrebbe averla trovata.

Un autorevole appello alla coscienza residuale di quanti continuano a sparare micidiali cazzate dai teleschermi.

Una vera pacchia per tutti i boscaioli di passaggio.

Per approfittarne, tuttavia, bisogna esserci tagliati.

Presagendo lutti e disastri a quanti le capitavano a tiro Vanna Marchi s’è assicurata un sacco di grana. Qualora dovessi azzardarmi a ricalcarne le orme, so già in partenza che i miei interlocutori reagirebbero solo grattandosi energicamente i c.

Variante di "sexy-androide" realizzata espressamente per il mercato spagnolo.

I titolari di azioni Parmalat si vedranno costretti a programmare altrove le loro vacanze.

L’aver scritto "Maledetti toscani" potrebbe farlo passare per un precursore di Sirchia.

Con quello che costano oggi i funerali lo è diventato ancora di più. Per contro, a fronte di analoghi aumenti praticati dalle peripatetiche, siamo anche alle prese con problematiche da CARO ISTINTO.

Ne conosco uno tanto figlio di p. che, approfittando del crescente interesse per l’Internet da parte degli anziani, ne ha fregato più d’uno, convincendolo sull’impossibilità di navigare in rete sprovvisto di navigatore satellitare.

Fra i tanti esposti in vetrina stupisce che non ve ne sia nemmeno uno ispirato al profilattico.

Credo che la prima seria crisi affrontata dal cristianesimo dovette verificarsi al tempo in cui, nella somministrazione dell’eucaristia, si volle rimpiazzare il pane con l’ostia.

In Spagna è diventato sinonimo di "impalmare".

Per un autorevole esponente del governo immagino risulti decisamente imbarazzante tenersi addosso un cognome che è sinonimo di clistere.

Google (Lasciami annotare ciò che digiti ed io saprò chi sei).

NEXT