Litigando con qualcuno viene naturale mettersi a gesticolare. E se le molestie giungono a mezzo TV? Ci resta sempre la possibilità di "testicolare".

In casa è esploso il televisore. Tranne mia suocera, che seguiva la De Filippi, nessun altro ha riportato lesioni. Capita, meglio se raramente, che un monitor ci tenga a trasformarsi in un "videoscoppio".

Bel rebus per i figli di madre nubile!

Mio zio, che è mezzo suonato, tornando dal mercato ha dimenticato in tram un sacchetto di pomodori. Conseguenze? Sono scappati tutti.

Arriva da Londra la più autorevole conferma che niente è più salutare degli spostamenti in bicicletta.

Era racchia. E, per di più, in maniera recidiva.

Quando non si presentano policrome diventano sinonimo di cambiali.

Prevarrebbe la formula "Soddisfatti o seviziati".

I migliori soldi se li erano mangiati con i sistemi per le schedine. In quartiere li avevano soprannominati "i forzati del TONTOCALCIO".

Introducendo la carta di credito nell’apposita fessura fatelo con delicatezza. A mio cugino gli si è spezzata e gli è toccato tornarsene con l’autostop.

Scoperte tracce d’un cunicolo. Prende corpo il sospetto che lo si stesse scavando per raggiungere indisturbati la sinagoga.

"Cosa ci fa un gregge di pecore in pieno centro urbano?" Poi mi son reso conto che per i musulmani era l’ora della preghiera.

Moltiplicò pani e pesci. Peccato che sia vissuto con qualche millennio d’anticipo sull’avvento dell’euro.

Facile scambiare per del commestibile qualche delicata parte anatomica.

Ninnolo di sicura imminente fabbricazione ed esclusivamente destinato alla vendita nelle stazioni ferroviarie e/o metropolitane.

"E ci hanno ragione!" Proprio mentre imperversano gli attentati la parte datoriale riduce drasticamente i trattamenti per malattia ed infortunio del personale.

"O la borsa o la vita!".

Tutto per colpa del manifesto recante all’interno ed a caratteri cubitali la scritta "I PECCATI DELLE CASALINGHE – UN FILM ESPLOSIVO!".

"Ho appena terminato di scrivere un giallo"

"Ed intendi pubblicarlo?"

"Ma cos’è che hai capito? Volevo dire che proprio ora ho finito di praticare il tatuaggio su di un cinese".

Sempre più raro che si possano rinvenire lettere zeppe di strafalcioni. E gran parte del merito va onestamente riconosciuto alla dilagante moda di esprimersi prevalentemente a mezzo SMS.

Si tratta di un’imposta che andrebbe a colpire proprietari di immobili ed esercizi collocati in prossimità di importanti servizi pubblici (tipo: stazioni di metropolitana , fermate di autobus, aree attrezzate per cani ecc.). All’inizio non s’era capito bene di cosa si trattasse ed il fatto aveva destato qualche allarme tra gli abitudinari del sesso a pagamento.

Pare che l’indice della vita media (Al Qaeda permettendo) risulti decisamente orientato al rialzo. Quanti hanno in corso un qualche contenzioso in sede giudiziaria potrebbero ricavarne motivi di cauto ottimismo.

Dicesi di malvivente che, per agevolare qualche furto con scasso, assume il classico atteggiamento di un traliccio dell’alta tensione.

Sostiene che qui da noi gira bene dal momento che tutti hanno il telefonino. Come dire che i cannibali risulterebbero civilizzati da quando se ne vanno a spasso con le sveglie appese al collo.

Pisanu assicura massima allerta e severe misure di sicurezza su bus e metrò (dove, intanto, non c’è verso che si riescano a cuccare i "portoghesi").

Il terrorista che avrebbe scagliato una bomba negli uffici del Ministero del Lavoro mentre le TV trasmettevano in diretta una partita della nazionale di calcio.

C’è gente convinta che il divieto al consumo di carni suine da parte dei musulmani possa dipendere dal fatto che considerino il maiale un animale sacro.

Volevano trasferirmi al polo nord. Mica ero così fesso da andarmi a sorbire tutto quel freddo. Tanto ho brigato che, alla fine, hanno dovuto assegnarmi al polo sud.

Al ristorante "Scusate, sono per me o per l’uomo di neanderthal?"

Dovendo prendere il vagon lit meglio prenotare scompartimento a cuccetta singola.

E’ come se i torturatori pretendessero di farsi pagare dal seviziato.

Sto ancora cercando dove sia possibile procurarsene una di scorta.

La contemplazione della luna era consentita anche ai soffrenti di cervicale.

Da quando è subentrato l’euro sono diventate estremamente rare sulle coste dei nostri mari.

Occorrerebbe introdurre, rendendole obbligatorie, discipline del tipo:

CORSO TEORICO-PRATICO SULL’ARTE DEL RAMMENDO;

TECNICHE DI AUTODIFESA (dalla lotta greco-romana al Karate);

MANUALE DI SOPRAVVIVENZA URBANA: "La questua e l’elemosina attraverso i tempi"

E, limitatamente all’ora di religione, PRONTUARIO DI SOPPORTAZIONE FRANCESCANA (Indispensabile per sostenere come si deve i colloqui di selezione-lavoro).

E, per finire in bellezza,

Che bello! Non vedo l’ora che il padrone di casa passi a ritirare la pigione!

I rincari degli alimentari devono aver realizzato sul nostro apparato dentario protezioni del tutto analoghe a quelle vantate dal Calfort sulla tenuta delle lavatrici.

Dappertutto, per perdere il bus, occorre appartenere alla categoria degli utenti. A Roma, invece, pare basti lavorare alle dipendenze dell’ATAC, dove ad un autoferrotranviere sono bastati i pochi istanti necessari alla consumazione d’un caffè perché gli soffiassero, praticamente sotto il naso, un autobus di generose dimensioni. Sarei pronto a scommettere che, se gli si dovesse offrire in futuro analoga consumazione mentre si trova in servizio, risponderebbe alla maniera di Troise "No grazie! Il caffè mi rende nervoso!".

IL PAPPAGALLO SULLA SPALLA DI SILVER JHON (mentre il pirata transita davanti alla bottega del pollivendolo) "ORRORE !!!!!!!!!".

"Lei è un onesto!…. S’informi!"

(Da "La Stampa" del 5 Luglio 2005) L’intelligenza non serve per tirare in porta. "Pensare paralizza. Sul campo lo stupido è in linea di massima il migliore".

Ne consegue che:

Schierando i nostri politici in nazionale potremmo furoreggiare in tutti i campionati.

Il fatto che non sia mai stata assoluta ha sempre causato parecchi dispiaceri a molta gente; segnatamente a quanti strappano l’esistenza falsificando le banconote.

Una bazzecola se confrontata alle imprese di mio cognato, costretto a vedersela con un’intera classe di ripetenti.

Inquietante proverbio partenopeo, se si tien conto che, oggettivamente, potrebbe incentivare le imprese dei necrofili.

C’è di buono che se ne resta acquattata all’interno di ciascuno di noi. Fin troppo scontato che, qualora fuoriuscisse, beccherebbe un sacco di martellate.

Finita la pacchia del paradiso, dovette provvedere col sudore della sua fronte ai bisogni di Eva, la quale (è doveroso riconoscerlo) lo ripagò adeguatamente se si pensa che, come resta biblicamente accertato, sempre si astenne dal fargli scenate di gelosia.

Dall’adolescenza alla maturità Rosa s’era coltivata una ventina di amanti. In paese l’avevano soprannominata "La rosa dei venti".

C’è stato un tempo in cui non si faceva in tempo ad allontanarsi dalla stanza dei bottoni che già s’erano fottuta la corona. Ecco perché monarchi particolarmente accorti provvedevano a farselo istallare direttamente nel trono.

Non è detto si tratti di disturbo tipicamente neonatale. Ci siete mai stati in una mensa aziendale?

Anche nell’attuale situazione di crisi generale fa di tutto per riuscire a seguire i cittadini. Peccato che non possa astenersi dal ricorrere al massiccio impiego di telecamere.

Unioni che, transitando dal modello "uxorio", potrebbero approdare a quello di tipo "uccisorio".

Litigavano tanto che, all’ora di pranzo, c’erano nei piatti più capelli che spaghetti.

Il mattarello.

Quando i rapporti minacciano di deteriorarsi comprate stoviglie usa e getta e mettete il resto sotto chiave.

Sarti, estetisti e parrucchieri.

Dal 27 al 10 del mese successivo: sereno, soleggiato, acque calme.

Dal 10 al 15: presenza di nubi cumuliformi tendenti a progressiva intensificazione, acque generalmente poco mosse, qualche foschia.

Dal 15 in poi: cielo uniformemente coperto, temporali in arrivo, acque fortemente agitate e a tratti burrascose.

Hanno l’indiscusso merito di aver evitato chissà quanti uxoricidi.

Il top della privacy per quanti sono avvezzi a litigare nottetempo.

Ammortizzatori di tipo domestico in grado di rendere praticamente impercettibile il fracasso causato da violenti sbattimenti di porte.

Lui "Torno da mio padre!"

Legnate reali in risposta a corna virtuali.

A livello di assunzioni: "prendi due e paghi uno".

Sbagliato sostenere che le amministrazioni comunali se ne stiano disinteressando. Basta vedere come hanno strutturato le bollette della raccolta rifiuti.

Brutta faccenda quando s’attacca alla "voce della coscienza".

I più pericolosi sono quelli che possono fare a meno delle ali.

Una realizzazione che potrebbe tornare utile a Berlusconi (per questioni di cruna).

"Da una settimana non passa giorno senza che mi freghino qualche penna dalla scrivania dell’ ufficio. Quantunque non sia roba di valore, la cosa comincia a scassarmi le palle.

Un fruttivendolo ha ritirato 50 chili di ciliegie. Ne ha venduto 38 a 10 euro cadauno, mentre i restanti 12 chili gli sono stati grattati da un ladruncolo di passaggio. Chi dei due ha realizzato il maggior profitto?

In America non c’è pubblico esercizio che ne sia sprovvisto. Qui da noi, invece……..Mentre parrebbe assolutamente indispensabile renderne obbligatoria l’istallazione, quanto meno, nei negozi di frutta e verdura.

In principio ce n’era solo uno: la mela. Segno evidente che l’approvvigionamento dell’Eden non era in mano ai signori della distribuzione.

So di intraprendenti vecchietti che, avendo sentito parlare in termini dialettali di gay-pride, si sono precipitati fuori di casa con le borse della spesa.

Pare siano un toccasana nella prevenzione dell’infarto. A patto, va da sé, che si trovi chi sia disposto a regalarcele.

Non è più un optional della narrativa favolistica da quando lo si trova perfino nei mercatini rionali.

" Pochissimi farinacei,…….mi raccomando! Consumi molta frutta e, soprattutto, tanta verdura! "

Coinvolgente epopea di uomini decisi a tutto per far giungere a destinazione un prezioso carico di angurie.

Moderato battimani di circostanza

Cinque minuti di clamorosa ovazione

Gli stessi accompagnati da fitto lancio di frutta e verdura.

Un’arma geniale destinata, tuttavia, ad avere scarso successo (per chi dimenticava a casa la chiave di ricarica erano c.).

Si capisce! Non si spiegherebbe altrimenti la sopravvivenza di un considerevole numero di pensionati con la minima!

Spuntano come funghi e proliferano che è una bellezza. Pur non avendoci mai messo piede mio cugino riesce ugualmente a scrivere cose di indubbio valore; almeno da quando ha iniziato a firmare mucchi di cambiali per la sua ditta.

Ormai, per la maggior parte della gente, rappresenta solo il calcolo necessario a verificare i vantaggi connessi alla permuta della propria utilitaria.

Lanciarono per prime la moda delle "missioni di pace".

Veramente non mi sono mai arrovellato per scoprire quale dei due sia nato prima. Considerando, invece, che quella specie di pennuti ha preceduto di parecchi millenni la comparsa dell’uomo, un po’ mi girano le palle al pensiero delle tante uova finite al macero.

Immagino che l’evento potrebbe spingere i più snob a trascurare prodotti firmati per poter esibire falsi elegantemente corredati da attestato di contravvenzione.

Il subordinato: " Tu non sei nemmeno un rompicoglioni, ma un autentico strumento di tortura!"

Non sarebbero poi tanto male se riuscissero a "conservare" il potere d’acquisto dei salari.

Per passare alla storia doveva trattarsi d’un roditore di tutto rispetto. Ma per quanto imponente non avrebbe retto il confronto con le chiaviche che scorrazzavano nel giardino di mia nonna.

Vuoi vedere che usava il reggipetto?

Sofisticata tecnica sadicamente praticata da venditori che non si accontentano più delle fregature appioppate agli acquirenti in via del tutto occasionale.

"Bacco, tabacco e Venere soddisfano l’uomo in genere"

Sbraitare che ci si vuol vendere l’anima e vedersi spuntare davanti un "povero diavolo".

Potrebbe risultare, ad esempio, chi si accanisse a cercare il "pelo nell’uovo".

Con un nome così non ci si deve meravigliare che si tirino addosso fermi e controlli da parte di personale in divisa.

Certo è che chi aveva assestato la botta doveva essere proprio assai incazzato.

La realizzazione di quelle sue imponenti costruzioni termali potrebbe non essere del tutto estranea alla consapevolezza di ritrovarsi una coscienza particolarmente sporca.

Vitasnella,…….Vitasnella…..Questo nome non mi è nuovo. A cos’è che potrebbe riferirsi? Mah! Si tratterà mica di qualcosa che ha a che vedere con l’ INPS ?

Le fragole,…..ad esempio. Prima dell’euro erano delizie, ora si sono trasformate in reminiscenze.

Riflettendoci, però, anche IL CARCIOFO

Una volta serviva a combattere "il logorio della vita moderna". Oggi, solo a guardarne il prezzo, si rischia l’esaurimento nervoso.

Presenze di solidale volontariato? Non discuto! Ma non sottovalutiamo il fatto che, oggettivamente, la struttura potrebbe esercitare un certo fascino su soggetti affetti da latente sadismo.

Per sentirne lo squillo basta collocare sui gradini qualche buccia di banana e restare in attesa di chi scende.

Parte I

L’arrivo della suocera

Parte II

La partenza.

Io, ad esempio, sto prendendo confidenza con gli inchiostri bianchi per proporre tatuaggi alla gente di colore.

IL TRIPODE (della serie: Aggeggi dell’antichità)

Fosse stato coevo di Berlusconi, ci saremmo giocati il premier.

Fece tirare un sospiro di sollievo alle mogli dei pistoleri.

Uno stacco pubblicitario nel servizio sull’Eden.

Nella seconda metà del ‘700 le sfide alla pistola scalzarono di brutto quelli all’arma bianca. Questione di moda? Col cavolo! Il fatto è che si fiutava l’avvento della società industriale; anche per scannarsi c’era mica più tanto tempo da perdere.

Non ho mai capito il perché di quelle penne sul cappello. Dovessi formulare un’ipotesi sarei portato ad immaginare che, almeno all’origine, l’omonimo corpo si limitasse al reclutamento di ladri di polli; gente, per intenderci parecchio allenata ad alzare i tacchi per evitare le schioppettate dei fattori.

S’avvicina il temporale, oppure è iniziato un regolamento di conti.

Non si sa a chi per primo possa essere venuta in mente. Quel ch’è certo doveva trattarsi d’un individuo che, quanto a mira, lasciava parecchio a desiderare.

Che si fosse in guerra o in pace, i cavalieri delle formazioni mercenarie circolavano sempre col cavallo provvisto di armatura (v. dipinti dell’epoca). Nel conflitto serviva a proteggere la bestia dai dardi nemici ed in pace dissuadeva gli affamati spinti da intuibili tentazioni.

(La difesa) "Ma quale maniaco sessuale? Il mio assistito intendeva solo poter sbirciare la continuazione del tatuaggio!"

Con la croce in spalla Cristo procede lento ed affaticato lungo una strada che non è nemmeno asfaltata.

Incontra Maddalena che gli chiede "Dove stai andando?"

"Quartiere Calvario!"

"Benissimo! Ti dispiacerebbe portarmi le borse della spesa?"

Potrebbe indurre il lettore a chiedersi cos’avevano a che vedere i Nibelunghi con le "SEGHE NORDICHE".

Dicesi di individuo caduto in preda alla trascuratezza per via che impiega tutto il tempo a conversare in rete.

In passato, per poter fronteggiare il carovita, ci si arrangiava facendo i doppiolavoristi. Con gli attuali chiari di luna c’è bisogno che, finito l’orario d’ufficio, i più volenterosi s’affrettino a camuffarsi da mendicanti.

Questa c. di recessione finirà col rendere del tutto obsoleti bidè e wc.

Qui a Torino, ogniqualvolta ci si accinge a praticare un buco (v. piazze San Carlo e Vittorio Veneto) esplodono perizie e controperizie che allungano all’infinito tempi e costi di lavori, rendendo questi ultimi quanto mai incerti e problematici. In definitiva, per farla breve, gli unici buchi sistematicamente realizzati con eccezionale tempismo restano quelli praticati sul bilancio comunale (è di ieri la notizia – v.Italia Oggi del 26 Maggio – che questa città è la prima a praticare la riclassificazione delle categorie catastali ai fini dell’ICI).

Un classico i cui episodi hanno fornito preziosi modelli comportamentali a certa imprenditoria squisitamente nostrana stuzzicando, al contempo, la creatività di famigerate strutture pubbliche e private . Qualche parallelismo?

Da "Mangiafuoco" ai Co.Co.Co.;

Dal "Paese dei balocchi" alle programmazioni della TV;

Dal "Gatto e la volpe" a Cirio e Parmalat;

Dal "Consulto medico" al funzionamento del servizio sanitario;

Dal "Grillo parlante" al bavaglio imposto a Beppe Grillo da tutte le emittenti.

Piantiamola una buona volta di considerarlo un libro per l’infanzia!

Penso proprio che Tommy, il mio micro-yokshire, a forza di seguirne le problematiche in TV, debba averne fatto indigestione. Lo deduco dal fatto che, proprio ieri, ha cercato in ogni modo di scoparsi la gatta del vicino.

Il cavallo di Ulisse? Semplice espediente per accelerare gli eventi. E’ risaputo che, prima o poi, tutte le troie vanno in rovina.

Quello di far sparire i conigli, ad esempio. Ho conosciuto un soggetto rivelatosi impareggiabile in siffatto esercizio. Peccato che le sue esibizioni si svolgessero rigorosamente al di fuori di qualsiasi palcoscenico.

Sempre meglio d’uno sfratto.

La disperazione delle zanzare.

Non è un’esclusiva del genere umano. Il mio cane, ad esempio, lo pratica ogniqualvolta prova a fottersi il mangime del gatto.

Per rilevarne le differenze basta prendere Trenitalia.

Ci sono località nelle quali, se ti mancano le prime, non tardano a sfotterti i secondi.

E poi vengono a raccontarci che, al giorno d’oggi, frequentare le scuole non costituisce più un buon investimento.

Molti puntarono alla produzione dell’oro e bisogna riconoscere che non mancarono esperimenti coronati dal successo (dopo aver convinto qualche allocco sulla praticabilità dell’impresa).

C’è scritto "bancomat", ma si legge "fottotessera".

Se per molti impiegati si rivelano insopportabili cosa dovrebbero dire le prostitute?

Ai dubbiosi consiglierei di osservare il comportamento delle mosche in presenza della m.

Mio nonno ne possedeva una con la quale proiettava di nascosto diapositive in lastre con le cocotte d’inizio secolo. Disgraziatamente, essendo la fonte di luce costituita da un lume a petrolio……….

Grazie a Dio tutti abbiamo imparato a leggere. Ciò non significa che l’insegnamento ricavabile dalla consultazione di un volume sia uguale per ciascun lettore. Non incidono tanto i contenuti dell’opera quanto il cervello di chi dovrebbe sorbirseli. Un pidocchio, ad esempio, potrebbe trascorre l’intera esistenza aggrappato alla testa d’uno scienziato restando perfettamente estraneo ai contenuti del cranio che lo ospita.

C’è un tizio nel mio condominio che è già al suo quarto incidente d’auto in un mese. Ora che è mezzo ingessato trascorre intere giornate al balcone, attorno al quale un corvo comincia discretamente a volteggiare.

Il vigile urbano occupava il secondo posto nella graduatoria degli operatori più antipatici .

Un’arte nella quale si sono sempre distinte le vittime della rogna, facendo in modo da evitare che lo si sapesse in giro.

Qualora fosse vissuto quando i pittori vivevano di ritratti su commissione, dubito che lo si sarebbe preso sul serio.

SANSONE – DALLA BIBBIA CON FURORE Se gli fosse sfuggita di mano la mascella d’asino per lui sarebbero stati c.

S. Matteo, procedendo sul lungomare con canestro e canna da pesca, incrocia S. Pietro che se ne torna incazzato con le reti vuote.

Domanda

"Quali anime hai pescato oggi?"

"L’anima dei migliori m……tuoi!"

Altamira insegna che per farsi apprezzare nella realizzazione di siffatte produzioni artistiche bisogna operare rigorosamente in caverna.

E’ nata prima la ruota o la ciambella?

Una sindrome particolarmente diffusa tra i giocatori del totocalcio.

Protesi sanitaria in grado di compiere miracoli nel trattamento terapeutico della bulimia.

Come ebbe a constatare il contadino che, volendo mettere in pratica il detto "Tirano più un bel paio di cosce che quattro pariglie di buoi" s’era affrettato a legare la moglie davanti all’aratro.

Oggi invitano a battere le mani. Ma c’è stato un tempo in cui costringevano ad alzarle.

Arduo accampare scuse convincenti. Penso ad una signora che, sorpresa in atteggiamenti inequivocabili, s’ostinava a presentare la cosa come normale trattamento terapeutico per la stimolazione delle ghiandole salivari.

Superati di gran lunga dal nuovo genio del filone narrativo horror-thriller. Gli appassionati del genere sono letteralmente alla caccia dell’opera d’esordio di Antonio Fazio, proposta ieri (31 Maggio 2005) alla ‘giuria’ della "III Assemblea della Banca d’Italia".

E’ sempre questione di fortuna. Dovessi trovarne una, so già che, appena strofinata, emetterebbe un cartello con su scritto "Geni in sciopero".

Dispositivi che possono vantare a pieno titolo il merito d’aver introdotto l’automazione nel settore delle fregature.

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